Kurze Witze
Beim 50-Meter-Sprint sind letztens zwei Läufer mit den Schädeln zusammengestoßen.
Das war echt ein Kopf-an-Kopf-Rennen...
„Hast du gehört, der neue Pornofilm mit Gina Wild ist überraschenderweise gefloppt?“
„Ja, da konnte keiner drauf kommen.“
"Wie lange bist du schon in Quarantäne?"
"10 kg."
Wie macht man einen Drachen wütend?
Man wettet mit ihm, dass er keine Kerze ausblasen kann!
„Ich hasse es, wenn Leute in Schubladen gesteckt werden.“
Joachim, 38, Bestatter.
Wer morgens zerknittert aufsteht, hat tagsüber die besten Entfaltungsmöglichkeiten.
Alle Kinder gehen durch die Tür, außer Nick, der ist zu dick.
Chef: Sie sind gefeuert.
Ich: *gibt meine Waffe und mein Abzeichen ab*
Chef: Sie sind Kellner, woher haben Sie die?
Quantenphysik hat dieselbe Bedeutung wie, wenn du eine Frau nach ihrer Laune fragst: Die Ermittlung ändert bereits das Ergebnis.
Verkäufer: "Kommt auf die Pommes was drauf?"
Ich: "Kostet das extra?"
Verkäufer: "Nein."
Ich: "Ok, dann nehme ich ein Schnitzel!"
Welcher Ring ist nicht rund?
Der Hering!
"Wie, keine Eiswürfel mehr? Maschinenraum – 10 Grad Steuerbord."
Edward John Smith (62) – Kapitän der Titanic.
Schienbein: Sinnesorgan zum Finden von Möbeln im Dunkeln.
Ich habe mir vorgenommen, jeden Abend vor dem Schlafen 20 Liegestütze und 20 Sit-ups zu machen. Bin jetzt schon seit 3 Tagen wach.
Deine Mutter tanzt nachts um ein Lagerfeuer und singt: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß'!"
Warum schlagen Frauen nur mit der linken Hand?
Weil sie keine Rechte haben.
Was passiert, wenn du einen Laden betrittst?
Es geht direkt der Lauchmelder an.
Mögt ihr Schokoladeneis?
Ja: Like
Nein: Auch Like!
Dein Atem stinkt so fürchterlich, dass die Leute sich auf deine Fürze freuen.
Ein Inder zu einem Mobber:
"Ich würde gerne deine Mutter beleidigen. Aber Kühe sind bei uns heilig."