Kurze Witze
Die Deutsche Bahn fährt im Nena-Style: Irgendwie, irgendwann, irgendwo.
Wo arbeitet ein Inder?
In der Hindustrie.
Fragt ein Freund: "Kevin, machst du Sport?" Fragt Kevin: "Zählt auch Sex?" Freund: "Ja." Kevin: "Dann nicht."
Chuck Norris hat die 10. Klasse beendet, da war er gerade mal im Kindergarten.
Was war Jesus von Beruf? – Student! Er wohnte mit 30 noch bei den Eltern, hatte lange Haare, und wenn er was tat, war es ein Wunder.
Wie fängt ein Ostfriese einen Hasen?
Er versteckt sich hinter einem Busch und macht den Schrei einer Karotte nach!
Immer wenn ich meinen Sack mit Desinfektionsspray einsprühe, dann läuft mein Sagrotan.
Wie heißt ein russischer Vegetarier? Mooskauer.
Früher hieß es: verliebt, verlobt, verheiratet. Heute heißt es bei Jugendlichen: geliebt, gefickt, weitergeschickt.
Rewinside geht auf den Craft Attack Server. Chat: All left the game.
An die Leute, die „das Einzigste“ sagen:
Ihr seid echt das Letzte!
Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer. :D
Mewtu war das stärkste Pokémon, bis es Chuck Norris gesehen hat.
Warum können Seeräuber den Flächeninhalt eines Kreises nicht berechnen? – Weil sie Pi raten.
Was nutzen die Spieler des TSV 1860 München, um Salate anzumachen?
Die Öle der Löwen.
Eins habe ich in Mathe gelernt: Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch!
Ich wollte einen Gemüseladen neben einem Tattoo-Studio eröffnen, aber mein Slogan "Wirsing statt Piercing" hat nicht gezogen...
Chuck Norris wirft eine Granate, tötet 20 Menschen und danach explodiert sie.
Ich habe auch schon Hamsterkäufe gemacht. Jetzt brauche ich für die ganzen Viecher erst mal einen Käfig.
Warum haben Endermen keine Beziehung? Weil sie Blickkontakt vermeiden.