Kurze Witze
Wenn du jemanden wirklich demütigen willst, sag zu ihm: "Los, Karpador, setze Platscher ein!"
Wo arbeitet ein Inder?
In der Hindustrie.
Kevin fühlt sich krass, weil er geile Weiber aufreißt mit einem fetten Mercedes.
Kevin, 58, Busfahrer.
Jeder COD-Gamer kennt es:
Normal: "Du siehst keinen Gegner."
Beim Nachladen: "Du siehst alle Gegner."
Steve zum Enderman: "Ganz sicher, dass du keine Lilasucht hast?"
Wie heißt der schnellste Albaner?
Sprintin.
Warum haben Baby-Klamotten Taschen? Ich habe noch nie ein Baby sagen hören: "Zigaretten, Handy, Schlüssel. Alles da, wir können los!"
Ein Fan: "Mal ganz ehrlich, wer mag Harry Potter nicht?" Voldemort: "ICH!"
Ich bin schon viermal ungeimpft und freue mich schon drauf, fünfmal ungeimpft zu sein.
Warum sind Enten so schlau? Weil sie so ENTELIGENT sind!
Mein Freund ist halb Koreaner und halb Ostfriese.
Er heißt Moin Min Jung.
Wie fangen alle Kochrezepte für Singles an?
„Wasche folgende Dinge ab...“
Ich habe mich mal für den Playboy ausgezogen.
Hat aber nichts gebracht. Der Kioskbesitzer wollte trotzdem, dass ich ihn bezahle!
Der Lehrer fragt: "Was bedeutet 'analog'?"
Da meldet sich Fritzchen: "Das ist die Vergangenheitsform von 'Anna lügt'!"
Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Spät rechts einschlafen.
Welche Tiere wissen immer, wie spät es ist?
Uhrzeitkrebse.
"Papa, Papa, was ist eine Transe?" -- "Frag Mama, der weiß das!"
Als Ochse wohnt Donald Trump natürlich nicht im Weißen Haus, sondern im weißen Stall.
Kurdish Airlines. Flug ohne Landung!!
Zwei Omas gehen in ein China-Restaurant. Fragt der Kellner: "Mit Stäbchen oder ohne?" Sagt die eine Oma: "Wir sind ja nicht zum Häkeln hier."