Kurze Witze
Wir testen für unsere Fußballmannschaft einen neuen Spieler aus Serbien und wollen mal sehen, was der am Balkan kann.
Verkäufer: "Wie soll die Keksdose aussehen?"
"Wie sie aussieht, ist mir völlig egal. Hauptsache der Deckel geht leise auf und zu."
Als der erste Mensch eine Brille getragen hat, alle Menschen so: „Oho, macht Platz für Mister Ich-brauch-ZWEI-Monokel...“
Wollte neben dem Rathaus einen Defibrillator einrichten, aber der Slogan „Reanimieren statt Krepieren“ kam nicht so gut an...
Wie ist ein süßer Wischmopp?
- Putzig.
Warum können Bienen so gut rechnen?
Weil sie den ganzen Tag mit Summen verbringen!
Dieser Moment, wenn dir beim Schließen der Zahnpastatube die Zahnpasta von der Zahnbürste fällt.
Der Moment, wenn man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix 5 Minuten zurückspulen muss...
Egal wie Jungfrau du bist, Arielle ist Meerjungfrau.
Ich: "Schicke Unterwäsche."
Mein Freund: "Wohin?"
Ich: "Er ist unter natürlichen Umständen gestorben."
Zeuge: "Sie haben ihn vom Dach gestoßen!"
Ich: "Schwerkraft ist doch natürlich, oder?"
Haben Sie was getrunken? - Nur einen Wachtmeister, Herr Jägermeister!
Was sagt ein Baumeister, wenn ein Zimmer einstürzt?
-"ACHTUNG, RAUM FÄLLT!"
Dieser Moment, wenn du in einer Mathe Schulaufgabe eine Zeichnung ausmessen sollst und die ganze Zeichnung verpixelt ist. 🥲🥲
Ein Bauunternehmer fragt einen Stellenbewerber: "Sind Sie eigentlich schwindelfrei?"
Der Mann antwortet: "Gut! Ab und zu lüge ich doch!"
"Ich verstehe nicht, warum alle meine Pflanzen immer eingehen."
Michael, 53, steht auf dem Schlauch.
13: "Ich bin die schlimmste Zahl!"
666: "Nein, ich!"
2020: "Hahaaaa!"
Wenn Bären Bären die Beeren begehren, gebären die Bären beerenbegehrende Bären.
"Wer hat diese hässliche Fratze an die Wand gemalt?"
"Du, Schatz, das ist der Spiegel!"
Was geht einem Opfer von Chuck Norris als letztes durch den Kopf?
Sein Fuß.