Kurze Witze
Jeder hatte mal den "besten" und den "schlimmsten" Tag seines Lebens, aber bei Eintagsfliegen ist das derselbe Tag.
Ich wollte schon immer mal Spiegel verkaufen. Das ist ein Job, in dem ich mich sehe.
„Wie heißt die englische Polizei?“ „Scotland Yard.“
„Und die schottische?“ „England Yard???“
Moses spaltet das Meer - Chuck Norris spaltet Moses.
Wenn man ihm zwei Termine vorschlägt, kommt Joe an beiden Tagen...
Wie nennt man flirten in Afghanistan? Terrorizz.
Du bist alt, wenn Du beim Konditor "10 Neger... Mohren... Schaumküsse" verlangst.
Deine Mutter ist so fett, dass man in Fortnite gar keinen Aimbot braucht, um sie zu treffen. 😂
Ich wollte heute in Frankreich anrufen, aber es war wieder besetzt.
Was ist steif, behaart und geht in den Körper?
Eine Zahnbürste.
Donuts 🍩
Freundin zum Freund: "Kann ich auch ein Stück von deinem Donut?" Freund zur Freundin: "Ja klar, du bekommst die Mitte!"
Wie nennt man einen Asiaten am Berg?
Hing am Hang.
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?
Antwort: "Alle."
Eichhörnchen leben im Winter von ihren Ersparnüssen.
Ein älteres Ehepaar hat eine Meinungsverschiedenheit:
"Seit 42 Jahren korrigierst du mich!"
"Nein, seit 43."
"Ich hab ne Schlürfwunde."
"Du meinst ne Schürfwunde."
"Nein, ich hab an meinem Kaffee geschlürft und mich verbrannt."
Was ist ein gelehrter Bauer?
- Ein Ackerdemiker!
Sie: "Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?"
Er: "Die Stunde Ruhe genießen, bis er dich freiwillig zurück bringt."
Die AFD Vorsitzende hat ihre Aussagen ins rechte Licht gerückt...
Zeige jemandem, wie man Feuer macht, und er wird nie wieder frieren.
Oder wirf ihn stattdessen in einen Vulkan, und er hat es warm für den Rest seines Lebens.