Das Fitnessstudio ist wahrscheinlich der einzige Ort, wo die Kunden härter arbeiten als die Mitarbeiter.
Kurze Witze
Du bist die einzige Person, die alles gehört hat, was du je gesagt hast.
"Kannst du nicht sauber arbeiten?"
"Nein, ich dusche erst immer nach der Arbeit."
Lehrer: "Bildet einen Satz mit 'Sonne'."
Fritzchen guckt zum Fenster und sagt: "Sonne Kacke, es regnet!"
Die Würde des Mannes ist unten tastbar.
Ratzefummel sollte nicht die Umschreibung für einen Radiergummi, sondern besser für einen Schlafanzug sein.
Die drei Arbeitsschritte eines Beamten, wenn er ein Schreiben bekommt: - Gelesen - Gelacht - Gelocht.
Chef: "Wir streichen alle Wortwitze."
Praktikant: "In welcher Farbe?"
Dichter fragt seinen Verleger: "Und Sie meinen, ich sollte mehr Feuer in meine Gedichte legen?"
Der Verleger: "Nein, umgekehrt - mehr Gedichte ins Feuer..."
Der Gast zum Kellner: "Ich hätte gern einen Ochsenschwanz und drei Eier." Darauf der Kellner seufzend: "Ich auch, mein Herr, ich auch."
Hab meiner Freundin nach dem Streit den Rollstuhl weggenommen. Ratet mal, wer wieder angekrochen kam.
60 % der Menschheit hat Nomophobie. Die Angst, sein Handy zu verlieren. 😳 Habt ihr Angst, euer Handy zu verlieren?
Die Henne beim Schlüpfen ihres Kindes: « Oh, es sieht aus wie aus dem Ei gepellt! »
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in den leeren Server joint, ist er voll.
"Pappi, was ist ein Alkoholiker?"
"Siehst du die 4 Bäume dahinten? Ein Alkoholiker würde 8 sehen."
"Aber Pappi, dort stehen doch nur 2 Bäume."
Prinz-der-Drachen-Insider:
Computer: "Erstelle ein Passwort." Rayla: "callum." Computer: "Zu schwach." Rayla *zieht Schwerter*: "Noch ein Wort -"
Warum können Bienen so gut rechnen?
Weil sie immer mit „Summen“ beschäftigt sind.
Warum geht eine Glühbirne zum Arzt?
Sie hat Lampenfieber!
Frank: "Wie wollen wir es nennen, wenn man die Briefmarke aufklebt?"
Mark: "Markieren?"
Frank: "Ich hab da eine bessere Idee ..."
Fahre ich doch gestern mit meinem Ferrari, winke ein paar kichernden Mädchen zu, und dann plötzlich - Wecker!
