Kurze Witze
Mann zu seiner Frau: „Ich hab dich betrogen.“
Sie: „Ich dich auch.“
Mann: „Erster April.“
Sie: „Ende Februar.“
Typisch Deutschland:
Pfandautomat reklamiert zerdrückte Flasche.
Kunde richtet Flasche.
Automat akzeptiert Flasche.
Und zerdrückt sie.
Schulden werden umbenannt. In was?
Griechisches Guthaben.
Warum hat Trump so braune Hände?
Weil er den ganzen Tag lang voll auf die Kacke haut.
Ein schöner Tag, er holt ihn raus.
sie zieht sich aus, er spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch.
Ach, wie schön ein Gartenschlauch!
Seiten auf Kurdistan
Die Kinder, die im Kindergarten immer gesagt haben „Du bist nicht mehr mein Freund!“ und 10 Minuten später doch wieder mitgespielt haben...
Was ist ein radikaler Student?
Einer, der alles bestreitet, außer seinen Lebensunterhalt.
Lara: Seit wann sind die denn zusammen?
Allesia: OMG wer 😱?
Lara: Deine Augenbrauen 😂.
Welche ist die gefährlichste Jahreszeit?
Das Frühjahr: Die Saat schießt und die Bäume schlagen aus.
Stell dir vor, du bist Kohlenstoff. Deine Eltern wollen, dass du Diamant wirst, aber du kommst mit dem Druck nicht klar. 😔😔😔
Mathe und Deutsch sind meine drei guhtesthen Fächer.
Ich liebe die Natur.
Vor allem Pflanzen.
Plastik Pflanzen.
Okay... ich habe einen Betongarten mit Kunstrasen.
Gestern Abend hat die Sonne den Kampf gegen den Mond verloren. Das war ihr Untergang!
Du lernst erst, Probleme ohne Gewalt zu lösen, wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet.
Was sind Englands Bewohner im Norden nach dem Brexit?
Abgeschottet.
"Wie soll ich nur die Rechnung für meinen Logopäden bezahlen?"
"Vielleicht darfst du sie abstottern."
Lehrer: "Wir klären heute ein paar organisatorische Sachen."
Klasse: "JA MAN, KEIN UNTERRICHT!"
Blöd, wenn man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix zehn Minuten zurückspulen muss.
Treffen sich zwei Tankstellen. Sagt die eine: "Wie geht's?"
"Normal. Und dir?"
"Super!"