Kurze Witze
Ich liebe die Natur.
Vor allem Pflanzen.
Plastik Pflanzen.
Okay... ich habe einen Betongarten mit Kunstrasen.
Gestern Abend hat die Sonne den Kampf gegen den Mond verloren. Das war ihr Untergang!
Du lernst erst, Probleme ohne Gewalt zu lösen, wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet.
Was sind Englands Bewohner im Norden nach dem Brexit?
Abgeschottet.
"Wie soll ich nur die Rechnung für meinen Logopäden bezahlen?"
"Vielleicht darfst du sie abstottern."
Lehrer: "Wir klären heute ein paar organisatorische Sachen."
Klasse: "JA MAN, KEIN UNTERRICHT!"
Blöd, wenn man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix zehn Minuten zurückspulen muss.
Treffen sich zwei Tankstellen. Sagt die eine: "Wie geht's?"
"Normal. Und dir?"
"Super!"
Eichhörnchen leben im Winter von ihren Ersparnissen.
Wie viele Ligastützen kann Chuck Norris? Alle!
Früher war ich unentschlossen, jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher...
Warum klaut ein Russe zwei Autos? Weil er auf dem Rückweg aus Polen noch eins braucht!
Der Deutschlehrer fragt Fritzchen: „Was ist das für ein Fall, wenn ich sage: Die Schule macht mir Spaß?“
Peter: „Ein seltener.“
"Willst du wissen, was ich denke?"
"Nein, ich will wissen, ob."
Wie heißt ein alter Origami Lehrer?
Alter Falter.
Wie macht die Kreissäge, wenn der Russe seine Hand hineinhält? Niiijjjeeeeedd!
Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Man sagt: "Ok, jetzt reden alle der Reihe nach, die Älteste fängt an."
Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.
Hat eigentlich schon mal jemand durchgerechnet, was es kosten würde, die Bundesregierung durch Fachkräfte zu ersetzen?
Jeder normale Mensch: "Auf keinen Fall!"
Minecraftsuchti: "Auf jeden Fall nicht!"