Kurze Witze

„Nur, weil ich einmal etwas fallen gelassen habe, werde ich gleich gekündigt.“

Waldtraut, 58, Hebamme.

Welchen Gin trinken Informatiker?

Plugin!

Wie macht die Kreissäge, wenn der Russe seine Hand hineinhält? Niiijjjeeeeedd!

Mann: "Willst du auch ein Bier?"

Frau: "Aber ich bin doch schwanger!"

Mann: "Na dann eben: Wollt IHR auch ein Bier?"

Der Moment, wenn man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix 5 Minuten zurückspulen muss...

Dieser Moment, wenn dir beim Schließen der Zahnpastatube die Zahnpasta von der Zahnbürste fällt.

Egal wie Jungfrau du bist, Arielle ist Meerjungfrau.

"Ich verstehe nicht, warum alle meine Pflanzen immer eingehen."

Michael, 53, steht auf dem Schlauch.

Kindergartenkind zur Erzieherin: "Hast du auch einen Busen?"

"Ja klar, alle Frauen haben einen Busen."

"Bringst du ihn morgen mal mit?"

Ich: "Er ist unter natürlichen Umständen gestorben."

Zeuge: "Sie haben ihn vom Dach gestoßen!"

Ich: "Schwerkraft ist doch natürlich, oder?"

Denke nie, du denkst, denn wenn du denkst, dann denkst du nicht, denn das Denken der Gedanken ist gedankenloses Denken.

Ein Bauunternehmer fragt einen Stellenbewerber: "Sind Sie eigentlich schwindelfrei?"

Der Mann antwortet: "Gut! Ab und zu lüge ich doch!"

Ich: "Schicke Unterwäsche."

Mein Freund: "Wohin?"

I Want to make some Jokes about unemployed People, but non of them Works.

Was sagt der große Kamin zum kleinen Kamin?

"Hey kleiner, du bist doch viel zu klein zum Rauchen."

Sagt ein Tauber zum Blinden: "Witze über Behinderte kann ich nicht mehr hören."

Darauf der Blinde: "Das sehe ich genauso!"

Patient: "Herr Doktor, ich habe Angst vor Hintergrundgeschichten!"

Arzt: "Wann begann es?"

Patient: "Also, es war so...Ahhhhhhhhhhhhhhh"

"Na hör mal, warum weckst du mich?"

"Du liegst schief!"

Akku bei 11 %: „Reicht doch, ich lade gleich.“

Nach zwei Minuten: „Hä, WTF, was für Akku leer?!“

Wenn du es genau wissen willst, es handelt sich um das Ding da neben dem Teil, wo das Zeug drauf liegt.