Kurze Witze

Stell dir vor, du bist Kohlenstoff. Deine Eltern wollen, dass du Diamant wirst, aber du kommst mit dem Druck nicht klar. 😔😔😔

"Schatz, guck mal, der Herbert wird erst Freitag beerdigt."

"Ach, geht's ihm wieder besser?"

Früher war ich unentschlossen, jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher...

Zwei alte Österreicher unterhalten sich über Fußball: "Wer spielt denn heute?" - "Österreich-Ungarn." - "So? Und gegen wen?"

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genauso wie die Medizin, die mein seliger Mann 20 Jahre einnehmen musste."

"Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mit nach Hause genommen und werde gleich gefeuert."

Karl-Heinz, 48 – Kindergärtner.

Lehrer: "Wir klären heute ein paar organisatorische Sachen."

Klasse: "JA MAN, KEIN UNTERRICHT!"

Das Leben ist wie Kekse. Man nimmt, was man kriegen kann.

Blöd, wenn man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix zehn Minuten zurückspulen muss.

Wie nennt man ein Mädchen, das ständig pleite ist?

Ni-cole.

Was hat eine Frau mit einer Granate gemeinsam? Ist der Ring weg, ist das Haus weg.

"Sag mal, hast du gerade gepupst?"

"Nö!"

Peter, 45, Ingenieur bei VW, lügt bei seinen eigenen Abgasen.

Hab meiner Freundin nach dem Streit den Rollstuhl weggenommen. Ratet mal, wer wieder angekrochen kam.

"Du musst geduldiger werden!" "Dauert das lange?"

Seiten auf Kurdistan

Alle singen den Freudestanz, außer Franz, der hängt im Kranz.

"Was ist Ihrer Meinung nach das größte Problem der Menschheit, Dummheit oder Ignoranz?" – "Keine Ahnung, ist mir auch scheißegal!"

Sagt der Hai, nachdem er einen Surfer gefressen hat: "Nett, serviert so mit Frühstücksbrettchen."

Was schwimmt auf dem Wasser und ist alt?

Eine Rente :,)

Warum steht Prof. Snape immer in der Mitte des Weges?

Damit du nicht weißt, auf wessen Seite er steht.