Kurze Witze
"Ägyptisch, oder ich schieße!"
"Ich kann leider kein Ägyptisch."
"Ägyptisch, jetzt sofort!"
(Ein Sachse bei der Polizeiausbildung)
"Es gibt Tote!"
Wie ein Schreibfehler auf der Einladungskarte dafür sorgte, dass niemand zu meinem 9. Geburtstag kam.
Meine Cousine - oder wie man im Saarland sagt:
Meine Freundin und Mutter.
Was haben eine Ehefrau und eine Handgranate gemeinsam?
Wenn du den Ring abziehst, ist das Haus weg!
Womit verbindet man Asiaten, die Augen?
Mit Zahnseide.
Was haben zwei Riesen, wenn sie sich daten?
Ein Grandevou.
Mein neuer Rekord beim 100m-Lauf:
31m!
Ein kleines Paradoxon:
Bremsen machen Autos langsamer und Pferde schneller.
Die drei Arbeitsschritte eines Beamten, wenn er ein Schreiben bekommt: - Gelesen - Gelacht - Gelocht.
Dieser Moment, wenn man merkt, dass das Gehirn unnütze Dinge ausblendet.
So wie das "das" im ersten Satz.
Warum werden im Schalker Stadion keine Suppen verkauft?
Weil sie keine Schale haben.
Wenn der Richter den Piloten und die Stewardess befragt, spricht er da mit Flugzeugen?
Frauen sollten doch eigentlich die Männer kennen. Und trotzdem erwarten sie etwas von ihnen.
"Abschminken" – oder wie ich zu sagen pflege: Gesicht auf Werkseinstellungen zurücksetzen.
"Schatz, der Ofen wird zu heiß, was soll ich tun?"
"Sag ihm, dass du Kopfschmerzen hast."
Was sagt ein Telepath zum anderen? „“
Es gibt eigentlich nur zwei Arten von Menschen: die, die Cinna mögen, und die, die die Tribute von Panem nicht kennen.
Dieser Moment, wenn der Straßenkünstler ein Bild von dir malen will und die Staffelei von Hochformat auf Querformat umstellt.
Ein Mathematiker zu seinen Schülern: „Es gibt drei Arten von Mathelehrern. Die einen können zählen, die anderen nicht.“
Wie heißt das WLAN vom Jeditempel? Obi WLAN Kenobi.