Kurze Witze
"Ich hatte mit meiner Freundin gestern zum ersten Mal Anal."
- Echt jetzt, ohne Scheiß?
"Naja..."
Treffen sich zwei Römer.
„Welches Jahr haben wir eigentlich?“
„53 vor Christus.“
„Wer ist Christus überhaupt?“
„Keine Ahnung.“
Mit was rechnet der Mathelehrer, wenn jemand in sein Haus einbricht?
Mit Hausfriedensbrüchen.
Dieser Moment, wenn man den Wärmeregler einen Millimeter nach rechts verschiebt und das Duschwasser von extrem heiß zu superkalt wechselt.
Auch heute noch ist es möglich, dass man als hübsche junge Frau von einem edlen Ritter erobert wird ... von Ritter Sport.
Ich wollte einen Eros-Laden neben einer Disco eröffnen, aber mein Slogan "Schwanzdünger für Tanzjünger" war wohl nicht die beste Wahl.
Alle Kinder schauen den Hornissen zu, nur nicht Jochen, der wird gestochen.
"Schon mal 'ne nackte Pommes durch den Wald rennen sehen?"
"Ne."
"Da siehst du mal, wie schnell die sind!"
Alle Kinder haben Spaß im Bett, außer Sybille, die vergisst die Pille.
Was sitzt auf einem Baum und schreit "Haat, Haat"?
Ein Hoot Hoot mit einem Sprachfehler.
Als der Prof zu uns sagte: „Jedem, der die Klausur besteht, spendiere ich ein Bier!“, hat der ganze Hörsaal gejubelt.
Dann stellte er einen Sixpack auf das Pult und meinte: „Das müsste reichen...“
Wenn Chuck Norris Drogen nimmt, werden die Drogen high.
Was ist ein Skateboardfahrer für ein Kannibale?
Ein Rollbraten.
Lustiger Anmachspruch: Du hast wirklich schöne Beine. Sollten die sich jemals streiten, dann bin ich gerne bereit dazwischen zu gehen.
Topfschlagen im Minenfeld!
Was ist weiß mit schwarzen Punkten?
Das Satellitenbild einer Baumwollplantage.
Wo macht ein Schornsteinfeger Urlaub? - In Russland.
Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt.
Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt.
Dieser Moment, wenn man das ganze Alphabet durchsingt, nur um herauszufinden, welcher Buchstabe nach dem T kommt.
Wie man Tofu richtig zubereitet:
1. Tofu in den Müll werfen.
2. Steak braten.