Kurze Witze
Sitzt einer im Stehcafe.
Was tun Tiere in einer Disko?
Sie diskotieren!
Chuck Norris kann "perfekt" steigern!
"Warum ich meinen Mann immer Schatzi nenne?"
"Ja, ich kann mich halt nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden..."
Idee für W-Lan Namen:
- In einem Lan vor unserer Zeit -
"Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle."
Ich möchte Millionär werden, genau wie mein Vater.
Der möchte auch Millionär werden.
"Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?"
"Leg sofort mein Tagebuch hin!"
Jeder dämliche Filmtitel wird ungelenk ins Deutsche übersetzt. Aber die Chance, Harry Potter in Harald Töpfer umzutaufen, hat man verschenkt.
Als Chuck Norris gelangweilt mit Legosteinen spielte, entstand die Chinesische Mauer.
Wer sorgt bei den Tieren in der Serengeti für die Einhaltung der Corona-Schutz-Bestimmungen?
Die Hygiäne.
Wieso war noch nie ein Veganer auf dem Mond? – Weil er da niemandem erzählen kann, dass er Veganer ist.
"Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn."
"Behalten Sie es im Auge."
"Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere."
Mein Ikea-Schrank, 2 Jahre, anscheinend behindert.
Ich hatte heute meine Fahrprüfung und hab 9 von 10 geschafft. Der letzte konnte noch ausweichen.
Andreas Kiosk gehört Andrea.
Andreas' Kiosk gehört Andreas.
Andrea's Kiosk gehört jemandem, der nochmal Deutsch üben sollte.
"Schatz, das Gulasch schmeckt heute so gut!"
"Ja total! Und auf der Dose war so ein süßer Hundi drauf!"
Welches sind die nettesten Ausländer?
Die Albaner. Sie kommen zu 6 und fragen, ob du ein Problem hast.
Warum kann ein T-Rex nicht klatschen?
Weil er ausgestorben ist.
Ich wollte fettleibige Menschen ins Gefängnis schicken, aber das Motto "Fette an die Kette" kam nicht so gut an.