Wie bekommt man einen französischen Panzer dazu, vorwärts zu fahren?
Von hinten angreifen!
Kurze Witze
Was macht eine Verkäuferin in Fortnite? Sie kassiert.
Ich habe gehört, dass Kühe pro Jahr mehr Menschen töten als Haie.
Aber ich finde es schon schlimm genug, dass Kühe überhaupt Haie töten!
Mein Bett ist eine Zeitmaschine.
Legt man sich 5 Minuten rein, springt die Uhr 6 Stunden vor.
Was steht auf dem Grabstein eines Gärtners?
- Niemand hat sich um ihn geschert.
Ich wollte einen Bongo-Workshop für Leute mit Down-Syndrom veranstalten, aber der Slogan "Mongos mit Bongos" kam nicht so gut an.
"Mutti, Mutti, in der Schule behauptet ein Junge ständig, ich sei schwul!" "Dann hau ihm doch eine runter!" "Aber er ist so süß!"
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? Damit hat er nicht gerechnet!
Was steht auf dem Grabstein eines Chemikers? Das war die falsche Reaktion.
Was steht auf dem Grabstein eines Malers? Das hab ich mir aber nicht so ausgemalt!
Was steht auf dem Grabstein eines U-Bootfahrers? Das war eindeutig zu tief!
Was steht auf Donald Trumps Grabstein? Diesmal ist es kein Fake!
Chuck Norris hat die 10. Klasse beendet, da war er gerade mal im Kindergarten.
Warum muss Messner draußen stehen?
Weil ihn keiner reinhold.
Wie fängt ein Ostfriese einen Hasen?
Er versteckt sich hinter einem Busch und macht den Schrei einer Karotte nach!
"Geimpfte sind Medizinterroristen, die von ARD und ZDF ausgebildet wurden."
Immer wenn ich meinen Sack mit Desinfektionsspray einsprühe, dann läuft mein Sagrotan.
Fragt ein Freund: "Kevin, machst du Sport?" Fragt Kevin: "Zählt auch Sex?" Freund: "Ja." Kevin: "Dann nicht."
Sitzt ein Informatiker in der Sonne.
Mutter: "PC ausschalten."
Kind: "Ok... laufe nur noch 1mal um die Welt." 😂🤣
Eins habe ich in Mathe gelernt: Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch!
Rosen sind rot, ich habe kein Telefon. Ruft eh keiner an, Forever alone.
Chuck Norris wirft eine Granate, tötet 20 Menschen und danach explodiert sie.
Warum dürfen Inder vor Chinesen ins Flugzeug steigen?
Punkt vor Strich!
