Kurze Witze
Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Ich: "Hauptsache, ich habe ein Glas."
"Herr Ober, ich hab da einen Fehler auf Ihrer Speisekarte entdeckt. Da steht Rucola."
"Ja und?"
"Sie haben das 'm' vergessen."
Der Moment, wenn man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix 5 Minuten zurückspulen muss...
Du lernst erst, Probleme ohne Gewalt zu lösen, wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet.
Wenn mir langweilig ist, sende ich eine SMS an eine fremde Nummer:
"Zielperson aufgespürt. Was jetzt?"
"Ich bin schon sehr lange in diesem Geschäft. Ich kenne es bis ins kleinste Detail!"
"Das wissen wir. Aber wir schließen jetzt!"
Wer ist der Boss im geschriebenen Text?
Das Anführungszeichen.
Was machst du, wenn du den Hogwarts Express verpasst hast?
Nimbus.
Wann spielt die Sonne Geheimagent?
An bewölkten Tagen, da hält sie sich bedeckt.
Mein Freund: „Sag mir was Positives!“
„Mein Corona-Test.“
Was sind Englands Bewohner im Norden nach dem Brexit?
Abgeschottet.
Was ist ein radikaler Student?
Einer, der alles bestreitet, außer seinen Lebensunterhalt.
Dieser eine Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.
Und wie begrüßen sich zwei Metzger?
"Nice to meat you."
Abgemacht ist abgemacht.
Heinrich (47), Chirurg.
Was ist viereckig, hat vier Beine und grübelt? Ein Skeptisch.
Wie viele Ligastützen kann Chuck Norris? Alle!
Wie heißt ein alter Origami Lehrer?
Alter Falter.
Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wofür es im Winter zu kalt war.
Warum klaut ein Russe zwei Autos? Weil er auf dem Rückweg aus Polen noch eins braucht!