Kurze Witze

„Hast du gehört, der neue Pornofilm mit Gina Wild ist überraschenderweise gefloppt?“

„Ja, da konnte keiner drauf kommen.“

Jeder dämliche Filmtitel wird ungelenk ins Deutsche übersetzt. Aber die Chance, Harry Potter in Harald Töpfer umzutaufen, hat man verschenkt.

Als Chuck Norris gelangweilt mit Legosteinen spielte, entstand die Chinesische Mauer.

Ich habe mir vorgenommen, jeden Abend vor dem Schlafen 20 Liegestütze und 20 Sit-ups zu machen. Bin jetzt schon seit 3 Tagen wach.

Deine Mutter tanzt nachts um ein Lagerfeuer und singt: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß'!"

Was passiert, wenn du einen Laden betrittst?

Es geht direkt der Lauchmelder an.

Mögt ihr Schokoladeneis?

Ja: Like

Nein: Auch Like!

Ron schreit im Kampf um Hogwarts: „Harry, wenn wir hier sterben, dann bringe ich dich um.“

Dieser Moment, wenn du dich wie ein Hacker fühlst, weil du im Browser F12 öffnest.

In Russland hat Putin verboten, das Wort "Frühstück" zu sagen! Es muss heißen "Spezialaktion zur morgentlichen Nahrungsaufnahme!"

Dieser Moment, wenn eine Katze wegläuft, obwohl man Miau gesagt hat.

Ich lippe die Autokorrektur :) Mannheim Sparkonto Zeitung, macht keine Fohlen und alles immer Satz ist einfarbig Suppe.

Zwei Männer treffen sich in einer Bar. Sagt der eine: "Hey, ich habe heute Morgen zwei Frauen vor einem Entführer gerettet!" Sagt der andere: "Was?! Wie das denn?" Sagt der erste: "Selbstbeherrschung."

Alle springen über den Graben, außer Rolf, der klebt am Golf.

Wie nennt man ein Mammut, das einen Helm trägt?

Helmut.

Kleinigkeiten hauen mich nicht vom Hocker.

Keulen schon...

Wie schreibt man "Fliegenfalle" mit sechs Buchstaben?

"Spinne"!

Wo findet man alte Kühe? Im Muh-seum.

Man kann niemanden überholen, wenn man in dessen Fußstapfen tritt.

"Welches Fach findest du am schlimmsten?"

"Das oberste, da komm ich nicht dran und deins?"

"Mathe..."