Kurze Witze
Zahnbürsten sind voll putzig!
Habe heute in den Spiegel geschaut: "Muss endlich abnehmen." Zack, hab den Spiegel abgenommen. 😅👍
Chuck Norris hat den Niagarafall gelöst und die Formel 1 berechnet.
Wochenende
Vorstellung: feiern, lesen, kochen, schwimmen, spielen, Serien, Filme.
Realität: Augen zu, Augen auf, Montag!
Sie kennen das!
Ein kleiner Junge zu einer freundlichen älteren Dame: "Nein, meine Mutti zieht mich nicht groß, ich wachse schon von ganz alleine."
Die Deutsche Bahn fährt im Nena-Style: Irgendwie, irgendwann, irgendwo.
"Ich hätte gern einen Pelzmantel für meine Frau." – "Tut mir leid, mein Herr, aber Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich!"
Wegen eines Pickels im Gesicht im Krankenhaus.
Ich sollte mit dem Eisklettern aufhören.
Dieser Moment, wenn man "Atombombe" googelt und auf "Shopping" geht.
In der Corona-Krise habe ich für jede Lösung das Problem.
Warum nehmen Ostfriesen eine Schere mit auf Verbrecherjagd? Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können.
Was haben eine Schrotflinte und eine Chipstüte gemeinsam?
Wenn du sie mit in die Schule nimmst, ist auf einmal jeder nett zu dir.
"What the fuck? Von meiner neuen Brille wurden nur die Gläser geliefert!"
Tobias, 20, fassungslos.
Sie: "Ich möchte keinen Sex vor der Ehe!"
Ich: "Ich verstehe... Ruf mich an, wenn du verheiratet bist."
Normalerweise ist es kindisch zu sagen: "Das sage ich meiner Mama", aber im Waisenhaus kannst du damit angeben...
Meist benehme ich mich - oft sogar daneben.
Dieser Moment, wenn du Aggressionen hast und der Stift sich nicht zerbrechen lässt...
"Mami, Mami! Ich hab Papa gefunden!"
"Jonas, ich hab gesagt, du sollst nicht im Blumenbeet graben!"
Nichts versaut einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Donnerstag ist.
"Herr Doktor, ich habe Angst. Das ist meine erste Operation!" Doktor: "Herzlichen Glückwunsch, meine auch."