Kurze Witze

Ich wollte fettleibige Menschen ins Gefängnis schicken, aber das Motto "Fette an die Kette" kam nicht so gut an.

Ich wollte eine Fluglinie für Islamisten gründen, doch der Slogan "Abflug statt Abzug" kam wohl nicht so gut an.

Harry zu Dumbledore: "Wer ist Tom Riddle?"

Dumbledore: "Voldemort."

Harry: "Aha, der Typ, der denkt, er sei ein Lord."

Fragt das Punk-Mädchen die Verkäuferin im Kaufhaus: "Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen?"

Was geschah an Ostern?

Jesus ist aufgekreuzt.

E-Mail geschrieben.

337.000 mal durchgelesen.

Abgesendet.

Nach dem Senden gelesen.

Da stand: "Mit freundlichen Füßen".

Was passiert 2039?

Da wird der kleine Covid 19.

Die Politikergattin zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen. Ich habe gehört, dass die demnächst wieder steigen."

Arbeitet nicht gerne zuhause.

Jochen, 34, Feuerwehrmann.

Ich wollte Obdachlose zu Spionen für den Geheimdienst umfunktionieren, aber mein Slogan: "Feldstecher statt Geldbecher" interessierte keinen Penner...

Chuck Norris braucht kein Benzin, denn das Auto fährt aus Respekt.

Adidas = Alle dummen Idioten denken an Sex.

Puma = Papa und Mama auch.

Ungelöste Frage des Tages...

Darf ein Aldi-Mitarbeiter ein Netto-Gehalt bekommen?

Einem Mann fällt sein Smartphone runter. Dem Gerät ist kein Schaden entstanden. Wie ist das möglich?

Es war im Flugmodus.

Alle Kinder grillen Bratwürste, außer Till, der liegt auf dem Grill.

Wenn sich deine Mutter auf die Waage stellt, kommt meine Telefonnummer heraus.

My prof told me a UDP joke, but you might not get it.

Zwei Faultiere sitzen auf einem Baum. Nach 2 Monaten gähnt das eine. Darauf das andere: „Du machst mich stressig mit deiner Hektik!“

"Habe heute eine heiße Frau angebaggert. Jetzt liegt sie im Krankenhaus."

Man ist nie zu klein, um großartig zu sein.