Kurze Witze
Wie lange braucht das SEK für eine Hausdurchsuchung?
15 sek.
Gestern habe ich meinen Freund in Nordkorea gefragt, wie denn das Leben dort so ist. Er sagt, er kann sich nicht beschweren.
"Immer wenn ich auf der Arbeit bin, sehe ich Sterne."
Professor Julius Müller, Astronom.
Ein schlimmer Tick von mir ist, dass ich mich beim Aufhängen an meine Wäsche klammere...
Ulf sitzt beim Zahnarzt auf dem Stuhl: "Sie müssen nicht bohren, das Loch ist schon drin!"
Sagt ein Beamter zum anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben. Wir tun doch nichts!"
Der Montag ist schuld! Schließlich hat er angefangen!
In der Corona-Krise habe ich für jede Lösung das Problem.
Wie nennt man eine Fliege, die nicht fliegen kann?
Laufe.
Die ersten Worte meines Sohnes waren: "Wo warst du die letzten 18 Jahre?"
Was macht ein Zombie am Strand?
Auf der faulen Haut liegen.
Heißt du Google? Du bist alles, was ich jemals gesucht habe!
Kommt das Häschen in die Tierhandlung und fragt den Verkäufer: „Hattu Kater?“
„Ja klar, hab ich!“
„Muttu nicht so viel saufen!“
Wenn ein langer Fisch ins Hotel kommt, bucht er Aal-Inclusive.
Nichts ist gerechter verteilt als der Verstand. Jeder meint, genug davon zu haben!
Mann: „Was gibt's heute zu essen?“
Frau: „Nix.“
Mann: „Das gab's doch gestern schon.“
Frau: „Na, ich hab gleich für zwei Tage gekocht.“
Wie nennt man die Ausbildungsstelle eines Bäckers?
Ausbildungsplätzchen.
Was macht ein Deutschlehrer in einem Supermarkt?
Unbestimmte Artikel kaufen.
Was heißt Terrorist auf Englisch? - Bomberman.
"Warum isst du deine Buchstabensuppe nicht?"
"Da ist ein H in der Suppe!"