Kurze Witze
Lehrer: "Bilde die Mehrzahl für den folgenden Satz:
Mein Bruder ist ganz klein."
Schüler: "Meine Brüder essen Gänseklein."
Sagt einer zum anderen: "Wie heißt du?" Sagt der andere: "Kevin!" Daraufhin der erste: "Oh, das tut mir leid!"
Was entsteht, wenn sich zwei Tausenfüßler umarmen?
Ein Reißverschluss.
Die in England lebende Schwester meines Vaters ist eine dumme Kuh.
Ich nenne sie "Britische Muh-Tante".
Meine Cousine - oder wie man im Saarland sagt:
Meine Freundin und Mutter.
Mein Vater, der mir sagen will, ich sei egoistisch: „Ich, Ich, Ich, immer nur ich!“
Ich: „Also eigentlich sind immer die anderen schuld.“
Ich bin für die hohe Durchfallquote in der Uni verantwortlich.
~Manfred, 56, Mensakoch
"Du stinkst aber ganz schön!" mag bei uns vielleicht ein bisschen beleidigend sein, aber bei Stinktieren ist es ein Kompliment!
Wenn du dich jemals unnötig fühlst, denke daran, dass die Schulklingel bis heute existiert.
Kind: "Papa, bin ich adoptiert?"
Vater (*verärgert*): "Natürlich nicht. Warum zur Hölle sollte ich dich auswählen?!"
Da verstummte das Kind.
Lehrer: "Alle mit kaputtem Schlafrhythmus bitte melden!"
Die Klasse: 🙋🏽🙋🏽♀️🙋🏻♂️🙋🏽♂️🙋🏻🙋🏼🙋🏼♀️🙋🏻♀️
Mit welchen Worten stellt sich ein blonder Meisterspion vor?
Mein Name ist Blond. James Blond.
Warum ist der Chemiker Stefan so sauer?
Sein pH-Wert geht gegen null!
Was hat eine Frau mit einer Granate gemeinsam? Ist der Ring weg, ist das Haus weg.
Wie ist die Stimmung in einem Munitionslager?
Bombig!
Russisches Roulette in Bayern: Ein Kasten Bier, eins ist ein Radler.
Bin im Ausland wegen einer Schönheits-OP.
Kann nicht zurückfliegen, weil man mich bei der Passkontrolle festhält.
Bekommt ein Waisenkind einen Elternsprechtagzettel.
Hab gerade gesehen, wie ein Polizist erschossen wurde. Muss ich jetzt bei der 110 oder bei der 109 anrufen?
Kleine Kinder, Betrunkene und Leggings erzählen die Wahrheit!