Kurze Witze
Wo machen Kühe Urlaub? In Kuhba.
Donald Trump erinnert mich immer an einen Halloween-Kürbis:
Außen orange, innen hohl und im November muss er weg!
Sagt euren Namen rückwärts! Leon sagt Noel, Johann sagt Nnahoj, und Lana sagt... 😏
Was steht auf einem Grabstein eines Anime-Süchtigen? "Hentai Haven für immer!"
Goethe sprach zu Schiller: „Furz mal einen Triller!“
Schiller sprach zu Goethe: „Mein Arsch ist keine Flöte!“
Dieser Moment, wenn du gerade deine Hände eingeseift hast und deine Nase anfängt zu jucken.
"Mama, gib nicht mal das Ketchup!"
"Wie heißt das Zauberwort?"
"Keine Ahnung, ich schau kein Harry Potter."
Was hat 8 Beine und fliegt ins Weltall?
Eine Krakete!
Sex ist wie Skat - Dame reizt, Bube sticht!
Ich bin froh, dass die Politiker bei Pokémon mitmachen, wie zum Beispiel Tangela Merkel.
Was macht der Mathelehrer im Garten?
Wurzeln ziehen. 🤣🤣
Warum bekommen Rothaarige keinen Hexenschuss?
- Sie schießen nicht auf ihre eigenen Leute.
Wenn es einen Alligator Loki gibt, gibt es dann auch einen Alligathor?
Wie nennt man ein Bisaflor im Korridor? "Ein Bisaflur!"
"Schon mal 'ne nackte Pommes durch den Wald rennen sehen?"
"Ne."
"Da siehst du mal, wie schnell die sind!"
Rosen sind rot, ich habe kein Telefon. Ruft eh keiner an, Forever alone.
Sagt einer zum anderen: „Ich habe ein Pokémon gefangen!" Sagt der andere: „Lass den Hamster los!"
"Ich hatte mit meiner Freundin gestern zum ersten Mal Anal."
- Echt jetzt, ohne Scheiß?
"Naja..."
Ein Maurer, ein Elektriker und ein Zimmermann streiten sich, welches Handwerk das älteste ist. „Wir haben 2500 vor Christus die Pyramiden gebaut”, sagt der Maurer. Darauf der Zimmermann: „Wir haben vorher die Arche Noah gebaut.” Da meint der Elektriker: „Unser Handwerk ist das Älteste. Als Gott sprach es werde Licht, hatten wir schon alle Leitungen verlegt.”
„Papa, was ist ein Masseur?“
„Das ist jemand, der für Dinge bezahlt wird, für die ich eine Ohrfeige bekäme!“