Kurze Witze
Alte Autofahrerregel: Lieber ein Zebra streifen, als einen Bullen rammen.
Warum spielen Lehrer kein Verstecken?
Die würde ja niemand suchen.
Eibohphobie. Die Angst vor Palindromen, Wörter, die man vorwärts und rückwärts lesen kann.
Wie heißt ein russischer Vegetarier? Mooskauer.
"Du, Paul, ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin?"
"Nein, ich habe immer noch die Wabblige."
Alle Kinder scheißen ins Klo, außer Frank, er scheißt in den Schrank!
"Erstmal noch einen runterholen, danach gibt es Abendessen." - Karl Heinz, 23, Flakschütze.
Wieso schneidet Mexiko so schlecht bei Olympia ab?
Weil jeder, der rennen, schwimmen oder klettern kann, schon längst über die Grenze ist.
Mann: „Was gibt's heute zu essen?“
Frau: „Nix.“
Mann: „Das gab's doch gestern schon.“
Frau: „Na, ich hab gleich für zwei Tage gekocht.“
Ich war gestern echt sauer, weil meine Regentonne randvoll war, aber der Starkregen letzte Nacht hat das Fass zum Überlaufen gebracht...
Englischlehrer Rizz:
Bist du eine englische Zeitform? Denn das zwischen uns past perfect. 🗿🍷
Nichts ist gerechter verteilt als der Verstand. Jeder meint, genug davon zu haben!
Deckenventilatoren sind eigentlich Hubschrauber, die irgendwann ihre Träume aufgegeben und sich einen kleinen Bürojob gesucht haben.
Du bist alt, wenn Du beim Konditor "10 Neger... Mohren... Schaumküsse" verlangst.
Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer...
Notiz von Oma auf dem Küchentisch: "Sind auf dem Friedhof."
Opa hat darunter geschrieben: "Kommen aber wieder."
Die Haupteuropäischen Strommasten verlaufen durch Frankreich, weil ...
Strom sucht sich immer den geringsten Widerstand.
Heißt du Google? Du bist alles, was ich jemals gesucht habe!
Die ersten Worte meines Sohnes waren: "Wo warst du die letzten 18 Jahre?"
Ich frage mich echt, was meine Eltern früher den ganzen Tag gemacht haben, als es noch kein Internet gab.
Naja, meine 17 Geschwister wissen es auch nicht.