Kurze Witze
Stargate hat angerufen, deine Mutter steckt zwischen zwei Dimensionen fest.
Weinglas: "Zerbrich mich und du hast 3 Jahre Pech!"
Spiegel: "Zerbrich mich und du hast 7 Jahre Pech!"
Kondom: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!
"Wir müssen entschlossen hanteln."
Arnold, 28, Fitnesstrainer
Ich habe mir vorgenommen, jeden Abend vor dem Schlafen 20 Liegestütze und 20 Sit-ups zu machen. Bin jetzt schon seit 3 Tagen wach.
Ein Orgasmus ist wie ein Puls:
Ist mir doch scheißegal, ob sie einen hat.
Egal wie toll du Eier kochst, Khomeini kocht Ayatollah.
Wenn Sie in einem Schulbereich auf eine Bremsschwelle stoßen, denken Sie daran, dass es keine Bremsschwellen gibt.
Lehrer: "Bildet einen Satz mit 'Sonne'."
Fritzchen guckt zum Fenster und sagt: "Sonne Kacke, es regnet!"
Der nächste Satz ist wahr.
Der letzte Satz ist nicht wahr.
Warum geht eine Glühbirne zum Arzt?
Sie hat Lampenfieber!
60 % der Menschheit hat Nomophobie. Die Angst, sein Handy zu verlieren. 😳 Habt ihr Angst, euer Handy zu verlieren?
Wie nennt man Essen, das man nicht kennt?
UFO (Unbekanntes Fressobjekt)
Es wäre möglich, dass du in etwas talentiert bist, was noch gar nicht erfunden wurde.
Fragt die Zimmerdecke den Fußboden: "Warum bist du immer so traurig?"
"Ich werde laufend gemoppt."
Fragt der Sommerreifen den Winterreifen: "Warum folgt mir die Polizei auf allen sozialen Medien?"
"Weil dein Profil echt abgefahren ist."
Manchmal werde ich eifersüchtig, wenn mein Telefon den Geist aufgibt.
Das Fitnessstudio ist wahrscheinlich der einzige Ort, wo die Kunden härter arbeiten als die Mitarbeiter.
So ein Zufall, meine Schwester hat morgen ihre Friseurprüfung und mein Bruder seine Chirurgenprüfung.
Mal sehen, wer besser abschneidet.
Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.
Was kann kein Dichter der Welt mit Worten ausdrücken?
Einen nassen Schwamm.