Kurze Witze
Früher gab es noch sehr viele Vorurteile gegen Jazzmusik.
"Man hat Armstrong sogar auf den Mond geschossen."
Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Man sagt: "Ok, jetzt reden alle der Reihe nach, die Älteste fängt an."
Wie viele Ligastützen kann Chuck Norris? Alle!
Früher war ich unentschlossen, jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher...
"Schatz, guck mal, der Herbert wird erst Freitag beerdigt."
"Ach, geht's ihm wieder besser?"
Person: "Wie heißt dein Lieblingsfilm?"
Andere Person: "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."
"Willst du wissen, was ich denke?"
"Nein, ich will wissen, ob."
Blöd, wenn man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix zehn Minuten zurückspulen muss.
Lehrer: "Wir klären heute ein paar organisatorische Sachen."
Klasse: "JA MAN, KEIN UNTERRICHT!"
Warum hat sich der Bankräuber, kurz bevor er die Bank überfallen hat, gebadet?
Er wollte das Ding sauber durchziehen.
Treffen sich zwei Tankstellen. Sagt die eine: "Wie geht's?"
"Normal. Und dir?"
"Super!"
Wie heißt ein alter Origami Lehrer?
Alter Falter.
Meine Freundin ist so ein großer Harry Potter Fan. Seit wir zusammen sind, trägt sie nur noch ihren Tarnumhang. 🙄
Was schreit ein Informatiker beim Ertrinken???
F1!!! F1!!! F1!!!
Was ist Hitlers Lieblingssüßigkeit? ... Nazipan.
"Was ist Ihrer Meinung nach das größte Problem der Menschheit, Dummheit oder Ignoranz?" – "Keine Ahnung, ist mir auch scheißegal!"
Wollte eine Schönheitsklinik für Fische eröffnen, aber der Slogan "Arsch für den Barsch" kam nicht gut an...
Neulich habe ich Geschirr gespült. Dabei war ich so schnell, dass ich geblitzt wurde! Tja, und jetzt ist der Lappen weg.
Chuck Norris hat Pi ausgerechnet. 3 mal und im Kopf.
Was schwimmt auf dem Wasser und ist alt?
Eine Rente :,)