Kurze Witze
Gestern in der Bahn: Ein Mädchen spricht selbstbewusst einen Polizisten an und fragt nach seiner Nummer.
Er antwortet ganz trocken: "110."
Wie heißt ein Lama, was auf Margarine ausrutscht und daraufhin in eine Glocke knallt?
Ramalamadingdong.
Das Huhn protestierte laut, als wir Dateinamen.
"Hey Elon Musk, wanna hear a joke?"
"Yeah, sure."
"Lithium."
"I don't get it."
"That's right!"
"Was sollen denn die Blumen hier?"
"Unser Büro soll schöner werden."
"Dann kündige doch!"
Die Regierung sagt, Kiffen macht vergesslich. So ein Blödsinn! Demnächst behauptet noch einer, Kiffen würde vergesslich machen...
Was haben Handy-Besitzer und Fischer gemeinsam? Ihr größtes Problem ist, wenn sie kein Netz haben.
Hey Leute! Kennt ihr schon den?
Das Leben war schön...
Bis der blaue Stachi-Panzer in Mario Kart reinkam.
Kommen drei Italiener in 'ne Bar. Sagt einer zum Barkeeper: "drei Kurze!" Daraufhin der Barkeeper: "Das seh' ich. Was wollt ihr trinken?"
Meine beste Freundin: Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?
Ich: Gib sofort mein Tagebuch her!
Meine Witzeschreiber Favoriten sind: Kiddy, BleibzuHause, Brow2.0, Niemand und irgendein Anonym. Macht weiter so, Bitte!
Ich bin ganz stolz auf mich. Eine volle Stunde auf dem Laufband.
Morgen werde ich es mal anschalten.
Ron im ersten Schuljahr: "Hermine, ich glaub, ich liebe dich."
Hermine: "Halt die Schnauze, wir kommen erst im letzten Teil zusammen!"
Wenn das Brot nach Eisen schmeckt, wirf die Flinte nicht ins Korn.
"Du bist so süß, wenn du betrunken bist."
"Du bist auch süß, wenn ich betrunken bin."
"Herr Doktor, ich fühle mich immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar."
Doktor: „Wer spricht da?”
Was steht in Donald Trumps Testament?
Fake News.
Wie nennt man einen Spanier, der kein Auto hat?
Carlos.
Wusstet ihr: Pfannkuchen heißt auf Deutsch Spaßkuchen?
Polizist: "Was fahren Sie hier völlig betrunken mit dem Fahrrad? Sagen Sie mir mal Ihren Namen!"
"Nein, ich bin ein anonymer Alkoholiker."