Kurze Witze
Wusstet ihr: Pfannkuchen heißt auf Deutsch Spaßkuchen?
Man kann niemanden überholen, wenn man in dessen Fußstapfen tritt.
"Welches Fach findest du am schlimmsten?"
"Das oberste, da komm ich nicht dran und deins?"
"Mathe..."
Kleinigkeiten hauen mich nicht vom Hocker.
Keulen schon...
"Sag mal, hast du gerade gepupst?"
"Nö!"
Peter, 45, Ingenieur bei VW, lügt bei seinen eigenen Abgasen.
"Du bist so süß, wenn du betrunken bist."
"Du bist auch süß, wenn ich betrunken bin."
Ich bin ganz stolz auf mich. Eine volle Stunde auf dem Laufband.
Morgen werde ich es mal anschalten.
Ron im ersten Schuljahr: "Hermine, ich glaub, ich liebe dich."
Hermine: "Halt die Schnauze, wir kommen erst im letzten Teil zusammen!"
In Russland hat Putin verboten, das Wort "Frühstück" zu sagen! Es muss heißen "Spezialaktion zur morgentlichen Nahrungsaufnahme!"
Wenn das Brot nach Eisen schmeckt, wirf die Flinte nicht ins Korn.
Kommen drei Italiener in 'ne Bar. Sagt einer zum Barkeeper: "drei Kurze!" Daraufhin der Barkeeper: "Das seh' ich. Was wollt ihr trinken?"
"Was sollen denn die Blumen hier?"
"Unser Büro soll schöner werden."
"Dann kündige doch!"
Die Regierung sagt, Kiffen macht vergesslich. So ein Blödsinn! Demnächst behauptet noch einer, Kiffen würde vergesslich machen...
Meine Witzeschreiber Favoriten sind: Kiddy, BleibzuHause, Brow2.0, Niemand und irgendein Anonym. Macht weiter so, Bitte!
Meine beste Freundin: Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?
Ich: Gib sofort mein Tagebuch her!
Im Musikunterricht fragt der Lehrer: „Nennt mir mal ein beliebiges Streichinstrument.“ Da meldet sich Peter: „Pinsel!“
Wie nennt man eine Drogenschule? Highschool.
Was steht in Donald Trumps Testament?
Fake News.
Wie nennt man einen Spanier, der kein Auto hat?
Carlos.
Wie nennt man ein Mammut, das einen Helm trägt?
Helmut.