Kurze Witze

In der Metzgerei: "Ich hätte gern 200g Leberwurst - von der groben, fetten." - "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."

Wurde aus DM rausgeschmissen, weil ich gefragt habe, was für Drogen man genau als Drogist verkauft.

Wie nennt man einen Spanier, der kein Auto hat?

Carlos.

Im Musikunterricht fragt der Lehrer: „Nennt mir mal ein beliebiges Streichinstrument.“ Da meldet sich Peter: „Pinsel!“

Kommen drei Italiener in 'ne Bar. Sagt einer zum Barkeeper: "drei Kurze!" Daraufhin der Barkeeper: "Das seh' ich. Was wollt ihr trinken?"

Ich hab mir einen Bumerang gekauft. Für ein Frisbee braucht man Freunde.

Warum ist Handcreme bei Vermietern so beliebt?

Weil sie sofort einzieht.

Alter Flüsterwitz in der Nazizeit:

Warum grüßt man nur noch mit "Heil Hitler"?

Weil es keinen "Guten Tag" mehr gibt.

Was macht man, wenn man auf der Autobahn nicht mehr weiß, wo man ist? – Umdrehen und das Radio anmachen.

Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?"

Metzger: "Ja, ich habe Deo."

Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"

Vorsatz für 2021

Single bleiben. Fett werden und arm sein.

Da bisher immer das Gegenteil eingetreten ist, muss es dieses Mal klappen.

Ich lippe die Autokorrektur :) Mannheim Sparkonto Zeitung, macht keine Fohlen und alles immer Satz ist einfarbig Suppe.

Auf meinem Grabstein soll stehen: "Ich wäre lieber der, der das liest."

Was ist der Unterschied zwischen einem Clown und einem Mann in der Midlife-Crisis?

Der Clown weiß, dass er komische Klamotten anhat!

"Weißt du, was die eine Sockenpuppe zur anderen sagt?", fragt die eine Sockenpuppe die andere. "Nein, was denn?", fragt die zweite Sockenpuppe.

"Dafür hast du aber ein Händchen", antwortet die andere.

Arzt zum Onkel: "Ich habe Ihnen das Rezept aufgeschrieben."

"Oh, danke, Herr Doktor! Kochen Sie auch so gern wie ich?"

Guten Tag. Wächst hier der Pfeffer?

Meine Frau schickt mich ...

Welches ist das leckerste Gewehr?

Der Schießburger.

Wie kann man sich den Unterschied zwischen Stalagtiten, Stalagmiten und Stalagnaten merken?

Ganz einfach: "Titten hängen, Mieten steigen, und die Naht hält alles zusammen."

Ich liebe Menschen so wie meinen Tee. In einem Beutel unter Wasser.