Kurze Witze
Mein Lehrplan hat gesagt, ich soll aufhören, auf andere hinabzublicken.
Irgendwie schwer mit 2,30 Meter...
Wie nennt man ein explodiertes Reh?
BOMBI.
Hier folgen Gründe, warum ich Schule mag:
Der Grund, warum ich meinen Nachbarn nicht mehr nach Sachen frage...
Ich: „Hast du Pilze?“ Er: „Ja, ich hasse Pilze.“
Immer...
Warum rennt der Hund schon los, bevor es blitzt?
Er hat es schon gewittert.
Mit Hunger einkaufen...unbezahlbar!
"Hast du heute Abend Zeit zum Angeln?"
"Ja, aber die Sache hat einen Haken..."
"Den von der Angel?"
Hab letztens in die Bahn gekotzt. Alle haben mich komisch angeguckt, dabei wollte ich doch auch nur einmal bahnbrechend sein...
Mein Handy hängt so oft an der Steckdose, dass es schon fast ein Festnetztelefon ist! 🤯📱🔌
Wie schreibt man einen Zeitungsartikel über eine sagenumwobene Henne, die verstorben ist?
Eierlegende Eierlegende kam an ihr Eierlegende.
Ich rauche immer eine Zigarette nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer.
Ach, guck, die haben mal 3,20 DM gekostet!
Ein Chemiker fragt den anderen: "Was ist dein Lieblingsatom?"
Der antwortet: "Ich mag Nesium."
Wie nennt man die intelligenten Menschen in den USA?
– Touristen.
Treffen sich zwei Waldläufer. Einer davon kritisch.
Ich bin kein Meeresbiologe. Dafür müsste ich viel meer Wissen erlangen.
"Mutti, Mutti, was ist ein Transvestit?"
"Da musst du Tante Betty fragen, der weiß das!"
Vergangene Nacht ist ein Lagerhaus von Temu in China abgebrannt. Der Gesamtschaden wird auf 150 € geschätzt.
Warum gibt es keine schwangere Barbie-Puppe?
Ken kam in einer anderen Kiste.
Wollte Kampfsporttrainer bei Türken werden. Aber der Slogan "Karate für Behaarte" kam wohl nicht so gut an.
Die letzten Worte des Großwildjägers: „Scheiße, Munition alle...“