Meint ein Pinguin zum Fotografen: „Bitte machen Sie ein schönes Foto."
Darauf fragt der Fotograf: „Schwarz-Weiß oder in Farbe?"
Kurze Witze
Kommt ein Felz zu Kolo und muss gleich unterm Schreibtisch :-)
Mein Hase bestiehlt andauernd unsere Nachbarn. Er sagt, er sei ein Raubtier...
Was macht ein Mathematiker nach einem One-Night-Stand?
Er zieht die Wurzel aus einer Unbekannten!
Mutter: "Komm jetzt, wir müssen los."
Sohn: "Warte, ich hole noch kurz Socken."
Mutter: "Was willst du denn mit Kurts Socken...?"
Der Weihnachtsmann zu sein ist sehr anstrengend. Daher verstaut er die Geschenke für kurze Pausen jetzt in einem Sitzsack...
Ich würde sehr gerne mal im Lotto gewinnen. Einfach nur, um zu sehen, wie viele enge Verwandte und beste Freunde ich habe.
Vater: "Wieso schaust du so viel Fern, lies doch mal was."
Ich: *schaltet Untertitel an*
"Meine Frau ist sehr dominant!"
"Dann trenn dich doch von ihr."
"Wollte ich ja, aber sie hat es mir nicht erlaubt."
Fragt Opa: „Na, wie war’s denn im Zoo?“
Fritzchen: „Super, da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum!“
Ein Tag auf dem Merkur dauert also 1408 Stunden, genauso wie ein Tag auf der Erde.
Wie heißt ein Schotte, der viel schimpft?
McErn...
Mein neuer Job als Feuerwerkshersteller ist echt der Knaller...
Englischlehrer: "Kannst du sagen, was Neun auf Englisch heißt?"
Ich: "Nein."
Englischlehrer: "Richtig, Kevin."
Chuck Norris kann nicht fliegen. Er tut es trotzdem.
Ulf sitzt beim Zahnarzt auf dem Stuhl: "Sie müssen nicht bohren, das Loch ist schon drin!"
Was ist das Lieblingsspiel eines Physikers?
Monopol-y
Der Sohn meiner Nachbarin heißt Sören-Hagen.
Ich kenne ihn aber nur vom Hörensagen.
Manche Menschen sind wie Lavalampen - es macht Spaß, sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie nicht.
Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer perfekt beherrschen.
