Kurze Witze
Welches ist das mutigste Volk der Welt?
Die Schotten. Ihnen rutscht nie das Herz in die Hose!
Ich habe heute rund 3000 Kalorien verbrannt. Aber das nächste Mal nehme ich die Brownies rechtzeitig aus dem Backofen.
"Ich hab gelesen, alle 10 Sekunden gebärt in Afrika eine Frau ein Kind."
"Oh Gott, die Arme!"
"Warum gab es einen Elfmeter?"
"Wegen einer Schwalbe."
"Ein Vogel war auf dem Spielfeld?"
"Nein, ein Spieler hat sich fallen gelassen."
"AUF DIE SCHWALBE?"
Die letzten Worte des Großwildjägers: „Scheiße, Munition alle...“
Es gibt Leute, die Schnecken essen. Ich vermute, die mögen einfach kein Fast Food.
Wenn dir jemand sagt: "Du bist das Letzte!"
Dann grins und antworte: "Ich weiß - das Beste kommt immer zum Schluss!"
Welcher Hund macht das Geschirr kaputt? Der Australien-Scheppert.
Kommen zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: “Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.”
Reasons why I hate school: 5% annoying people. 5% teachers. 90% because it isn't Hogwarts.
Der TÜV muss alle zwei Jahre zu Chuck Norris.
"Musst du schon wieder Bier trinken?"
"Natürlich nicht. Ich mach das freiwillig."
"Wann hörst du endlich auf, wegen dem blöden Regal rum zu dübeln?"
"Wenn ich es für angebracht halte."
Richter: Sie sind schuldig! Man hat ihre Fingerabdrücke gefunden!
Angeklagte: Unmöglich, ich habe Handschuhe getragen!
Alle in meiner Klasse sagen, ich wäre komisch, nur weil ich immer mathematische Begriffe benutze.
Das konnte ich mir echt nicht ausrechnen.
Riesen behalten immer den Überblick...
Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht! Die Politik duldet keine Konkurrenz!
Mutter: "Was liegt denn da für ein weißes Pulver auf dem Tisch?!"
Sohn: "Reg dich ab, das ist Schnee von gestern."
Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.
Leute, Lidl hat gerade wieder eine Sonderaktion, wo man gratis Bier bekommt, wenn man schnell genug vor den Mitarbeitern wegläuft.