Kurze Witze
Scho amal beim Wixen hinter der Küchentür erwischt worden?
Nein?
A guads Platzl, gell!
Weihnachtsmann zum Kind: „Na, wer war dieses Jahr immer schön brav und macht das, was die Mama sagt?"
Kind: „Der Papi!“
Regelmäßig zu spät kommen ist AUCH eine Art der Zuverlässigkeit.
Mein Opa spielt für sein Alter sehr gut Fußball.
Er ist letztens sogar mit seiner Mannschaft in die Opaliga aufgestiegen.
Schaf zu Rasenmäher: "Määäh!"
Rasenmäher: "Du hast mir gar nichts zu befehlen."
Ein Maurer, ein Elektriker und ein Zimmermann streiten sich, welches Handwerk das älteste ist. „Wir haben 2500 vor Christus die Pyramiden gebaut”, sagt der Maurer. Darauf der Zimmermann: „Wir haben vorher die Arche Noah gebaut.” Da meint der Elektriker: „Unser Handwerk ist das Älteste. Als Gott sprach es werde Licht, hatten wir schon alle Leitungen verlegt.”
Was ist der Plural von Auto? Stau.
Warum trinken Veganer nicht aus dem WasserHAHN?
Sex ist wie Skat - Dame reizt, Bube sticht!
Wie nennt man es, wenn Micky Maus Minni Maus verprügelt?
Mäusliche Gewalt!
Wie nennt man ein Alpaka, was auf einer Butter ausrutscht und auf eine Glocke fällt?
Rahma Lama Dingdong😂
Ich wollte eine Bäckerei für Behinderte aufmachen, aber der Slogan "Brownies für Downies" kam nicht so gut an.
Chuck Norris lädt sein Elektroauto in 2 Minuten vollständig auf. Mit einer Kartoffel.
Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
Ei rät nicht, Eiweiß!
"Ich mache allen Damen den Hof!"
Dieter (48), Hausmeister
Dieser Moment, wenn dein Name im Mathebuch steht und du dir denkst: „Jap... ich habe 50 Melonen gekauft!“
"Ich habe gehört, deine Frau sei so gut zu Vögeln!"
"Ja, aber auch zu Hunden, Katzen, Igeln..."
Ich bin auf den Lockdown vorbereitet. Hab in jedes Zimmer zwei Bier gestellt. Heute mache ich Kneipentour. Freue mich drauf.
Ein Känguru hüpft durchs Outback.
Plötzlich guckt ein Pinguin aus ihrem Beutel, übergibt sich und sagt: "Verdammter Schüleraustausch!"