Kurze Witze
"Wie viel wiegt deine Frau?"
"Frag mich bitte was Leichteres."
POV: Kreuzworträtsel.
Sie machen Netze, um ihre Beute darin zu fangen (7 Buchstaben).
Fischer.
"Ich habe fünf Kilo verloren."
"Wow, das ist aber gut für deine Gesundheit!"
"Die Kolumbianer sehen das leider anders..."
Was würde passieren, wenn der Lehrer Hausaufgaben für ein obdachloses Kind gibt?
Bei einem Audi steht jeder der 4 Ringe für jeweils 100.000 km, die er fahren kann.
Opel hat nur einen und selbst der ist durchgestrichen.
Junge: „Ich liebe dich.“
Mädchen: „Das ist schön.“
Junge: „Und du?“
Mädchen: „Ich bin auch schön.“
"Sehen Sie das nicht? Ihr Rotzbengel kackt mitten in den Sandkasten!"
"RONNY, WIE MACHT DAS KÄTZCHEN, WENN ES FERTIG IST?!"
Ich hab 2 Bier auf Englisch bestellt.
(can i get tobias?)
Bilde einen Satz mit Krieg und Soldaten.
Krieg ich deinen USB-Stick, ich Soldaten übertragen.
Wie schläft ein Informatiker?
Im Ruhemodus.
Zwei Architekten in Pisa. Fragt der eine: „Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?“
Sagt der andere: „Was kann da schon schiefgehen?“
Aus Spitzensportler wurde Spritzensportler.
Christian Lindner will auf dem Parteitag per Beschluss eine Koalition mit den Grünen ausschließen.
Die Brandhecke steht.
Werbung:... Ist ihre Kloschüssel wieder verstopft und sie haben zu viel Geld? Dann kaufen Sie unsere Fußcreme...!
Wenn Gummibärchen eine Band starten würden, wäre das dann die Gummiband?
Warum fährt der Team-Bus von Schalke über rote Ampeln? Um noch ein paar Punkte zu sammeln.
Neville: „Harrys Tod bedeutet nicht das Ende, er ist immer noch in uns.“ *fasst sich ans Herz.*
Draco: „Du hast ihn gegessen?“ *😮*
Ich kann die neidischen Blicke im Fitnessstudio nicht mehr ertragen.
Sollen die sich doch ihren eigenen Döner mitbringen.
Lehrer: Fritzchen, weißt du, warum es Muttersprache heißt?
Fritzchen: Ja! Weil der Vater nie zu Wort kommt!
"Gestern hat mir ein Jäger Käse erzählt?"
"Ja? Was denn?"
"Kam 'n Bär."