Kurze Witze
Ulf sitzt beim Zahnarzt auf dem Stuhl: "Sie müssen nicht bohren, das Loch ist schon drin!"
Eine Frau kommt völlig aufgelöst ins Krankenhaus. „Schulze ist mein Name. Mein Mann wurde vorhin eingeliefert. Ein Zusammenstoß mit einer Dampfwalze.“
Sieht die Krankenschwester nach und antwortet dann: „Ja, Frau Schulze, Ihr Mann liegt von Zimmer 7 bis 9.“
Dieser Moment, wenn du trotz deines Alters versuchst, nicht die Linien auf dem Boden zu berühren.
Die AFD Vorsitzende hat ihre Aussagen ins rechte Licht gerückt...
Ein bereits bezahltes, volles alkoholisches Getränk zu verschütten, ist die erwachsene Version, einen Ballon loszulassen. 🥲
Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht! Die Politik duldet keine Konkurrenz!
Zwei Steinpilze unterhalten sich. Der eine sagt: "Ich bin in einer Woche 3 cm gewachsen." Der andere antwortet: "Hut ab."
"Dieses Mal ist das Gesetz auf meiner Seite!", Rüdiger (23) verprügelt Jochen (26) mit einem Gesetzbuch.
Sagt die eine: "Ach, was wäre Weihnachten nur ohne Kinder?" Darauf die andere: "Auf jeden Fall um einiges günstiger!"
Was ist das Lieblingsspiel eines Physikers?
Monopol-y
Englischlehrer: "Kannst du sagen, was Neun auf Englisch heißt?"
Ich: "Nein."
Englischlehrer: "Richtig, Kevin."
Dieser Moment, wenn du deinen Freunden sagst, dass du gehen musst, aber erst ne halbe Stunde später wirklich gehst.
Warum wird ein Beamter auf der Straße nie geblitzt?
Weil er beim Fahren genauso schnell ist, wie beim Arbeiten.
Was steht auf dem Grabstein eines Filmregisseurs?
Das stand nicht im Drehbuch:)
Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer perfekt beherrschen.
Manche Menschen sind wie Lavalampen - es macht Spaß, sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie nicht.
Ein Student telegrafiert nach Hause: „Wo bleibt das Geld?“ Antwort vom Vater: „Hier...“
Eine Mitschülerin fragt Fritzchen: "Was ist nochmal Bürgermeister auf Englisch?"
Sagt Fritzchen: "Burger King."
Bei riesigen Nebenwirkungen fressen sie ihre Packungsbeilage und erschlagen ihren Arzt oder Apotheker.
"Hören Sie mal, Ihre Brötchen sind von gestern – ich will eins von heute!" "Dann kommen Sie halt morgen wieder!"