Kurze Witze
Ich hasse ja die Leute, die mitten im Satz ...
Ich habe mir vorgenommen, jeden Abend vor dem Schlafen 20 Liegestütze und 20 Sit-ups zu machen. Bin jetzt schon seit 3 Tagen wach.
Deine Mutter tanzt nachts um ein Lagerfeuer und singt: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß'!"
Warum schlagen Frauen nur mit der linken Hand?
Weil sie keine Rechte haben.
Was passiert, wenn du einen Laden betrittst?
Es geht direkt der Lauchmelder an.
Mögt ihr Schokoladeneis?
Ja: Like
Nein: Auch Like!
Mein Humor ist wie ein Flüchtling.
Kennt keine Grenzen.
Was ist löchriger als ein Schweizer Käse? Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung!
Ron schreit im Kampf um Hogwarts: „Harry, wenn wir hier sterben, dann bringe ich dich um.“
In Russland hat Putin verboten, das Wort "Frühstück" zu sagen! Es muss heißen "Spezialaktion zur morgentlichen Nahrungsaufnahme!"
Dieser Moment, wenn eine Katze wegläuft, obwohl man Miau gesagt hat.
Alle springen über den Graben, außer Rolf, der klebt am Golf.
Wie nennt man ein Mammut, das einen Helm trägt?
Helmut.
Kleinigkeiten hauen mich nicht vom Hocker.
Keulen schon...
Wie schreibt man "Fliegenfalle" mit sechs Buchstaben?
"Spinne"!
Wo findet man alte Kühe? Im Muh-seum.
Man kann niemanden überholen, wenn man in dessen Fußstapfen tritt.
"Welches Fach findest du am schlimmsten?"
"Das oberste, da komm ich nicht dran und deins?"
"Mathe..."
Gestern in der Bahn: Ein Mädchen spricht selbstbewusst einen Polizisten an und fragt nach seiner Nummer.
Er antwortet ganz trocken: "110."
Wie heißt ein Lama, was auf Margarine ausrutscht und daraufhin in eine Glocke knallt?
Ramalamadingdong.