Kurze Witze
Mein Lehrplan hat gesagt, ich soll aufhören, auf andere hinabzublicken.
Irgendwie schwer mit 2,30 Meter...
"Hast du heute Abend Zeit zum Angeln?"
"Ja, aber die Sache hat einen Haken..."
"Den von der Angel?"
Ich bin kein Meeresbiologe. Dafür müsste ich viel meer Wissen erlangen.
Ein Chemiker fragt den anderen: "Was ist dein Lieblingsatom?"
Der antwortet: "Ich mag Nesium."
Die Deutsche Bahn ist auch zuverlässig. Schließlich ist regelmäßige Unpünktlichkeit auch eine Form der Zuverlässigkeit.
Warum rennt der Hund schon los, bevor es blitzt?
Er hat es schon gewittert.
Treffen sich zwei Waldläufer. Einer davon kritisch.
"Entschuldigung" und "Es tut mir leid" haben so ziemlich die selbe Bedeutung.
Außer auf Beerdigungen.
Wollte Kampfsporttrainer bei Türken werden. Aber der Slogan "Karate für Behaarte" kam wohl nicht so gut an.
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: „Doktor Doktor, immer wenn ich Tee trinke, sticht mein rechtes Auge so!“
Antwortet der Arzt: „Vielleicht sollten Sie einfach den Löffel aus der Tasse nehmen!“
Fritz: Wir müssen Lara ein neues Handy kaufen.
Mutter: Wieso?
Fritz: Ich habe den Flugmodus an gemacht, aber es ist nicht geflogen!
Mutter: 😳
"Mutti, Mutti, was ist ein Transvestit?"
"Da musst du Tante Betty fragen, der weiß das!"
Seit ein Indianer Chuck Norris traf, kennt er den Schmerz.
Brot enthält sehr viele Broteine. 👍
"Und wie läuft deine Beziehung?"
"Liegt auf Eis."
Wenn man einfach die Wahrheit sagt, kommt niemand auf die Idee, in die Truhe zu schauen.
Wo trifft man bei einem Enderman? - Voll ins Schwarze!
Wieso rennt eine Blondine 10 mal um ihr Bett, bevor sie schlafen geht? Damit sie Vorsprung hat, wenn ein Räuber kommt.
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?"
"Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."
Was steht auf dem Grabstein eines Arztes?
- "Wäre eher mal zu einem guten Arzt gegangen!"