Blöd, wenn die Saunatür nicht mehr aufgeht und daraufhin der Bodyguard.
Kurze Witze
Wenn du als langjähriger, treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2007 geschlossen ist.
Brot enthält sehr viele Broteine. 👍
"Mein Vibrator funktioniert nicht mehr."
"Hast du neue Batterien reingesteckt?"
"Ja, aber das ist nicht dasselbe ..."
Wer kennt's nicht... Du willst aufs Sofa, aber der Weg ist so far...
Mathe mit Colin; heute: Logarithmusregeln!
log (😅) = 💧* log (😄)
Die weltweit häufigste E-Mail hat in verschiedenen Sprachen den folgenden Text:
"Sorry, hier noch der Anhang."
Na, magst du den Frühlingsanfang auch so wie ich?
- Ja, ist atemberaubend!
Linda, 45, leidet unter Pollenallergie.
Sie Küste. Er wollte Meer.
Spart Wasser. Trinkt Bier!
"Ich fahre jetzt einen Mercedes."
"Wirklich?"
"Ja, mit Busfahrkarte."
Was hindert mich eigentlich daran, ich selbst zu sein?
Das Strafgesetzbuch.
"Ich habe fünf Kilo verloren."
"Wow, das ist aber gut für deine Gesundheit!"
"Die Kolumbianer sehen das leider anders..."
Welches Müsli feiern die Zauberer am meisten? Huffle-Puffs.
Entschuldigung an die Hufflepuffs da draußen.
Was macht Chuck Norris, wenn ihm langweilig ist? Die Zeit totschlagen.
Habe letztens eine alte Bibel gefunden. Hab sie direkt auf Ebay gestellt. Hatte direkt 10 Gebote...
Was würde passieren, wenn der Lehrer Hausaufgaben für ein obdachloses Kind gibt?
Bei einem Audi steht jeder der 4 Ringe für jeweils 100.000 km, die er fahren kann.
Opel hat nur einen und selbst der ist durchgestrichen.
Junge: „Ich liebe dich.“
Mädchen: „Das ist schön.“
Junge: „Und du?“
Mädchen: „Ich bin auch schön.“
"Sehen Sie das nicht? Ihr Rotzbengel kackt mitten in den Sandkasten!"
"RONNY, WIE MACHT DAS KÄTZCHEN, WENN ES FERTIG IST?!"
