Kurze Witze
Meine beste Freundin: Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?
Ich: Gib sofort mein Tagebuch her!
Schatz, wir sind schon seit zwanzig Jahren verheiratet, ist das nicht schön?
Ja Schatz, das ist nicht schön.
"Warum hast du kein Zeugnis?"
"Das habe ich Kurt mitgegeben. Der wollte mal seine Eltern erschrecken!"
Überall fallende Börsenkurse! Da macht wenigstens die Corona-Statistik Hoffnung mit einem klaren Aufwärts-Trend.
Ein Blitz schlägt da ein, wo der Widerstand am niedrigsten ist... da tut mir Frankreich ganz schön leid!
*Telefon klingelt*
„Hallo, hier Brennts.“
„Oh nein, ich rufe die Feuerwehr...“
Deshalb hasse ich Telefonieren...
"Trinken Sie Ihren Kaffee schwarz?" – "Welche Farben haben Sie denn noch?"
"Ich habe ein furchtbar schlechtes Namensgedächtnis."
"Wem sagst du das?"
"Keine Ahnung."
Warum ist der Chemiker Stefan so sauer?
Sein pH-Wert geht gegen null!
Mechaniker nach der TÜV-Untersuchung:
"Also, das Einzige, was an Ihrem Auto keinen Krach macht, ist die Hupe!"
"Du musst geduldiger werden!" "Dauert das lange?"
Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.
"Meine Frau meint, dass ich egoistisch, eingebildet und arrogant bin. Gestern habe ich sie angezeigt, wegen Gotteslästerung."
"Ich kann die Zeit rückwärts laufen lassen."
"Das glaub ich dir nicht."
"Sicher?" ;D
"rehcis znaG..."
"Immer noch?"
"Du stinkst aber ganz schön!" mag bei uns vielleicht ein bisschen beleidigend sein, aber bei Stinktieren ist es ein Kompliment!
Warum ist Handcreme bei Vermietern so beliebt?
Weil sie sofort einzieht.
Gestern in der Bahn: Ein Mädchen spricht selbstbewusst einen Polizisten an und fragt nach seiner Nummer.
Er antwortet ganz trocken: "110."
Bei welchen Tieren steht im Pass bei Geschlecht "divers"?
Bei den Erdmännchenweibchen.
Mein Vater, der mir sagen will, ich sei egoistisch: „Ich, Ich, Ich, immer nur ich!“
Ich: „Also eigentlich sind immer die anderen schuld.“
Warum bekommen Henker keine Bilder?
Weil sie sie sonst aufhängen würden...