Zeige jemandem, wie man Feuer macht, und er wird nie wieder frieren.
Oder wirf ihn stattdessen in einen Vulkan, und er hat es warm für den Rest seines Lebens.
Kurze Witze
„Nur, weil ich einmal etwas fallen gelassen habe, werde ich gleich gekündigt.“
Waldtraut, 58, Hebamme.
Mein Freund: „Sag mir was Positives!“
„Mein Corona-Test.“
Und am 6. Tag erschuf Gott den Menschen. Bei einer normalen 40 Std. Woche wäre ihm dieses Missgeschick nicht passiert...
Dieser Moment, wenn dir beim Schließen der Zahnpastatube die Zahnpasta von der Zahnbürste fällt.
Der Moment, wenn man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix 5 Minuten zurückspulen muss...
Der Moment, wenn du die Bibel liest und plötzlich dein Lieblingscharakter stirbt.
Ein Mann kam in die Bibliothek und fragte nach Büchern über Paranoia. Ich lächelte düster. "Sie sind direkt hinter dir!"
Ich sollte ein Lied vorschlagen, welches auf der Beerdigung meines Opas gespielt wird. "Geboren um zu leben" kam nicht so gut an.
Kommen zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: “Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.”
Ich: "Schicke Unterwäsche."
Mein Freund: "Wohin?"
Bei der Stiftung Warentest hat das Messer am besten abgeschnitten.
Schlägerei im Altenheim - wenn zwei sich streiten, fliegen die Dritten...
Warum werden Rathäuser gerne in alten Fachwerkhäusern untergebracht?
Damit wenigstens das Holz arbeitet.
Denke nie, du denkst, denn wenn du denkst, dann denkst du nicht, denn das Denken der Gedanken ist gedankenloses Denken.
"Na hör mal, warum weckst du mich?"
"Du liegst schief!"
"Die Pflicht ruft!" "Ok, sag ihr doch bitte, dass ich dann später zurückrufe."
"Mein Zahnarzt fliegt in den Urlaub."
"Hat er dir gesagt, wohin?"
"Ja, auf Bora Bora."
Kindergartenkind zur Erzieherin: "Hast du auch einen Busen?"
"Ja klar, alle Frauen haben einen Busen."
"Bringst du ihn morgen mal mit?"
Akku bei 11 %: „Reicht doch, ich lade gleich.“
Nach zwei Minuten: „Hä, WTF, was für Akku leer?!“
