Kurze Witze

"Ich fahre jetzt einen Mercedes."

"Wirklich?"

"Ja, mit Busfahrkarte."

Wenn dein Nachbar im Garten den Teppich ausklopft, einfach mal rufen: "Was los, Aladdin, springt er nicht an?"

Manche Flaschen sind leer. Andere sind Lehrer. :)

Die Lehrerin fragt: "Wenn ich sage: 'Ich habe gerade gegessen', was ist das für eine Zeit?"

Fritzchen antwortet: "Eine Mahlzeit!"

Wo spielen Pilze Fußball?

In der Champignons League.

Was haben Corona und das Klima gemeinsam?

Wir glauben, dass wir beides noch in den Griff bekommen.

Was haben Männer und Milch gemeinsam?

Lässt man sie stehen, werden sie sauer!

Laut einer Umfrage fühlen sich zwei Drittel der Radfahrer nicht sicher.

Das andere Drittel liegt gerade im Krankenhaus.

„Ich hasse es, wenn Leute in Schubladen gesteckt werden.“

Joachim, 38, Bestatter.

"Ich habe fünf Kilo verloren."

"Wow, das ist aber gut für deine Gesundheit!"

"Die Kolumbianer sehen das leider anders..."

Welches sind die nettesten Ausländer?

Die Albaner. Sie kommen zu 6 und fragen, ob du ein Problem hast.

Wenn Gummibärchen eine Band starten würden, wäre das dann die Gummiband?

Was würde passieren, wenn der Lehrer Hausaufgaben für ein obdachloses Kind gibt?

"Sehen Sie das nicht? Ihr Rotzbengel kackt mitten in den Sandkasten!"

"RONNY, WIE MACHT DAS KÄTZCHEN, WENN ES FERTIG IST?!"

Bei einem Audi steht jeder der 4 Ringe für jeweils 100.000 km, die er fahren kann.

Opel hat nur einen und selbst der ist durchgestrichen.

Werbung:... Ist ihre Kloschüssel wieder verstopft und sie haben zu viel Geld? Dann kaufen Sie unsere Fußcreme...!

Mann: "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?" Frau: "Klar!" Mann: "Gut. Wir sehen uns Montag!"

Ich hab 2 Bier auf Englisch bestellt.

(can i get tobias?)

"Gestern hat mir ein Jäger Käse erzählt?"

"Ja? Was denn?"

"Kam 'n Bär."

Ich kann die neidischen Blicke im Fitnessstudio nicht mehr ertragen.

Sollen die sich doch ihren eigenen Döner mitbringen.