Kurze Witze
Dieser eine Moment, wenn man vergisst, sich im Smart abzuschnallen und man danach die ganze Zeit mit einem Rucksack durch die Stadt läuft...
Wie macht man aus einem Salat einen Cäsar Salat? Man sticht 23 mal rein.
Was ist die Lieblingskonsole der Franzosen?
Die Wii (Oui).
Wie nennt man ein trauriges Würstchen?
Depriziner!
Zwei Freundinnen gehen shoppen. Sagt die eine: "Schau mal, dieses Kleid kostet 30% weniger!" Darauf die andere: "Ich weiß, wie wir 100% sparen können!" "Wie soll das gehen?", sagt die eine Freundin. Darauf die andere: "Indem wir es einfach nicht kaufen!"
Was heißt Stubenarrest für Erwachsene?
- Ihr DHL Päckchen kommt zwischen 8:00 Uhr und 18:00 Uhr an.
Wenn Chuck Norris ins Wasser springt, wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris...
Alle Kinder laufen übers Eis, außer Vera, die war schwerer!
Jeder COD-Gamer kennt es:
Normal: "Du siehst keinen Gegner."
Beim Nachladen: "Du siehst alle Gegner."
"Erstmal noch einen runterholen, danach gibt es Abendessen." - Karl Heinz, 23, Flakschütze.
Die gute Nachricht:
...Trump kann nicht krank werden.
Die schlechte Nachricht:
...Trump kann nur gesund werden.
Was macht eine Verkäuferin in Fortnite? Sie kassiert.
Auf die Frage, welches Land denn die meisten Corona-Opfer zu beklagen habe, antwortete Donald Trump voller Stolz: "America first!"
"Mutti, Mutti, in der Schule behauptet ein Junge ständig, ich sei schwul!" "Dann hau ihm doch eine runter!" "Aber er ist so süß!"
Mutter: "PC ausschalten."
Kind: "Ok... laufe nur noch 1mal um die Welt." 😂🤣
Was sagt ein Leprakranker zu einer Nutte? – "Lass stecken, ich komm morgen wieder!"
Wollte mit Epileptikern ins Museum fahren, aber "Gucken statt Zucken" kam nicht so gut an.
Ich wollte einen Bongo-Workshop für Leute mit Down-Syndrom veranstalten, aber der Slogan "Mongos mit Bongos" kam nicht so gut an.
"EINMAL POMMES BITTE!"
"EINE GROSSE?"
"NE, LIEBER GANZ VIELE KLEINE."
Ein kleiner Junge zu einer freundlichen älteren Dame: "Nein, meine Mutti zieht mich nicht groß, ich wachse schon von ganz alleine."