"Wie soll ich nur die Rechnung für meinen Logopäden bezahlen?"
"Vielleicht darfst du sie abstottern."
Kurze Witze
Mathe und Deutsch sind meine drei guhtesthen Fächer.
Ich liebe die Natur.
Vor allem Pflanzen.
Plastik Pflanzen.
Okay... ich habe einen Betongarten mit Kunstrasen.
Stell dir vor, du bist Kohlenstoff. Deine Eltern wollen, dass du Diamant wirst, aber du kommst mit dem Druck nicht klar. 😔😔😔
Lara: Seit wann sind die denn zusammen?
Allesia: OMG wer 😱?
Lara: Deine Augenbrauen 😂.
Was sind Englands Bewohner im Norden nach dem Brexit?
Abgeschottet.
Luise zu Lucas: "Wusstest du, dass Mädchen schlauer sind als Jungen?"
Lucas: "Nein."
Luise: "Siehst du!"
Spiders are the only web developers that love finding bugs.
Mann: "Willst du auch ein Bier?"
Frau: "Aber ich bin doch schwanger!"
Mann: "Na dann eben: Wollt IHR auch ein Bier?"
Was machst du, wenn du den Hogwarts Express verpasst hast?
Nimbus.
Welchen Gin trinken Informatiker?
Plugin!
Die letzten Worte des Großwildjägers: „Scheiße, Munition alle...“
Treffen sich zwei Tankstellen. Sagt die eine: "Wie geht's?"
"Normal. Und dir?"
"Super!"
Aktuell lässt sich nur sagen, dass morgen Montag ist. Über das gesamte Ausmaß der Katastrophe lässt sich aktuell noch nichts sagen.
Du lernst erst, Probleme ohne Gewalt zu lösen, wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet.
Früher war ich unentschlossen, jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher...
Lehrer: "Wir klären heute ein paar organisatorische Sachen."
Klasse: "JA MAN, KEIN UNTERRICHT!"
Ich habe heute rund 3000 Kalorien verbrannt. Aber das nächste Mal nehme ich die Brownies rechtzeitig aus dem Backofen.
Welches Essen erzählt einem dauernd Gruselstorys? Die Creepypasta.
"Wie gut gelaunt sind Sie Montagmorgens auf einer Skala?"
"NULL, SIE ARSCH! NULL!"
