Kurze Witze

Wer hat am meisten Orgasmen?

Logisch... die Kellnerinnen und Kellner!

Mindestens 50 Mal am Tag rufen sie: "Ich komme gleich!"

Was ist eine nackte, heisse Frau, die auf einem Kasten Bier sitzt?

Ein Hindernis.

Sei nicht rassistisch. Sei wie ein Panda! Er ist schwarz, er ist weiß, er ist asiatisch... und alle mögen ihn!

Was sagt ein Spanier, der zum ersten Mal eine Straßenbahn sieht?

S-Bahnlol.

Ein Japaner sagt zum anderen Japaner: "Was für ein Bombenwetter." - Nagasaki, 1945.

Die dunkle Seite ich beherrsche. Yoda, wisch endlich deinen Arsch ab!

"Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!" -- "Tja, die verleiht man auch nicht."

Chuck Norris verwählt sich nicht, wenn du abnimmst, bist du nur am falschen Telefon.

Hey Mister Trump,

wenn Du dem kleinen mexikanischen Jungen nicht sofort seinen Ball wieder gibst, kippe ich Dein Regal um.

Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.

Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"

"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden!"

"Dann bring ich es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."

Die Blondine geht gleich am ersten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.

Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?"

"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"

"Wurmschwanz, wie ist die Zukunftsform von 'ich töte'?"

"Ähm, ich komme nach Askaban!"

Was sagt man einem AfD-Anhänger, wenn er die Klappe halten soll?

"Braun schweig!"

Rosen sind rot. Im Fußball wird gekickt. Coocki, ich hab deine Mutter gefickt!

Egal, in wie vielen Schwimmbädern du warst: Franz war der Beckenbauer.

Hab meiner Cousine ein neues Trampolin gekauft, und die blöde Kuh ist undankbar, sitzt einfach heulend daneben im Rollstuhl.

Warum sind die Häuser der Ostfriesen so bunt? Weil sie im 2. Weltkrieg mit Smarties geschossen haben.

Die Schüler sollen einen Satz bilden, in dem die Wörter Ei, Liebe, Frau, Zimmer und Mann vorkommen.

Es meldet sich Urs Hürlimann:

"Ei, ei, liebe Frau Zimmermann."

Hab meinem Kumpel letztens ein Trampolin geschenkt, aber der dumme Bastard sitzt die ganze Zeit nur im Rollstuhl und flennt.

Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.

Wie schnell ist eine Schildkröte auf der Autobahn?

150 Stundenmillimeter.