Kurze Witze
Ich bin richtig aufgeregt.
Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weitergeleitet habe!
Dieser Moment, wenn du die Wahrheit sagst, aber dabei lachen musst und jeder denkt, dass du lügst.
Fritzchen kommt heulend vom Spielen zurück: "Mutti, Mutti, der Bäcker hat mit seiner Scheibe meinen Ball kaputtgemacht!"
Alles wird gut dank Corona-Macke.
Wenn man ihm zwei Termine vorschlägt, kommt Joe an beiden Tagen...
Ich wollte schon immer mal Spiegel verkaufen. Das ist ein Job, in dem ich mich sehe.
„Wie heißt die englische Polizei?“ „Scotland Yard.“
„Und die schottische?“ „England Yard???“
Deine Mutter ist so fett, dass man in Fortnite gar keinen Aimbot braucht, um sie zu treffen. 😂
"Hallo, ich heiße Umberto und ich bin gekommen, um ihre Tochter zu knallen."
"Um was?!"
"Umberto."
Jeder Laib Brot ist eine tragische Geschichte von Getreide, das die Chance hatte, Bier zu werden.
Was ist steif, behaart und geht in den Körper?
Eine Zahnbürste.
Alle Kinder werden in Zukunft erfolgreich sein, außer Klaus, der hat nicht mal ein Haus.
An den, der meine Antidepressiva geklaut hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich!
Wie hört sich guter Sex an? - Wie ein 60 Minuten langer Sprint mit Flip-Flops :)
Es gibt Leute, die Schnecken essen. Ich vermute, die mögen einfach kein Fast Food.
Kommen zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: “Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.”
Reasons why I hate school: 5% annoying people. 5% teachers. 90% because it isn't Hogwarts.
Wenn dir jemand sagt: "Du bist das Letzte!"
Dann grins und antworte: "Ich weiß - das Beste kommt immer zum Schluss!"
Welcher Hund macht das Geschirr kaputt? Der Australien-Scheppert.
Was für ein Beschiss!
Habe heute Cocktailtomaten gekauft, aber da ist kein einziger Tropfen Alkohol drin!