Kurze Witze
An die Leute, die „das Einzigste“ sagen:
Ihr seid echt das Letzte!
Was macht eine Verkäuferin in Fortnite? Sie kassiert.
Wo schwimmen Nazi-Fische?
Im dritten Teich.
Meiner ist 18 Meter lang!
Franz, 52, LKW-Fahrer.
Ich wollte einen Gemüseladen neben einem Tattoo-Studio eröffnen, aber mein Slogan "Wirsing statt Piercing" hat nicht gezogen...
Alle tanzen um das Feuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte. 😅😅😅
Chuck Norris hat sich nur einmal geirrt! Und zwar, als er dachte, dass er sich geirrt hat...
Wollte ne Internetplattform für Indien eröffnen, doch der Slogan: "Tinder für Inder" kam nicht so gut an...
Ich habe auch schon Hamsterkäufe gemacht. Jetzt brauche ich für die ganzen Viecher erst mal einen Käfig.
Warum können Seeräuber den Flächeninhalt eines Kreises nicht berechnen? – Weil sie Pi raten.
I've already asked so many people what LGBTQ stands for, but no one could give me a straight answer.
Was heißt VW Golf? Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktion. LOL keks :3
Mann zur Frau: "Du bist schön und nett..."
Unterbricht die Frau: "Du willst doch nur poppen!"
Mann: "Und schlau bist du auch :("
Eibohphobie. Die Angst vor Palindromen, Wörter, die man vorwärts und rückwärts lesen kann.
Warum spielen Lehrer kein Verstecken?
Die würde ja niemand suchen.
Alle weinen, keiner lacht. John hat einen Witz gemacht.
Was haben eine Schrotflinte und eine Chipstüte gemeinsam?
Wenn du sie mit in die Schule nimmst, ist auf einmal jeder nett zu dir.
Zwei Polizisten laufen mit einem Hund auf der Straße. Plötzlich hebt der eine den Schwanz vom Hund hoch.
Der andere fragt: "Was machst du da?"
"Da hinten hat einer gerufen, dass hier ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs ist."
Kommt ein Suchmaschinenoptimierer in eine Bar, Kneipe, Spelunke, Wirtshaus, Gaststätte, Schänke, Bierstube...
Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer. :D