Kurze Witze
Ich finde es echt enttäuschend, dass ich nicht auf Jeff Bezos' Hochzeit eingeladen war.
Immerhin bin ich Prime-Kunde!
Gute Nachrichten für Obdachlose: 80 % der Unfälle passieren zu Hause.
Auf amerikanische Polizisten ist Verlass, sie treffen nämlich immer ins Schwarze.
Ich habe mich jetzt entschieden, auch etwas für die Umwelt zu tun. Dazu tanke ich mein Auto nur noch halb voll!
Wie kann eine blinde Frau Auto fahren?
- Wie jede andere Frau auch.
Der Moment, wenn du etwas auf Ebay kaufen möchtest, aber der Versand mehr kostet als das Produkt.
Was ist die Gemeinsamkeit zwischen Edding und einem Damenhöschen?
Mit ein bisschen Alkohol kriegt man beides runter!
Umfrage im Altersheim. Reporter: "Was machen Sie morgens als erstes?" Alte Frau: "Kacken." Reporter: "Und dann?" Alte Frau: "Aufstehen."
Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche Noah gebaut, Fachleute die Titanic.
Der Tierarzt fragt die Katze: „Nun Morle, weißt du, gegen was ich dich geimpft habe?“
„Ja! Gegen meinen Willen!“, maunzt Morle.
Die Lehrerin sagt: "Wenn du 100€ hast und ich dir 50€ wegnehme, was ist dann?"
Fritzchen sagt: "Dann gibt's was."
Kommt ein Leprakranker in die Disco und sagt: "Mal schauen, was heute so abgeht!"
Warum dürfen Inder vor Chinesen ins Flugzeug steigen?
Punkt vor Strich!
Wie fängt ein Ostfriese einen Hasen?
Er versteckt sich hinter einem Busch und macht den Schrei einer Karotte nach!
Zwei Hunde spazieren durch die Wüste.
Sagt der eine: „Also, wenn jetzt nicht bald ein Baum kommt, pinkle ich in die Hose!“
Mädchen: Komm vorbei.
Waise: Ich kann nicht.
Mädchen: Meine Eltern sind nicht zu Hause ;)
Waise: Oh cool, etwas, das wir gemeinsam haben.
In German we say "Schraube", but U say "Bolt"...
Ich war heute auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass die Cookies gespeichert wurden...
Loriot und der Sensenmann im Bad.
„Der Föhn bleibt draußen!“
„Ach was!“
Ich habe 20 Jahre lang Gras geraucht.
Dann habe ich das Wort Gras mal rückwärts gelesen.
Sarg.
Schicksalsironie?