Kurze Witze
In Bayern ist es beim Zubereiten der Schulspeisung verboten, zur Buchstabensuppe Sternchennudeln hinzuzufügen.
Brot enthält sehr viele Broteine. 👍
"Du, Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?"
"Tut mir echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun."
"Ich fahre jetzt einen Mercedes."
"Wirklich?"
"Ja, mit Busfahrkarte."
Manche Flaschen sind leer. Andere sind Lehrer. :)
Rasenmäher:
Mäht in Germany.
Sie Küste. Er wollte Meer.
Warum trifft Nick Fury nie das Ziel?
Weil er immer Shield.
Will ja nicht sagen, dass ich morgens nach dem Aufstehen etwas träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert nicht.
Die Lehrerin fragt: "Wenn ich sage: 'Ich habe gerade gegessen', was ist das für eine Zeit?"
Fritzchen antwortet: "Eine Mahlzeit!"
Was haben Corona und das Klima gemeinsam?
Wir glauben, dass wir beides noch in den Griff bekommen.
Wenn du als langjähriger, treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2007 geschlossen ist.
Meine Oma sagt immer, ich bin nicht die hellste Kerze am Baum. Das ist aber gelogen.
Klara (7) hängt brennend im Baum...
"Herr Arzt, was essen Sie da?"
"Buchstabensuppe."
"Aber... aber das sind doch Spaghetti?"
"Was Sie nicht sagen."
Ober: “Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr?”
Gast: “Ganz zufällig, als ich das Gemüse zur Seite schob.”
Seit ein Indianer Chuck Norris traf, kennt er den Schmerz.
Ich habe Donald Trump ein Arschloch genannt. Vor Gericht habe ich sieben Jahre Haft wegen Ausplauderns von Staatsgeheimnissen bekommen.
Neville: „Harrys Tod bedeutet nicht das Ende, er ist immer noch in uns.“ *fasst sich ans Herz.*
Draco: „Du hast ihn gegessen?“ *😮*
Christian Lindner will auf dem Parteitag per Beschluss eine Koalition mit den Grünen ausschließen.
Die Brandhecke steht.
Wenn Gummibärchen eine Band starten würden, wäre das dann die Gummiband?