Kurze Witze

Eichhörnchen leben im Winter von ihren Ersparnissen.

Wie viele Ligastützen kann Chuck Norris? Alle!

Früher war ich unentschlossen, jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher...

Warum klaut ein Russe zwei Autos? Weil er auf dem Rückweg aus Polen noch eins braucht!

"Willst du wissen, was ich denke?"

"Nein, ich will wissen, ob."

Wie heißt ein alter Origami Lehrer?

Alter Falter.

Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Man sagt: "Ok, jetzt reden alle der Reihe nach, die Älteste fängt an."

Hat eigentlich schon mal jemand durchgerechnet, was es kosten würde, die Bundesregierung durch Fachkräfte zu ersetzen?

Jeder normale Mensch: "Auf keinen Fall!"

Minecraftsuchti: "Auf jeden Fall nicht!"

Früher gab es noch sehr viele Vorurteile gegen Jazzmusik.

"Man hat Armstrong sogar auf den Mond geschossen."

Warum hat sich der Bankräuber, kurz bevor er die Bank überfallen hat, gebadet?

Er wollte das Ding sauber durchziehen.

Hoffentlich ist die Corona-Krise bald vorbei, damit wir endlich wieder an schöne Dinge, wie den Klimawandel denken können.

Meine Freundin ist so ein großer Harry Potter Fan. Seit wir zusammen sind, trägt sie nur noch ihren Tarnumhang. 🙄

Weich ist weich und hart ist hart, aber immer weich, das ist hart!

Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet. Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo.

Deutsche Panzer haben 6 Vorwärtsgänge und französische 5 Rückwärtsgänge.

Was ist Hitlers Lieblingssüßigkeit? ... Nazipan.

Wollte eine Schönheitsklinik für Fische eröffnen, aber der Slogan "Arsch für den Barsch" kam nicht gut an...

"Was ist Ihrer Meinung nach das größte Problem der Menschheit, Dummheit oder Ignoranz?" – "Keine Ahnung, ist mir auch scheißegal!"

Neulich habe ich Geschirr gespült. Dabei war ich so schnell, dass ich geblitzt wurde! Tja, und jetzt ist der Lappen weg.