Kurze Witze
Mann zur Frau: Du bist ein Schatz - man sollte dich vergraben.
"Fahr zur Hölle!"
"Da war ich schon. Hab Hausverbot!"
Chuck Norris läuft 100 Meter pro Sekunde. Er kennt eine Abkürzung.
[Ich gehe in Richtung Toilette]
Mama: „Wo gehst du hin?"
Ich: „... ins Ministerium für Zauberei und Hexerei!"
Mama: „Ach so. Bis gleich!"
Alle Kinder fahren Ski, außer Sabine, die ist in der Lawine. 😂
Lehrer: Fritzchen, warum betest du im Unterricht?
Fritzchen: Meine Mama sagt, ich soll vor dem Schlafengehen noch beten.
Was sagt ein verzweifeltes Huhn?
Eieiei...
Gute Nachrichten: Asphalt wird bald zu heiß sein, um sich daran festzukleben!
Die Turnhalle wird abgerissen und neu gebaut.
Es war jemand mit Straßenschuhen durchgelaufen.
Warum bekommt Donald Trump keine Tabletten von seinem Arzt verschrieben?
Arschlöcher bekommen Zäpfchen!
Warum können Seeräuber keine Kreise zeichnen?
Weil sie Pi raten.
Ich wurde aus dem Krankenhaus geworfen, weil ich allen COVID-19-Patienten gesagt hatte, sie sollten positiv bleiben.
Was sind die drei dünnsten Bücher der Welt?
Das Kochbuch aus Großbritannien, die amerikanische Geschichte und die deutsche Witzesammlung.
Mein Vater hat immer gesagt: „Ja nicht auf die schiefe Bahn geraten!“
Heute bin ich Zugführer und bis gestern habe ich seinen Rat befolgt...
Wenn sich Twayne Johnson schlafen legt, ist das dann Bedrock?
Wie enttäuschen Sie jemanden in Afrika?
Singen, "Regentropfen fallen mir immer wieder auf den Kopf".
Leute, lasst uns das Leben schönreden:
"Der ICE ist nicht 1 Stunde zu spät. Das ist der von morgen, der 23 Stunden zu früh kommt."
Was sagt ein Ostfriese, der mit einem Ball unterm Arm in die Bank kommt? – "Hände hoch, oder ich schieße!"
Warum nimmt ein Ostfriese ein Messer mit auf das Meer? – Damit er in See stechen kann.
Was haben Trump und Erdogan gemeinsam, abgesehen von der Frisur? Sie haben sich beide ein Land zum Untertan gemacht.