Kurze Witze
Ich bin ein Schlafprofi, ich kann es sogar mit geschlossenen Augen.
Ein Unimog in Weiß ist der allergrößte Scheiß!
Lisa👩: "Bist du ein guter Mensch😇?"
John👦: "Also, meine Polizeiakte📂 sollte leer sein..."
Vater: "Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet."
Sohn: "Warum hast du das gemacht?"
Vater: "Damit dir es dort nicht zu langweilig wird."
Ich wollte Backwaren an Kindergärten spenden, aber mein Slogan "Brötchen für Blödchen" kam nicht so gut an.
Wo kaufen einarmige Piraten am liebsten?
Im Second-Hand-Laden.
"Und wie läuft deine Beziehung?"
"Liegt auf Eis."
Wenn man einfach die Wahrheit sagt, kommt niemand auf die Idee, in die Truhe zu schauen.
Es heißt Muttersprache, weil der Vater nie zu Wort kommt!
Verliebt zu sein, bringt dich manchmal dazu, dumme Sachen zu tun. Einmal habe ich sogar mein Essen geteilt.
"Ein weißes Haar! Da! Noch eins! Gott, ich werde alt!"
"Frank, du bist ein Eisbär, bitte beruhige dich!"
Es gibt drei Dinge, die ich mir nicht merken kann: Erstens Namen, zweitens Zahlen, und das Dritte hab ich vergessen.
Bei welchem Bus müssen Pandas Hunger kriegen?
Bambus.
Wie heißt ein Hund, der zaubern kann?
Ein Labrakadabrador.
"Du fährst scheiße!"
Hubert (56), Landwirt, teilt die Arbeit ein.
Ich rauche immer eine Zigarette nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer.
Ach, guck, die haben mal 3,20 DM gekostet!
In einer noch nicht ganz fertiggestellten Studie wurde festgestellt, dass 7 von 10 Menschen.
"Wir setzen uns stark für die Erhöhung des Bürgergelds ein!"
Mario Federico (55), Chef von McDonald's Deutschland
Jemand in meinem Wohnhaus hat alle Knöpfe im Fahrstuhl neu sortiert.
Das war falsch auf so vielen Ebenen.
"Ich esse mein Toast gerne mit Marmelade und du?"
"Ich esse mein Toast mit den Händen..."
Ich: „Kann ich zur Toile...“
Lehrer: „Ja, geh einfach!“
Jetzt sitzen alle im Unterricht und ich in der Ton AG...