Es heißt Muttersprache, weil der Vater nie zu Wort kommt!
Kurze Witze
Verkehrskontrolle. Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?" Fahrer: "Nein." Polizist: "Sollten Sie aber mindestens 1,5 Liter am Tag!"
Verliebt zu sein, bringt dich manchmal dazu, dumme Sachen zu tun. Einmal habe ich sogar mein Essen geteilt.
"Ein weißes Haar! Da! Noch eins! Gott, ich werde alt!"
"Frank, du bist ein Eisbär, bitte beruhige dich!"
"Entschuldigung" und "Es tut mir leid" haben so ziemlich die selbe Bedeutung.
Außer auf Beerdigungen.
Es gibt drei Dinge, die ich mir nicht merken kann: Erstens Namen, zweitens Zahlen, und das Dritte hab ich vergessen.
Bei welchem Bus müssen Pandas Hunger kriegen?
Bambus.
Fritz: Wir müssen Lara ein neues Handy kaufen.
Mutter: Wieso?
Fritz: Ich habe den Flugmodus an gemacht, aber es ist nicht geflogen!
Mutter: 😳
Wie heißt ein Hund, der zaubern kann?
Ein Labrakadabrador.
"Du fährst scheiße!"
Hubert (56), Landwirt, teilt die Arbeit ein.
Ich rauche immer eine Zigarette nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer.
Ach, guck, die haben mal 3,20 DM gekostet!
In einer noch nicht ganz fertiggestellten Studie wurde festgestellt, dass 7 von 10 Menschen.
"Wir setzen uns stark für die Erhöhung des Bürgergelds ein!"
Mario Federico (55), Chef von McDonald's Deutschland
Jemand in meinem Wohnhaus hat alle Knöpfe im Fahrstuhl neu sortiert.
Das war falsch auf so vielen Ebenen.
"Ich esse mein Toast gerne mit Marmelade und du?"
"Ich esse mein Toast mit den Händen..."
Ich: „Kann ich zur Toile...“
Lehrer: „Ja, geh einfach!“
Jetzt sitzen alle im Unterricht und ich in der Ton AG...
Chuck Norris kann einen Link bei Facebook dritteln.
Wie schreibt man einen Zeitungsartikel über eine sagenumwobene Henne, die verstorben ist?
Eierlegende Eierlegende kam an ihr Eierlegende.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein-Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine je einlöst.
Wenn du einen Goldzahn hast, hat nicht nur Morgenstund Gold im Mund...
