Kurze Witze
Blöd, wenn die Saunatür nicht mehr aufgeht und daraufhin der Bodyguard.
Passant: „Warum füttern Sie Ihren Mops die ganze Zeit mit Schokolade?“ Besitzer: „Das ist ein Windhund...“
Dieser eine Moment, wenn du dich 19 Minuten lang verabschiedest, aber ihr doch noch denselben Weg habt.
"Na, Fritzchen", fragt die Lehrerin, "wie waren deine Ferien?"
"Prima", meint Fritzchen, "aber leider zu kurz für einen Aufsatz!"
Lehrer: „Was ist 2+2?“
Pferd: „Wieher.“
Lehrer: „Richtig!“
Poseidon ist eins der mächtigsten Wesen der Welt, aber trotzdem will er immer mehr...
Brot enthält sehr viele Broteine. 👍
Jemand in meinem Wohnhaus hat alle Knöpfe im Fahrstuhl neu sortiert.
Das war falsch auf so vielen Ebenen.
Was macht ein Vulkan im Gefängnis? Ausbrechen! 😀
Vorsicht, da ist eine Treppeppeppe...!
"Du fährst scheiße!"
Hubert (56), Landwirt, teilt die Arbeit ein.
Mutter zu Kleinkind: "Du musst deinen Teller leer essen, sonst kommt der böse Voldemort und klaut dir deine Nase!"
Wer war der erste berühmte Bodybuilder?
Jesus, der hatte ein riesen Kreuz.
Wie sieht Kurdistan aus?
Traumhaft.
Was machst du, wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt? Du gibst sie ihm zurück.
Welches ist das stärkste Tier der Welt? Die Schnecke, sie kann ein ganzes Haus tragen.
Warum hat Trump so braune Hände?
Weil er den ganzen Tag lang voll auf die Kacke haut.
"Es gibt Tote!"
Wie ein Schreibfehler auf der Einladungskarte dafür sorgte, dass niemand zu meinem 9. Geburtstag kam.
Aus Pflasterbild wurde Blutwäschefoto :D
"Mutti, Mutti, ich will keine Ohrringe!"
"Halt's Maul, ich bring den Locher doch nicht zum Spaß mit aus dem Büro!"