Kurze Witze
Was ist die Lieblingskonsole der Franzosen?
Die Wii (Oui).
Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hallo, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“
Dieser eine Moment, wenn man vergisst, sich im Smart abzuschnallen und man danach die ganze Zeit mit einem Rucksack durch die Stadt läuft...
Corona-Lockerungen
Ab Montag gilt die Regel:
"Ohne Moos nix los."
Was heißt Stubenarrest für Erwachsene?
- Ihr DHL Päckchen kommt zwischen 8:00 Uhr und 18:00 Uhr an.
Wenn Chuck Norris ins Wasser springt, wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris...
Was ist der Unterschied zwischen Trump und Erdogan?
...Erdogan wohnt auf der anderen Seite.
Was ist der Unterschied zwischen euren Witzen und 'nem Kaktus? Der Kaktus tut weniger weh.
Jeder COD-Gamer kennt es:
Normal: "Du siehst keinen Gegner."
Beim Nachladen: "Du siehst alle Gegner."
"Erstmal noch einen runterholen, danach gibt es Abendessen." - Karl Heinz, 23, Flakschütze.
Wie fängt ein Ostfriese einen Hasen?
Er versteckt sich hinter einem Busch und macht den Schrei einer Karotte nach!
Die gute Nachricht:
...Trump kann nicht krank werden.
Die schlechte Nachricht:
...Trump kann nur gesund werden.
Wie heißt ein russischer Vegetarier? Mooskauer.
Fragt ein Freund: "Kevin, machst du Sport?" Fragt Kevin: "Zählt auch Sex?" Freund: "Ja." Kevin: "Dann nicht."
Was macht eine Verkäuferin in Fortnite? Sie kassiert.
Auf die Frage, welches Land denn die meisten Corona-Opfer zu beklagen habe, antwortete Donald Trump voller Stolz: "America first!"
Immer wenn ich meinen Sack mit Desinfektionsspray einsprühe, dann läuft mein Sagrotan.
"Mutti, Mutti, in der Schule behauptet ein Junge ständig, ich sei schwul!" "Dann hau ihm doch eine runter!" "Aber er ist so süß!"
Mutter: "PC ausschalten."
Kind: "Ok... laufe nur noch 1mal um die Welt." 😂🤣
Was sagt ein Leprakranker zu einer Nutte? – "Lass stecken, ich komm morgen wieder!"