Kurze Witze
Treffen sich zwei Römer.
„Welches Jahr haben wir eigentlich?“
„53 vor Christus.“
„Wer ist Christus überhaupt?“
„Keine Ahnung.“
Ein schöner Tag, er holt ihn raus.
sie zieht sich aus, er spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch.
Ach, wie schön ein Gartenschlauch!
Wollte eine Schönheitsklinik für Fische eröffnen, aber der Slogan "Arsch für den Barsch" kam nicht gut an...
In der Jugend waren alle Glieder gelenkig, bis auf eins.
Im Alter sind alle steif, bis auf eins.
Egal wie jung deine Freunde sind, die Freunde von Jesus sind jünger.
Womit verbindet man Asiaten, die Augen?
Mit Zahnseide.
Lehrer: "Wir klären heute ein paar organisatorische Sachen."
Klasse: "JA MAN, KEIN UNTERRICHT!"
"Schatz, guck mal, der Herbert wird erst Freitag beerdigt."
"Ach, geht's ihm wieder besser?"
Früher war ich unentschlossen, jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher...
Blöd, wenn man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix zehn Minuten zurückspulen muss.
Treffen sich zwei Tankstellen. Sagt die eine: "Wie geht's?"
"Normal. Und dir?"
"Super!"
Ich bin für die hohe Durchfallquote in der Uni verantwortlich.
~Manfred, 56, Mensakoch
"Aber Manfred, wieso hast du das Kinderbett so hoch gebaut?"
"Damit wir immer hören, wenn unser Kind aus dem Bettchen fällt!"
Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Man sagt: "Ok, jetzt reden alle der Reihe nach, die Älteste fängt an."
Ich liebe die Natur.
Vor allem Pflanzen.
Plastik Pflanzen.
Okay... ich habe einen Betongarten mit Kunstrasen.
Hat eigentlich schon mal jemand durchgerechnet, was es kosten würde, die Bundesregierung durch Fachkräfte zu ersetzen?
Stell dir vor, du bist Kohlenstoff. Deine Eltern wollen, dass du Diamant wirst, aber du kommst mit dem Druck nicht klar. 😔😔😔
Wie ist die Stimmung in einem Munitionslager?
Bombig!
Mathe und Deutsch sind meine drei guhtesthen Fächer.
Gestern Abend hat die Sonne den Kampf gegen den Mond verloren. Das war ihr Untergang!