Kurze Witze
Akku bei 11 %: „Reicht doch, ich lade gleich.“
Nach zwei Minuten: „Hä, WTF, was für Akku leer?!“
Wenn du es genau wissen willst, es handelt sich um das Ding da neben dem Teil, wo das Zeug drauf liegt.
"Ich verstehe nicht, warum alle meine Pflanzen immer eingehen."
Michael, 53, steht auf dem Schlauch.
Ein Bauunternehmer fragt einen Stellenbewerber: "Sind Sie eigentlich schwindelfrei?"
Der Mann antwortet: "Gut! Ab und zu lüge ich doch!"
Dieser Moment, wenn du in einer Mathe Schulaufgabe eine Zeichnung ausmessen sollst und die ganze Zeichnung verpixelt ist. 🥲🥲
Ich wollte schon immer eine Frau, aber hab bis jetzt noch keine gefunden.
Ignaz, 53, Priester, lebt im Zölibat.
Warum essen Hasen keine Karottensuppe, wenn sie doch Karotten lieben?
Ihre Löffel sind immer benutzt.
Was steht auf der Wiese und schläft?
Ein Schaf!
Was ist der faulste Berg der Welt?
Der Mount Ever-rest!
Imperator Palpatine, Darth Vader und Grand Moff Tarkin sitzen in einem Shuttle. Der Shuttle stürzt ab. Wer wird gerettet? Die Republik.
Sagt ein Tauber zum Blinden: "Witze über Behinderte kann ich nicht mehr hören."
Darauf der Blinde: "Das sehe ich genauso!"
Patient: "Herr Doktor, ich habe Angst vor Hintergrundgeschichten!"
Arzt: "Wann begann es?"
Patient: "Also, es war so...Ahhhhhhhhhhhhhhh"
Was sagt der große Kamin zum kleinen Kamin?
"Hey kleiner, du bist doch viel zu klein zum Rauchen."
Ich verkleide mich an Halloween als Kevin und bleibe allein zu Haus.
Wenn Bären Bären die Beeren begehren, gebären die Bären beerenbegehrende Bären.
13: "Ich bin die schlimmste Zahl!"
666: "Nein, ich!"
2020: "Hahaaaa!"
Ich hab gestern meinen Besen verkauft. – I don’t care.
Welcher Animatronic hat die meisten Promille?
Freddy Fassbier.
Was sagt ein Baumeister, wenn ein Zimmer einstürzt?
-"ACHTUNG, RAUM FÄLLT!"
Ich: "Schicke Unterwäsche."
Mein Freund: "Wohin?"