Kurze Witze
Mein Bruder sagt zu meiner Mutter: "Du musst dich nicht gemobbt fühlen, weil du so fett bist. Schnapp dir zwei Stühle und setz dich zu uns!"
Welcher Bär kugelt durch den Wald und schreit?
Ein Kugelschreibär.
Vor kurzer Zeit hat die NASA Wasser auf dem Mars gefunden! Mars: 1 Afrika: 0.
Warum sitzt Kevin in einer Badewanne voll FANTA?
Weil er auch unbedingt mal in na Limo sitzen wollte...
Die Kinder, die früher am besten im Verstecken waren, arbeiten heute im Baumarkt.
Letzte Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
Ich bin zwar kein Glumanda, aber wenn ich dich sehe, brennt mein Schwanz.
In Germany we say: „Halt die Fresse“ wich is a lovely way of saying: „Good morning”.
Mathematiker: „Meine Lieblingszahl ist π.“
Physiker: „Meine Lieblingszahl ist e.“
Ingenieur: „Wie cool, meine Lieblingszahl ist AUCH 3!“
Wie nennt man Veganer auf Russisch?
Mooskauer.
Überfall in Bayern: »Hände hoch oder ich gender!«
Frauenarzt
"Herr Dr., aus meiner Vagina kommen Briefmarken aus Costa Rica."
"Ähm, nee, das sind Aufkleber von Bananen."
Der Corona-Virus sorgt dafür, dass die Finnen enger zusammen rutschen. Der Sicherheitsabstand beträgt 1,5 m. Vor Corona waren es 4 m!
Wenn die Impfung nicht vor Ansteckung und leichten Verläufen schützt, wie kann sie dann vor "schweren Verläufen" schützen?
Typisch Deutschland:
Pfandautomat reklamiert zerdrückte Flasche.
Kunde richtet Flasche.
Automat akzeptiert Flasche.
Und zerdrückt sie.
Mann zu seiner Frau: „Ich hab dich betrogen.“
Sie: „Ich dich auch.“
Mann: „Erster April.“
Sie: „Ende Februar.“
"Oh mein Gott, ohne Schminke sehe ich aus wie 12!"
Sarah, 12.
Welcher Adlige wurde neulich erwischt, als er Wände mit Farbe besprühte?
Graf Fitti.
Warum hat Trump so braune Hände?
Weil er den ganzen Tag lang voll auf die Kacke haut.
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