Wenn du älter wirst, verändern sich drei Dinge.
Erstens, dein Gedächtnis leidet. Und die anderen beiden fallen mir gerade nicht ein.
Kurze Witze
Meine Mutter: „Denk mal über dein Verhalten nach!"
Ich: „Beschwerden bitte an den Hersteller!“
Wie nennt man einen kleinen, lauten Hund?
Babybell.
Was passiert, wenn man einen Witz mit einer rhetorischen Frage kreuzt?
Probleme eines Informatikers beim Einschlafen...
while (!asleep()) { sleep++; }
SCHWARZER HUMOR:
Was macht ein Leprakranker, wenn er einen tollen Witz hört?
Er lacht sich den Arsch ab.
Was macht ein Mann ohne Beine? -- Sackhüpfen!
Bei der nächsten Polizei Durchsuchung zünde ich eine Kerze an...
Warum?
Na, ich hab's romantisch wenn ich gefickt werde...
Die meistverkaufte Brötchensorte ist „das da!“
Leute, kauft Handseife anstatt Klopapier. Das Virus wird schließlich über die Hände übertragen und nicht über den Arsch.
Früher hat man seinem Feind die Pest an den Hals gewünscht. Heute sagt man "Hoffentlich bist du geimpft und geboostert".
Wer ist weiß und ist bei dir zu Gast?
Antwort: Der Ghast.
Lebensweisheit:
- Man lebt nur einmal! - Falsch. Man stirbt nur einmal. Leben tut man jeden Tag!
"Bei mir stehen alle Männer Schlange!"
- Claudia (32), Kassiererin.
Warum sind Enten so schlau? Weil sie so ENTELIGENT sind!
Wie heißt eine asiatische Jungfrau? - Mu-Shi-Zu.
Bevor ich es vergesse, denke ich immer:
"Das muss ich mir merken!"
Achtung, schwarzer Humor!
Sie: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir!"
Er: "Danke für die Warnung!"
Goethe sprach zu Schiller: „Furz mal einen Triller!“
Schiller sprach zu Goethe: „Mein Arsch ist keine Flöte!“
Wollte eine Küche für Models eröffnen, doch der Slogan „Suppen für Puppen“ weckte keine Begeisterung.
