Kurze Witze
Neulich habe ich Geschirr gespült. Dabei war ich so schnell, dass ich geblitzt wurde! Tja, und jetzt ist der Lappen weg.
Wie heißt Fernsehverbot auf Russisch?
Nietflix😂
Sagt der Polizist: „Ihre Reifen sind abgefahren!“
Darauf der Fahrer: „Danke! Ihre Uniform ist aber auch ziemlich cool.“
„Ich hasse es, wenn Leute in Schubladen gesteckt werden.“
Joachim, 38, Bestatter.
"Angeklagter, Sie geben also zu, dass Sie den Kassierer niedergeschlagen haben. War es eine Affekthandlung?"
"Nein, Herr Richter, ein Supermarkt!"
"Weißt du, wie sehr ich dich darum beneide, dass es dir egal ist, was andere von dir denken?"
"Interessiert mich nicht!"
Was haben die Einwohner von Tschernobyl seit April 1986?
Eine strahlende Zukunft.
Dieser Moment, wenn du zwei Sachen in der Hand hast und das falsche in den Mülleimer wirfst...
Jeder dämliche Filmtitel wird ungelenk ins Deutsche übersetzt. Aber die Chance, Harry Potter in Harald Töpfer umzutaufen, hat man verschenkt.
Rosen sind rot, die Musik ist im Takt, Coronatestung hat verkackt. 🦠🦠🤧
"Wie, keine Eiswürfel mehr? Maschinenraum – 10 Grad Steuerbord."
Edward John Smith (62) – Kapitän der Titanic.
"Findest du nicht auch, dass ich aussehe wie eine griechische Gottheit?"
"Buddha war kein griechischer Gott..."
Ich weinte, als mein Vater Paprika zerhackte.
Ich vermisse Paprika.
Er war ein lieber Hund...
Zwei Architekten in Pisa. Fragt der eine: „Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?“
Sagt der andere: „Was kann da schon schiefgehen?“
Junge: „Ich liebe dich.“
Mädchen: „Das ist schön.“
Junge: „Und du?“
Mädchen: „Ich bin auch schön.“
Was qualmt und hüpft über die Wiese?
Ein Kaminchen.
Wie schläft ein Informatiker?
Im Ruhemodus.
"Ich habe fünf Kilo verloren."
"Wow, das ist aber gut für deine Gesundheit!"
"Die Kolumbianer sehen das leider anders..."
Heute Morgen dachte ich mir: "Peter, ab heute trinkst du weniger Bier!"
Glücklicherweise heiße ich nicht Peter.
Wie benennen Chinesen ihre Kinder? Sie lassen eine Münze fallen und hören zu. "Kling\tschingrinririri/Tschang".