Kurze Witze
Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch! (Hans, 42, Chirurg)
Ich bin braun, auch ohne Sonne oder Solarium.
Alexander, 79, AfD-Politiker.
Was sagt ein Leprakranker zu einer Nutte? – "Lass stecken, ich komm morgen wieder!"
Ich wollte ein Sexhotel für Frauen in Syrien eröffnen, doch der Slogan "Ab ins Bett mit Mohammed" kam nicht so gut an.
Wollte ne Internetplattform für Indien eröffnen, doch der Slogan: "Tinder für Inder" kam nicht so gut an...
Chuck Norris hat sich nur einmal geirrt! Und zwar, als er dachte, dass er sich geirrt hat...
Was macht eine Verkäuferin in Fortnite? Sie kassiert.
Warum können Seeräuber den Flächeninhalt eines Kreises nicht berechnen? – Weil sie Pi raten.
Was ist der Unterschied zwischen euren Witzen und 'nem Kaktus? Der Kaktus tut weniger weh.
Alle tanzen um das Feuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte. 😅😅😅
Ich wollte einen Gemüseladen neben einem Tattoo-Studio eröffnen, aber mein Slogan "Wirsing statt Piercing" hat nicht gezogen...
Die Lehrerin fragt Tom: "Ich bin krank, was ist das für eine Zeit?"
Darauf Tom: "Eine sehr schöne Zeit."
Wenn Chuck Norris ins Wasser springt, wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris...
Wie nennt man einen Araber, der auf Frauen und Männer steht?
Ali Bi.
Ich habe auch schon Hamsterkäufe gemacht. Jetzt brauche ich für die ganzen Viecher erst mal einen Käfig.
Was heißt VW Golf? Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktion. LOL keks :3
Meine Frau kann mich nicht mehr oral befriedigen.
Sie leidet unter Blasenschwäche.
Bist du auf Drogen?
[ ] Ja
[ ] Nein
[x] Ich bin eine Blume.
Meine Mutter: „Denk mal über dein Verhalten nach!"
Ich: „Beschwerden bitte an den Hersteller!“
Alle weinen, keiner lacht. John hat einen Witz gemacht.