Kurze Witze
Wo machen Kühe Urlaub? In Kuhba.
Was steht auf einem Grabstein eines Anime-Süchtigen? "Hentai Haven für immer!"
Dieser Moment, wenn du gerade deine Hände eingeseift hast und deine Nase anfängt zu jucken.
Was hat 8 Beine und fliegt ins Weltall?
Eine Krakete!
Sex ist wie Skat - Dame reizt, Bube sticht!
"Mama, gib nicht mal das Ketchup!"
"Wie heißt das Zauberwort?"
"Keine Ahnung, ich schau kein Harry Potter."
Ich bin froh, dass die Politiker bei Pokémon mitmachen, wie zum Beispiel Tangela Merkel.
Was macht der Mathelehrer im Garten?
Wurzeln ziehen. 🤣🤣
Warum bekommen Rothaarige keinen Hexenschuss?
- Sie schießen nicht auf ihre eigenen Leute.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine gelbe Weste anzieht, denken alle, der Schulbus kommt!
Elon Musk kauft Twitter für 44 Milliarden. Ich habe es gratis im AppStore bekommen.
Was ist löchriger als ein Schweizer Käse? Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung!
Wenn es einen Alligator Loki gibt, gibt es dann auch einen Alligathor?
Wie nennt man ein Bisaflor im Korridor? "Ein Bisaflur!"
"Schon mal 'ne nackte Pommes durch den Wald rennen sehen?"
"Ne."
"Da siehst du mal, wie schnell die sind!"
Rosen sind rot, ich habe kein Telefon. Ruft eh keiner an, Forever alone.
Sagt einer zum anderen: „Ich habe ein Pokémon gefangen!" Sagt der andere: „Lass den Hamster los!"
"Ich hatte mit meiner Freundin gestern zum ersten Mal Anal."
- Echt jetzt, ohne Scheiß?
"Naja..."
Ein Maurer, ein Elektriker und ein Zimmermann streiten sich, welches Handwerk das älteste ist. „Wir haben 2500 vor Christus die Pyramiden gebaut”, sagt der Maurer. Darauf der Zimmermann: „Wir haben vorher die Arche Noah gebaut.” Da meint der Elektriker: „Unser Handwerk ist das Älteste. Als Gott sprach es werde Licht, hatten wir schon alle Leitungen verlegt.”
Als Gott die Erde erschuf, sagte er:
"Einen perfekten Mann findet man an jeder Ecke."
Und dann machte er die Erde rund.