Kurze Witze
Psychiater: Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?
Mann: Nein, ich genieße sie!
Rosen sind rot, was sagt der Klaus?
"ICH MUSS RAUS!"
Ich wollte einem Freund gerade einen Russenwitz erzählen, aber jemand Stalingrad.
Was haben Steve und Pizza Margherita gemeinsam? Sie haben beide nichts drauf. 😂
„Wie heißt die englische Polizei?“ „Scotland Yard.“
„Und die schottische?“ „England Yard???“
Ich wollte schon immer mal Spiegel verkaufen. Das ist ein Job, in dem ich mich sehe.
Wenn man ihm zwei Termine vorschlägt, kommt Joe an beiden Tagen...
Moses spaltet das Meer - Chuck Norris spaltet Moses.
Dieser Moment, wenn du die Wahrheit sagst, aber dabei lachen musst und jeder denkt, dass du lügst.
Ich bin richtig aufgeregt.
Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weitergeleitet habe!
Fritzchen kommt heulend vom Spielen zurück: "Mutti, Mutti, der Bäcker hat mit seiner Scheibe meinen Ball kaputtgemacht!"
Alles wird gut dank Corona-Macke.
Deine Mutter ist so fett, dass man in Fortnite gar keinen Aimbot braucht, um sie zu treffen. 😂
Ich wollte heute in Frankreich anrufen, aber es war wieder besetzt.
Jeder Laib Brot ist eine tragische Geschichte von Getreide, das die Chance hatte, Bier zu werden.
Was ist steif, behaart und geht in den Körper?
Eine Zahnbürste.
Sie: "Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?"
Er: "Die Stunde Ruhe genießen, bis er dich freiwillig zurück bringt."
Wie nennt man einen Deutschen, der mit schwerfälligen Schritten geht?
• Kartoffelstampfer!
Trump und Harris telefonieren... H: "Wanna hear a joke?" T: "Fine." H: "America." T: "Uh... don‘t get it." H: "Exactly."
Was für ein Beschiss!
Habe heute Cocktailtomaten gekauft, aber da ist kein einziger Tropfen Alkohol drin!