Kurze Witze
Ron schreit im Kampf um Hogwarts: „Harry, wenn wir hier sterben, dann bringe ich dich um.“
Was ist löchriger als ein Schweizer Käse? Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung!
"Was sollen denn die Blumen hier?"
"Unser Büro soll schöner werden."
"Dann kündige doch!"
Ich bin ganz stolz auf mich. Eine volle Stunde auf dem Laufband.
Morgen werde ich es mal anschalten.
Die Regierung sagt, Kiffen macht vergesslich. So ein Blödsinn! Demnächst behauptet noch einer, Kiffen würde vergesslich machen...
Hey Leute! Kennt ihr schon den?
Das Leben war schön...
Bis der blaue Stachi-Panzer in Mario Kart reinkam.
Was steht in Donald Trumps Testament?
Fake News.
Das Huhn protestierte laut, als wir Dateinamen.
Wusstet ihr: Pfannkuchen heißt auf Deutsch Spaßkuchen?
Polizist: "Was fahren Sie hier völlig betrunken mit dem Fahrrad? Sagen Sie mir mal Ihren Namen!"
"Nein, ich bin ein anonymer Alkoholiker."
Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.
Im Deutschunterricht: "Wer von Euch kann mir das Wort "Dilemma" erklären?" - "Ganz einfach, das ist die Mehrzahl von "Lamm"!"
Warum ist der Chemiker Stefan so sauer?
Sein pH-Wert geht gegen null!
"Hey Elon Musk, wanna hear a joke?"
"Yeah, sure."
"Lithium."
"I don't get it."
"That's right!"
Kleinigkeiten hauen mich nicht vom Hocker.
Keulen schon...
Man kann niemanden überholen, wenn man in dessen Fußstapfen tritt.
Wie schreibt man "Fliegenfalle" mit sechs Buchstaben?
"Spinne"!
Alle springen über den Graben, außer Rolf, der klebt am Golf.
Meine Witzeschreiber Favoriten sind: Kiddy, BleibzuHause, Brow2.0, Niemand und irgendein Anonym. Macht weiter so, Bitte!
Wenn Chuck Norris bei dir zu Hause ist, bist du der Gast.