Kurze Witze
Wollte mit Epileptikern ins Museum fahren, aber "Gucken statt Zucken" kam nicht so gut an.
Die Deutsche Bahn fährt im Nena-Style: Irgendwie, irgendwann, irgendwo.
Ein kleiner Junge zu einer freundlichen älteren Dame: "Nein, meine Mutti zieht mich nicht groß, ich wachse schon von ganz alleine."
"EINMAL POMMES BITTE!"
"EINE GROSSE?"
"NE, LIEBER GANZ VIELE KLEINE."
Wo arbeitet ein Inder?
In der Hindustrie.
Chuck Norris hat die 10. Klasse beendet, da war er gerade mal im Kindergarten.
Was war Jesus von Beruf? – Student! Er wohnte mit 30 noch bei den Eltern, hatte lange Haare, und wenn er was tat, war es ein Wunder.
Alle Kinder scheißen ins Klo, außer Frank, er scheißt in den Schrank!
Rewinside geht auf den Craft Attack Server. Chat: All left the game.
Früher hieß es: verliebt, verlobt, verheiratet. Heute heißt es bei Jugendlichen: geliebt, gefickt, weitergeschickt.
Der Montag ist schuld! Schließlich hat er angefangen!
An die Leute, die „das Einzigste“ sagen:
Ihr seid echt das Letzte!
Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer. :D
Mewtu war das stärkste Pokémon, bis es Chuck Norris gesehen hat.
Warum können Seeräuber den Flächeninhalt eines Kreises nicht berechnen? – Weil sie Pi raten.
Ich wollte einen Gemüseladen neben einem Tattoo-Studio eröffnen, aber mein Slogan "Wirsing statt Piercing" hat nicht gezogen...
Meiner ist 18 Meter lang!
Franz, 52, LKW-Fahrer.
Chuck Norris wirft eine Granate, tötet 20 Menschen und danach explodiert sie.
Ich habe auch schon Hamsterkäufe gemacht. Jetzt brauche ich für die ganzen Viecher erst mal einen Käfig.
Wie heißt der chinesische Gesundheitsminister? Ha-chi!