Wollte mir heute einen Schokoladenriegel kaufen, aber der blieb im Automaten hängen.
Tim, 17, marslos enttäuscht.
Kurze Witze
Wenn Putin in eine Kirche geht, fängt das Weihwasser an zu ZISCHEN. 😱
Wie fangen alle Kochrezepte für Singles an?
„Wasche folgende Dinge ab...“
Ich habe mich mal für den Playboy ausgezogen.
Hat aber nichts gebracht. Der Kioskbesitzer wollte trotzdem, dass ich ihn bezahle!
Ich möchte ja nicht sagen, dass ich suizidgefährdet bin.
Aber mein Psychologe besteht neuerdings auf Vorkasse.
Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Spät rechts einschlafen.
Was sind gemischte Gefühle?
Wenn deine Schwiegermutter in deinem neuen Mercedes rückwärts auf eine Klippe zufährt.
Beim Arzt:
"Ich kann kein Blut sehen."
"Aber warum denn nicht?"
"Ich bin blind."
Wenn Chuck Norris zum Arbeitsamt geht, sucht er für die Mitarbeiter Jobs.
Was steht auf dem Grabstein eines Boxers? "Du kannst zählen, bis du schwarz wirst, ich bleib liegen."
Alle Kinder freuen sich über das Glück des Lebens, außer Thorben, der ist gestorben.
Jeder Laib Brot ist eine tragische Geschichte von Getreide, das die Chance hatte, Bier zu werden.
Donuts 🍩
Freundin zum Freund: "Kann ich auch ein Stück von deinem Donut?" Freund zur Freundin: "Ja klar, du bekommst die Mitte!"
Ich wollte heute in Frankreich anrufen, aber es war wieder besetzt.
Alle Kinder werden in Zukunft erfolgreich sein, außer Klaus, der hat nicht mal ein Haus.
Harry hat gesagt, dass sein Cousin ein Schwein mit Perücke ist.
TRUMP ist mit Harry verwandt.
Chuck Norris kennt den Vornamen von Aristoteles.
Egal wie viel Zucker du isst, Mark ist ein Zuckerberg.
Wie hört sich guter Sex an? - Wie ein 60 Minuten langer Sprint mit Flip-Flops :)
Alle tanzen um das Feuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte. 😅😅😅
