Kurze Witze

Umfragen zufolge leiden 4 von 5 Menschen an Durchfall. Das bedeutet, dass es dem Fünften gefällt.

Ich erinnere mich an die letzten Worte meines Großvaters: „Ist das geladen?“

Meine Freundin hat wegen meiner Spielsucht mit mir Schluss gemacht. Dabei machte sie ein Pokerface. Ich verstehe die Welt nicht mehr...

Mir wurde Seeluft empfohlen.

Nach einem Blick auf mein Konto habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

In German we say "Schraube", but U say "Bolt"...

"Magst du was trinken? Saft?"

"Glückwunsch, du bist die einzige Person, die vier Rechtschreibfehler in 'Bier' einbauen kann!"

Schneiden Verbraucher wirklich Verben aus einer Zeitung und stopfen sie in eine Pfeife?

POV: Du schreibst einen Witz, und 2 Minuten später steht ein Link zu dem Witz von Minecraftsuchti darunter (nicht böse gemeint).

Wusstest du, dass man eine Tageszeitung auch nachts lesen kann?

I have a pet termite. I named him Clint. Clint eats wood.

"Ich schleppe täglich mindestens 5 Frauen ab!"

Gernot (32), arbeitet beim ADAC.

Ich war heute auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass die Cookies gespeichert wurden...

Loriot und der Sensenmann im Bad.

„Der Föhn bleibt draußen!“

„Ach was!“

Ich glaube, „Selbsttaufe“ ist eine nette Art, „gescheiterter Selbstmordversuch“ auszudrücken.

Was macht ein Wurm, wenn er sein Handy laden will?

Er wird zum Wattwurm.

Was macht eine bunt geschmückte Lanze auf einem Ritterturnier? Sie sticht ins Auge.

Mathe für andere: 1+1=2

Für mich: Wenn ein Händler 3 Kamele hat und zwei davon rot sind, wie viel wiegt der Sand, wenn es draußen Nacht ist?

"Der Weg zwischen der Umkleidekabine und dem Boxring ist aber verdammt lang!", beschwert sich der Boxer.

"Mach dir nichts draus", erwidert sein Trainer, "zurück wirst du sowieso getragen!"

Eine Katze frisst einem vielleicht alle Haare vom Kopf, aber denk daran, wie viele Haare sie dir zurückgibt.

Nenn mir eine Farbe zwischen 1 und 10, aber nicht Februar, das ist ein Land!