Kurze Witze
Ein Mann kam in die Bibliothek und fragte nach Büchern über Paranoia. Ich lächelte düster. "Sie sind direkt hinter dir!"
Die Nachbarn von oben streiten laut. Mit Heulen und Türenknallen.
Wenn ich das richtig verstanden habe, hat er eine dumme Lampe geknickt.
Ich habe heute rund 3000 Kalorien verbrannt. Aber das nächste Mal nehme ich die Brownies rechtzeitig aus dem Backofen.
Es gibt Leute, die Schnecken essen. Ich vermute, die mögen einfach kein Fast Food.
Kommen zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: “Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.”
Leute, Lidl hat gerade wieder eine Sonderaktion, wo man gratis Bier bekommt, wenn man schnell genug vor den Mitarbeitern wegläuft.
Warum gibt es aktuell kein Klopapier mehr?
Zu viele Arschlöcher.
Warum lernt man Mathe am besten auf dem Mond?
Weil dort alles leichter ist! 😂
"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?"
"Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."
Was ist ein Furz?
Antwort: Ein Gruß aus Darmstadt, dass die Würstchen bald kommen!
"Herr Pastor, wie betrachten Sie ein sexuelles Verhältnis zwischen zwei Frauen?"
"Meistens in HD!"
Mann zur Frau: "Du bist schön und nett..."
Unterbricht die Frau: "Du willst doch nur poppen!"
Mann: "Und schlau bist du auch :("
Wie heißt der chinesische Gesundheitsminister? Ha-chi!
Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren.
"Mami, Mami! Ich hab Papa gefunden!"
"Jonas, ich hab gesagt, du sollst nicht im Blumenbeet graben!"
"Willst du dich umbringen?"
"Nein, deswegen nehme ich Antidepressiva."
"Du nimmst es zusammen mit Alkohol."
*Stille*
Alte Autofahrerregel: Lieber ein Zebra streifen, als einen Bullen rammen.
"Ich war nicht betrunken!"
"Alter, du hast die Taschenlampen-App benutzt, um dein Smartphone zu finden!"
Warum wurde Steve in der Schule gemobbt? Er war der Kantigste von allen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem ICE? Versuch mal, den ICE durch Blasen zum Stehen zu bekommen!