Kurze Witze
Er: "Guckst du heute auf meinem 70-Zoll-TV im Schlafzimmer einen Porno mit mir?"
Sie: "Ähm.... das ist ein Spiegel."
Er: 😉😉
Was sagt ein hawaiianischer Terrorist? - Aloha Akbar!
Holt sich ein Vampir eine Kamera...
Fotograf Dracula.
Jeder hat sein Päckchen 🗳️ zu tragen, aber manche tragen Pakete 📦...
z.B. Postboten.
Nikolaus...
Vorsicht, heute wird dir ein alter Mann etwas in die Schuhe schieben!
Wie lange brauchte Putins Mutter, um zu scheißen?
Neun Monate.
Neulich habe ich Geschirr gespült. Dabei war ich so schnell, dass ich geblitzt wurde! Tja, und jetzt ist der Lappen weg.
Wie heißt Fernsehverbot auf Russisch?
Nietflix😂
Wenn Voldemort einen Mord begeht, ist es dann eigentlich ein Volde-Mord?
Rosen sind rot, die Musik ist im Takt, Coronatestung hat verkackt. 🦠🦠🤧
Dieser Moment, wenn du zwei Sachen in der Hand hast und das falsche in den Mülleimer wirfst...
"Findest du nicht auch, dass ich aussehe wie eine griechische Gottheit?"
"Buddha war kein griechischer Gott..."
Warum fährt der Team-Bus von Schalke über rote Ampeln? Um noch ein paar Punkte zu sammeln.
Zwei Architekten in Pisa. Fragt der eine: „Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?“
Sagt der andere: „Was kann da schon schiefgehen?“
Wie schläft ein Informatiker?
Im Ruhemodus.
„Ich hasse es, wenn Leute in Schubladen gesteckt werden.“
Joachim, 38, Bestatter.
IPhone Ladegeräte wären viel cooler, wenn sie Apfelsaft heißen würden.
"Angeklagter, Sie geben also zu, dass Sie den Kassierer niedergeschlagen haben. War es eine Affekthandlung?"
"Nein, Herr Richter, ein Supermarkt!"
Wenn eine Person mit Höhenangst stirbt, kommt sie überhaupt noch zum Himmel?
Bilde einen Satz mit Krieg und Soldaten.
Krieg ich deinen USB-Stick, ich Soldaten übertragen.