Kurze Witze
Nächsten Karneval verkleide ich mich als Badewanne und lass mich so richtig volllaufen!
Leben Sie Ihr Leben! Um die Details kümmern wir uns!
- Josef Stalin
Warum haben Waisenkinder nur iPhone X und neuere?
Weil es keinen Homebutton gibt.
Warum wird der Dimmer festgenommen?
Es besteht Verdunklungsgefahr.
Was macht ein Saarländer, wenn die A6 gesperrt ist? Er fährt zweimal die A3.
Ich mag meinen Feind wie mein Stockbrot:
Aufgespießt über dem Feuer!
Was könnte passieren, wenn Donald Trump jetzt nicht schnell zurücktreten wird?
*Sein Volk könnte zurücktreten!*
Habe heute bei meiner Freundin übernachtet, aber ihr Vater hatte was dagegen, dass wir zusammen schlafen. Schade, ich mag ihn sehr.
Leute, kauft Handseife anstatt Klopapier. Das Virus wird schließlich über die Hände übertragen und nicht über den Arsch.
Aktuell lässt sich nur sagen, dass morgen Montag ist. Über das gesamte Ausmaß der Katastrophe lässt sich aktuell noch nichts sagen.
Was sind offene Haare im Iran?
- Ein Frisiko
Was sind Englands Bewohner im Norden nach dem Brexit?
Abgeschottet.
Wollte neben dem Rathaus einen Defibrillator einrichten, aber der Slogan „Reanimieren statt Krepieren“ kam nicht so gut an...
Warum können Bienen so gut rechnen?
Weil sie den ganzen Tag mit Summen verbringen!
Was ist ein Tesch? Ein Tippfehler. Sollte Tisch heißen.
Verkäufer: "Wie soll die Keksdose aussehen?"
"Wie sie aussieht, ist mir völlig egal. Hauptsache der Deckel geht leise auf und zu."
Als der erste Mensch eine Brille getragen hat, alle Menschen so: „Oho, macht Platz für Mister Ich-brauch-ZWEI-Monokel...“
Heute ist ein leerer Zug an mir vorbeigefahren. Das war ja klar: Jetzt, wo die Lokführer wieder fahren, streiken wohl die Passagiere.
Mein Freund: „Sag mir was Positives!“
„Mein Corona-Test.“
Wer ist der Boss im geschriebenen Text?
Das Anführungszeichen.