Kurze Witze

Ich werde mich immer an die letzten Worte meines Großvaters erinnern: "Hör auf, die Leiter zu schütteln, du Fotze!"

Umfragen zufolge leiden 4 von 5 Menschen an Durchfall. Das bedeutet, dass es dem Fünften gefällt.

Mir wurde Seeluft empfohlen.

Nach einem Blick auf mein Konto habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

In German we say "Schraube", but U say "Bolt"...

"Magst du was trinken? Saft?"

"Glückwunsch, du bist die einzige Person, die vier Rechtschreibfehler in 'Bier' einbauen kann!"

Schneiden Verbraucher wirklich Verben aus einer Zeitung und stopfen sie in eine Pfeife?

Wusstest du, dass man eine Tageszeitung auch nachts lesen kann?

I have a pet termite. I named him Clint. Clint eats wood.

"Ich schleppe täglich mindestens 5 Frauen ab!"

Gernot (32), arbeitet beim ADAC.

Ich war heute auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass die Cookies gespeichert wurden...

Loriot und der Sensenmann im Bad.

„Der Föhn bleibt draußen!“

„Ach was!“

Ich glaube, „Selbsttaufe“ ist eine nette Art, „gescheiterter Selbstmordversuch“ auszudrücken.

Was macht ein Wurm, wenn er sein Handy laden will?

Er wird zum Wattwurm.

Meine Freundin hat wegen meiner Spielsucht mit mir Schluss gemacht. Dabei machte sie ein Pokerface. Ich verstehe die Welt nicht mehr...

Ich: "Jedes Mal, wenn ich Geburtstagskuchen esse, bekomme ich Halsschmerzen."

Mein Freund: "Dann hör auf, die Kerzen mit zu essen!"

"Hast du die Schokolade gesehen?" – "Ganz kurz!"

Der Arzt hat deiner Mutter Sport empfohlen, deswegen guckt sie jetzt Fußball.

"Ihr sollt im Blute eurer Vorfahren schmoren!"

Meine Freundin, 22, röstet gerade Sonnenblumenkerne in Sonnenblumenöl an.

Warum hat das Huhn die Mutprobe nicht bestanden?

Es hatte keine Eier.

POV: Du schreibst einen Witz, und 2 Minuten später steht ein Link zu dem Witz von Minecraftsuchti darunter (nicht böse gemeint).