Kurze Witze
Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.
Im Deutschunterricht: "Wer von Euch kann mir das Wort "Dilemma" erklären?" - "Ganz einfach, das ist die Mehrzahl von "Lamm"!"
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genauso wie die Medizin, die mein seliger Mann 20 Jahre einnehmen musste."
Was ist das Nachbarland der USA?
USB?
Die Deutsche Bahn hat ihr Pünktlichkeitsziel im ersten Halbjahr verpasst.
Fahrgäste sind am meisten darüber überrascht, dass die Bahn überhaupt noch Ziele verfolgt.
#Ich hasse diese Leute, die bei Hashtags Leerzeichen verwenden.
Im Musikunterricht fragt der Lehrer: „Nennt mir mal ein beliebiges Streichinstrument.“ Da meldet sich Peter: „Pinsel!“
Nenn mir eine Farbe zwischen 1 und 10, aber nicht Februar, das ist ein Land!
Was haben eine brasilianische Strandschönheit und Donald Trump gemeinsam?
Bei beiden sagt man: Was für ein Arsch!
2b || !2b
Ich wollte eine Bäckerei für Behinderte aufmachen, aber der Slogan "Brownies für Downies" kam nicht so gut an.
Was ist der geilste Beruf der Welt? Briefträger! Von Schlitz zu Schlitz rennen, bis nix mehr im Sack ist!
Was ist weiß und will Kinder?
Ein Adoptionspapier.
Mann mit Pferdeschwanz gesucht... Frisur egal!
Wie heißt ein Ritter ohne Helm? ... Willhelm
Ein Kevin wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
Weihnachtsmann zum Kind: „Na, wer war dieses Jahr immer schön brav und macht das, was die Mama sagt?"
Kind: „Der Papi!“
Mein Opa spielt für sein Alter sehr gut Fußball.
Er ist letztens sogar mit seiner Mannschaft in die Opaliga aufgestiegen.
Was macht ein Fisch im Ganges?
Er studiert Chemie.
Wo haben Jedis ihren Handyvertrag?
Bei Yodafone!