Kurze Witze
Will ja nicht sagen, dass ich morgens nach dem Aufstehen etwas träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert nicht.
Die Lehrerin fragt: "Wenn ich sage: 'Ich habe gerade gegessen', was ist das für eine Zeit?"
Fritzchen antwortet: "Eine Mahlzeit!"
Was haben Corona und das Klima gemeinsam?
Wir glauben, dass wir beides noch in den Griff bekommen.
Wenn du als langjähriger, treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2007 geschlossen ist.
Meine Oma sagt immer, ich bin nicht die hellste Kerze am Baum. Das ist aber gelogen.
Klara (7) hängt brennend im Baum...
"Herr Arzt, was essen Sie da?"
"Buchstabensuppe."
"Aber... aber das sind doch Spaghetti?"
"Was Sie nicht sagen."
Der Bademeister geht in Rente.
– Er hatte eine chlorreiche Karriere.
Junge: „Ich liebe dich.“
Mädchen: „Das ist schön.“
Junge: „Und du?“
Mädchen: „Ich bin auch schön.“
Bilde einen Satz mit Krieg und Soldaten.
Krieg ich deinen USB-Stick, ich Soldaten übertragen.
Was würde passieren, wenn der Lehrer Hausaufgaben für ein obdachloses Kind gibt?
Ich hab 2 Bier auf Englisch bestellt.
(can i get tobias?)
"Sehen Sie das nicht? Ihr Rotzbengel kackt mitten in den Sandkasten!"
"RONNY, WIE MACHT DAS KÄTZCHEN, WENN ES FERTIG IST?!"
"Ich habe fünf Kilo verloren."
"Wow, das ist aber gut für deine Gesundheit!"
"Die Kolumbianer sehen das leider anders..."
Aus Spitzensportler wurde Spritzensportler.
Ich kann die neidischen Blicke im Fitnessstudio nicht mehr ertragen.
Sollen die sich doch ihren eigenen Döner mitbringen.
"Gestern hat mir ein Jäger Käse erzählt?"
"Ja? Was denn?"
"Kam 'n Bär."
Welcher Ring ist nicht rund?
Der Hering!
Lehrer: Fritzchen, weißt du, warum es Muttersprache heißt?
Fritzchen: Ja! Weil der Vater nie zu Wort kommt!
"Wie lange bist du schon in Quarantäne?"
"10 kg."
Bei einem Audi steht jeder der 4 Ringe für jeweils 100.000 km, die er fahren kann.
Opel hat nur einen und selbst der ist durchgestrichen.