Kurze Witze
Mädchen: Hast du schon wieder mein Deo benutzt?
Junge: Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen.
Dieser Moment, wenn man „Tschüss“ sagt und dann beide in die gleiche Richtung laufen.
Was ist ein Rollstuhlfahrer im Kannibalendorf? – Essen auf Rädern!
Warum reden Blondinen nicht beim Sex? Ihre Eltern haben ihnen verboten, mit vollem Mund zu sprechen.
Ich wollte eine Fluglinie für Islamisten gründen, doch der Slogan "Abflug statt Abzug" kam wohl nicht so gut an.
Habe gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann Ginger.
Harry zu Dumbledore: "Wer ist Tom Riddle?"
Dumbledore: "Voldemort."
Harry: "Aha, der Typ, der denkt, er sei ein Lord."
Fragt das Punk-Mädchen die Verkäuferin im Kaufhaus: "Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen?"
Chuck Norris braucht kein Benzin, denn das Auto fährt aus Respekt.
Was passiert 2039?
Da wird der kleine Covid 19.
Wenn Ronaldo nur ein Auge hätte, wäre er dann ein Siiuuuklop?
Arbeitet nicht gerne zuhause.
Jochen, 34, Feuerwehrmann.
Wie nennt man einen magersüchtigen Emo?
Schnittlauch.
Anna ist in den Pool gesprungen, jetzt ist sie eine Ananas.
Wie lautet Helene Fischers Schlager Hit?
- "Grenzenlos durch Kurdistan"
Wenn sich deine Mutter auf die Waage stellt, kommt meine Telefonnummer heraus.
Wie heißt ein chinesisches Regierungsgebäude?
- Reistag
Zwei Faultiere sitzen auf einem Baum. Nach 2 Monaten gähnt das eine. Darauf das andere: „Du machst mich stressig mit deiner Hektik!“
"Habe heute eine heiße Frau angebaggert. Jetzt liegt sie im Krankenhaus."
Man ist nie zu klein, um großartig zu sein.