Kurze Witze
Wie nennt man den normalen Tagesablauf eines Aliens? Alltag.
Kommt ein Leprakranker in die Disco und sagt: "Mal schauen, was heute so abgeht!"
Die Lehrerin sagt: "Wenn du 100€ hast und ich dir 50€ wegnehme, was ist dann?"
Fritzchen sagt: "Dann gibt's was."
Beim Arzt:
"Ich kann kein Blut sehen."
"Aber warum denn nicht?"
"Ich bin blind."
Der Moment, wenn du etwas auf Ebay kaufen möchtest, aber der Versand mehr kostet als das Produkt.
"Mutti, Mutti, in der Schule behauptet ein Junge ständig, ich sei schwul!" "Dann hau ihm doch eine runter!" "Aber er ist so süß!"
Wie fängt ein Ostfriese einen Hasen?
Er versteckt sich hinter einem Busch und macht den Schrei einer Karotte nach!
Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hallo, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“
Du sollst niemals lügen und immer die Wahrheit sagen.
- Donald Trump.
Macht ist immer lieblos.
Liebe niemals machtlos!
Fragt der eine Nachbar den anderen: "Was macht eigentlich Ihr Sohn?"
"Der studiert Wirtschaft."
"Das ist gut, gesoffen wird immer!"
"Ihr sollt im Blute eurer Vorfahren schmoren!"
Meine Freundin, 22, röstet gerade Sonnenblumenkerne in Sonnenblumenöl an.
"Der Weg zwischen der Umkleidekabine und dem Boxring ist aber verdammt lang!", beschwert sich der Boxer.
"Mach dir nichts draus", erwidert sein Trainer, "zurück wirst du sowieso getragen!"
Mein Mann ist deprimiert!
Meiner ist auch ein Depp, aber nicht prämiert!
Warum friert eine Blondine heißes Wasser ein?
Weil man heißes Wasser immer gebrauchen kann.
Ich war heute auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass die Cookies gespeichert wurden...
Loriot und der Sensenmann im Bad.
„Der Föhn bleibt draußen!“
„Ach was!“
Ich habe 20 Jahre lang Gras geraucht.
Dann habe ich das Wort Gras mal rückwärts gelesen.
Sarg.
Schicksalsironie?
I have a pet termite. I named him Clint. Clint eats wood.
"Ich mache gerade einen Yoda-Kurs."
"Du meinst sicher einen Yoga-Kurs."
"Nein, Yoda-Kurs gesagt ich hab."