Wenn Chuck Norris dividiert, bleibt kein Rest.
Kurze Witze
Frage an Siri: "Warum bin ich so hässlich?" Siri öffnet die Frontkamera.
Alle Kinder haben Spaß im Bett, außer Sybille, die vergisst die Pille.
Thor ist zwar echt cool, aber Mjölnir ist immer der Hammer.
Alle Kinder sind ganz leise, außer Paul, der hält nicht sein Maul.
Wie heißt ein potenter italienischer Samenspender?
Spermatore Masturbambini.
Ich wollte euch gerade einen Witz erzählen, aber ein Russe Stalingrad.
Wie lacht ein Chemiker?
He!
Wie sagt man zu einem traurigen Kaffee? - Depresso.
Als Gott die Erde erschuf, sagte er:
"Einen perfekten Mann findet man an jeder Ecke."
Und dann machte er die Erde rund.
"Papa, was ist ein Masseur?"
"Das ist jemand, der für Dinge bezahlt wird, für die ich eine Ohrfeige bekäme!"
Was steht auf dem Grabstein eines Richters?
- Im Zweifel für den Angeklagten!
Warum darf ein Mathelehrer nicht rauchen? Rauchen bedroht ihre Potenz.
Hier meinte eben jemand, dass Frauen in die Küche gehören.
Ich musste so lachen, dass ich fast daneben geschossen hätte.
Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.
"Impfgegner sind gefährliche Irre." Zitat von Putin 2021. Zum Glück bin ich ungeimpft und stelle mich gegen Putin.
Rosen sind rot, ich trinke zwei Bier, "Moin Leude, Trymacs hier!"
Was entsteht, wenn sich zwei Tausenfüßler umarmen?
Ein Reißverschluss.
Stargate hat angerufen, deine Mutter steckt zwischen zwei Dimensionen fest.
Sagt einer zum anderen: "Wie heißt du?" Sagt der andere: "Kevin!" Daraufhin der erste: "Oh, das tut mir leid!"
