Ich hasse ja die Leute, die mitten im Satz ...
Kurze Witze
Jeder dämliche Filmtitel wird ungelenk ins Deutsche übersetzt. Aber die Chance, Harry Potter in Harald Töpfer umzutaufen, hat man verschenkt.
Welcher Ring ist nicht rund?
Der Hering!
Der Papagei zum Fasan: „Ach, du hast ein Auto?“
„Hä, na logisch, ich bin ja auch ein Fahrsan!“
"Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere."
Mein Ikea-Schrank, 2 Jahre, anscheinend behindert.
Welches sind die nettesten Ausländer?
Die Albaner. Sie kommen zu 6 und fragen, ob du ein Problem hast.
Wenn eine Person mit Höhenangst stirbt, kommt sie überhaupt noch zum Himmel?
Chuck Norris kann "perfekt" steigern!
"Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle."
Ich möchte Millionär werden, genau wie mein Vater.
Der möchte auch Millionär werden.
"Wie, keine Eiswürfel mehr? Maschinenraum – 10 Grad Steuerbord."
Edward John Smith (62) – Kapitän der Titanic.
Schienbein: Sinnesorgan zum Finden von Möbeln im Dunkeln.
"Warum ich meinen Mann immer Schatzi nenne?"
"Ja, ich kann mich halt nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden..."
Was tun Tiere in einer Disko?
Sie diskotieren!
Quantenphysik hat dieselbe Bedeutung wie, wenn du eine Frau nach ihrer Laune fragst: Die Ermittlung ändert bereits das Ergebnis.
Chef: Sie sind gefeuert.
Ich: *gibt meine Waffe und mein Abzeichen ab*
Chef: Sie sind Kellner, woher haben Sie die?
„Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast? Ich sehe ihn gar nicht mehr.“
„Der ist im Garten.“ „Wo denn?“ „Also man muss schon ein bisschen graben.“
Ein Pferd ging auf das Feld eines Bauern, und dann war der Bauer auf einmal weg. Was ist passiert?
Zwei Leute spielten Schach.
Verkäufer: "Kommt auf die Pommes was drauf?"
Ich: "Kostet das extra?"
Verkäufer: "Nein."
Ich: "Ok, dann nehme ich ein Schnitzel!"
Wie heißt das Motto eines Kannibalen?
- Head, Shoulders, Knees and Toes.
