Kurze Witze
Wie sagt man zu einem traurigen Kaffee? - Depresso.
Mein Föhn hat zwei Einstellungen:
„Kalter Pups“ und „ICH FACKEL DIR DIE VERDAMMTEN HAARE VOM KOPF“.
Wo kaufen einarmige Piraten am liebsten?
Im Second-Hand-Laden.
Ich wollte Backwaren an Kindergärten spenden, aber mein Slogan "Brötchen für Blödchen" kam nicht so gut an.
Ich bin ein Schlafprofi, ich kann es sogar mit geschlossenen Augen.
Sanktionen gegen Russland, Teil 3:
Der FC Schalke 04 muss zukünftig in der russischen Liga spielen.
Chuck Norris kann einen Link bei Facebook dritteln.
Vorsicht, da ist eine Treppeppeppe...!
"Ich esse mein Toast gerne mit Marmelade und du?"
"Ich esse mein Toast mit den Händen..."
Jemand in meinem Wohnhaus hat alle Knöpfe im Fahrstuhl neu sortiert.
Das war falsch auf so vielen Ebenen.
"Wir setzen uns stark für die Erhöhung des Bürgergelds ein!"
Mario Federico (55), Chef von McDonald's Deutschland
Was ist "Gendern"?
Wenn ein Sachse mit 'nem Boot untergeht.
In einer noch nicht ganz fertiggestellten Studie wurde festgestellt, dass 7 von 10 Menschen.
"Du fährst scheiße!"
Hubert (56), Landwirt, teilt die Arbeit ein.
Es heißt Muttersprache, weil der Vater nie zu Wort kommt!
"Und wie läuft deine Beziehung?"
"Liegt auf Eis."
Wenn man einfach die Wahrheit sagt, kommt niemand auf die Idee, in die Truhe zu schauen.
"Wie viel wiegt deine Frau?"
"Frag mich bitte was Leichteres."
Es gibt drei Dinge, die ich mir nicht merken kann: Erstens Namen, zweitens Zahlen, und das Dritte hab ich vergessen.
Na, magst du den Frühlingsanfang auch so wie ich?
- Ja, ist atemberaubend!
Linda, 45, leidet unter Pollenallergie.
Verliebt zu sein, bringt dich manchmal dazu, dumme Sachen zu tun. Einmal habe ich sogar mein Essen geteilt.