Kurze Witze

Als Chuck Norris gelangweilt mit Legosteinen spielte, entstand die Chinesische Mauer.

"Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn."

"Behalten Sie es im Auge."

Ich habe mir vorgenommen, jeden Abend vor dem Schlafen 20 Liegestütze und 20 Sit-ups zu machen. Bin jetzt schon seit 3 Tagen wach.

Deine Mutter tanzt nachts um ein Lagerfeuer und singt: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß'!"

Was passiert, wenn du einen Laden betrittst?

Es geht direkt der Lauchmelder an.

Wie viele Tote gab es beim letzten Zugunglück?

67 und ein paar Zerquetschte.

Mögt ihr Schokoladeneis?

Ja: Like

Nein: Auch Like!

Ron schreit im Kampf um Hogwarts: „Harry, wenn wir hier sterben, dann bringe ich dich um.“

Nenn mir eine Farbe zwischen 1 und 10, aber nicht Februar, das ist ein Land!

Dieser Moment, wenn du dich wie ein Hacker fühlst, weil du im Browser F12 öffnest.

Im Deutschunterricht: "Wer von Euch kann mir das Wort "Dilemma" erklären?" - "Ganz einfach, das ist die Mehrzahl von "Lamm"!"

Wie schreibt man "Fliegenfalle" mit sechs Buchstaben?

"Spinne"!

Gestern in der Bahn: Ein Mädchen spricht selbstbewusst einen Polizisten an und fragt nach seiner Nummer.

Er antwortet ganz trocken: "110."

Du hast 10 Kekse. Paul nimmt dir 5 Kekse weg. Was hat Paul?

Einen doppelten Genickbruch.

Wo findet man alte Kühe? Im Muh-seum.

Wie heißt ein Lama, was auf Margarine ausrutscht und daraufhin in eine Glocke knallt?

Ramalamadingdong.

Das Huhn protestierte laut, als wir Dateinamen.

Ich lippe die Autokorrektur :) Mannheim Sparkonto Zeitung, macht keine Fohlen und alles immer Satz ist einfarbig Suppe.

"Hey Elon Musk, wanna hear a joke?"

"Yeah, sure."

"Lithium."

"I don't get it."

"That's right!"

Polizist: "Was fahren Sie hier völlig betrunken mit dem Fahrrad? Sagen Sie mir mal Ihren Namen!"

"Nein, ich bin ein anonymer Alkoholiker."