Kurze Witze
Wer glaubt, dass Ballerspiele aggressiv machen...
... der hat noch nie die Regenbogenstrecke bei Mario Kart gespielt!
Kennt ihr das, wenn ihr beim Lernen etwas nicht versteht? Dann macht es "Klick" und der Fernseher ist an.
Tourist in Wien: „Entschuldigen Sie, wie komme ich ins Naturhistorische Museum?“
Wiener: „Wann's Eahna ausstopfn lassn!“
Habt ihr schon mal vom umgekehrten Exorzismus gehört?
Das ist, wenn der Dämon dem Priester sagt, er soll aus dem Kind raus.
Mutter: "Mein Junge, du wirst bald einen Stimmbruch bekommen."
Sohn: "Oje, muss ich dann ins Krankenhaus?"
Wer erfand das Deo?
Jesus – er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.
Ein Japaner sagt zum anderen Japaner: "Was für ein Bombenwetter." - Nagasaki, 1945.
Chuck Norris kann schwarze Stifte nach Farbe sortieren.
Harry Potter
Auf dem Grabstein des Elfen:
"Hier ruht Dobby,
Ein freier
Elf."
"Schatz, das Gulasch schmeckt heute so gut!"
"Ja total! Und auf der Dose war so ein süßer Hundi drauf!"
„Hast du gehört, der neue Pornofilm mit Gina Wild ist überraschenderweise gefloppt?“
„Ja, da konnte keiner drauf kommen.“
Christian Lindner will auf dem Parteitag per Beschluss eine Koalition mit den Grünen ausschließen.
Die Brandhecke steht.
Wie macht man einen Drachen wütend?
Man wettet mit ihm, dass er keine Kerze ausblasen kann!
Was tun Tiere in einer Disko?
Sie diskotieren!
"Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?"
"Leg sofort mein Tagebuch hin!"
Bei welchem Bus müssen Pandas Hunger kriegen?
Bambus.
Warum kann ein T-Rex nicht klatschen?
Weil er ausgestorben ist.
Wer morgens zerknittert aufsteht, hat tagsüber die besten Entfaltungsmöglichkeiten.
Alle Kinder gehen durch die Tür, außer Nick, der ist zu dick.
Verkehrskontrolle. Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?" Fahrer: "Nein." Polizist: "Sollten Sie aber mindestens 1,5 Liter am Tag!"