#Ich hasse diese Leute, die bei Hashtags Leerzeichen verwenden.
Kurze Witze
"Warum hast du kein Zeugnis?"
"Das habe ich Kurt mitgegeben. Der wollte mal seine Eltern erschrecken!"
"Herr Doktor, ich fühle mich immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar."
Doktor: „Wer spricht da?”
Wo findet man alte Kühe? Im Muh-seum.
Wieso finden Amokläufe nur in Gymnasien statt?
Weil in einer Hauptschule zurück geschossen wird.
In der Tat ist in der Tat manchmal eine Tat, die in der Tat ein Inder tat.
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"Mario, komm schnell! Die Prinzessin wurde entführt!"
"Das ist ja schrecklich! Wohin denn?"
"Nach links."
"Mist."
Was ist weiß und will Kinder?
Ein Adoptionspapier.
Was ist der geilste Beruf der Welt? Briefträger! Von Schlitz zu Schlitz rennen, bis nix mehr im Sack ist!
Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen!
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellangeschäft?
Ein Igel im Luftballongeschäft.
Ein Kevin wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
Chuck Norris muss die Uhr nie umstellen. Er lebt einfach eine Stunde schneller.
Seit meine Freundin schwanger ist, hat sich viel verändert. -- Mein Name, meine Telefonnummer, meine Adresse ...
"Du, Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?"
"Tut mir echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun."
Wie heißt ein Karpador, der die ganze Zeit essen muss?
Ein Kaupador.
Was haben die Einwohner von Tschernobyl seit April 1986?
Eine strahlende Zukunft.
Wie nennt man einen gesunkenen Kia?
NoKia.
Auf wen trifft die deutsche Nationalmannschaft im Achtelfinale?
Auf das Flughafenpersonal.
