Kurze Witze
Warum starben sehr viele Menschen bei der Party mit dem Enderman?
Antwort: Weil ihn alle anstarrten!
Mutter: "PC ausschalten."
Kind: "Ok... laufe nur noch 1mal um die Welt." 😂🤣
Was sagt ein Leprakranker zu einer Nutte? – "Lass stecken, ich komm morgen wieder!"
Wollte mit Epileptikern ins Museum fahren, aber "Gucken statt Zucken" kam nicht so gut an.
Was steht auf dem Grabstein eines Gärtners?
- Niemand hat sich um ihn geschert.
Ich wollte einen Bongo-Workshop für Leute mit Down-Syndrom veranstalten, aber der Slogan "Mongos mit Bongos" kam nicht so gut an.
Die Deutsche Bahn fährt im Nena-Style: Irgendwie, irgendwann, irgendwo.
Was ist der Unterschied zwischen einem Weißen und einem Schwarzen?
Ungefähr 12 cm.
Chuck Norris hat die 10. Klasse beendet, da war er gerade mal im Kindergarten.
Wie fängt ein Ostfriese einen Hasen?
Er versteckt sich hinter einem Busch und macht den Schrei einer Karotte nach!
Immer wenn ich meinen Sack mit Desinfektionsspray einsprühe, dann läuft mein Sagrotan.
Fragt ein Freund: "Kevin, machst du Sport?" Fragt Kevin: "Zählt auch Sex?" Freund: "Ja." Kevin: "Dann nicht."
"Mutti, Mutti, in der Schule behauptet ein Junge ständig, ich sei schwul!" "Dann hau ihm doch eine runter!" "Aber er ist so süß!"
Wie heißt ein russischer Vegetarier? Mooskauer.
An die Leute, die „das Einzigste“ sagen:
Ihr seid echt das Letzte!
Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer. :D
Mewtu war das stärkste Pokémon, bis es Chuck Norris gesehen hat.
Eins habe ich in Mathe gelernt: Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch!
Ich wollte einen Gemüseladen neben einem Tattoo-Studio eröffnen, aber mein Slogan "Wirsing statt Piercing" hat nicht gezogen...
Chuck Norris wirft eine Granate, tötet 20 Menschen und danach explodiert sie.