Kurze Witze
Wie kann eine blinde Frau Auto fahren?
- Wie jede andere Frau auch.
Papa: "Ben, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner Noten."
Ben: "Ach Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an!"
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? Damit hat er nicht gerechnet!
Was steht auf dem Grabstein eines Chemikers? Das war die falsche Reaktion.
Was steht auf dem Grabstein eines Malers? Das hab ich mir aber nicht so ausgemalt!
Was steht auf dem Grabstein eines U-Bootfahrers? Das war eindeutig zu tief!
Was steht auf Donald Trumps Grabstein? Diesmal ist es kein Fake!
"Geimpfte sind Medizinterroristen, die von ARD und ZDF ausgebildet wurden."
Chuck Norris kann Karma verarschen.
Manche Leute sind so dumm, man könnte ihnen ein Gehirn impfen und sie würden sofort Antikörper entwickeln.
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genauso wie die Medizin, die mein seliger Mann 20 Jahre einnehmen musste."
Was ist ein umgekehrter Exorzismus?
Wenn der Teufel zum Priester sagt, dass er aus dem Kind rauskommen soll.
"Mit dieser neuen App weiß ich immer sofort, wenn ich mein Umfeld langweile!" (schaut auf sein Handy) "Da, jetzt!"
In der Schule: "Fritzchen, bilde mal einen Satz mit "immerhin"!"
"Wenn unser Dorfarzt mal einen Kranken behandelt, ist der immer hin!"
Verkäufer: "Gute Preise!"
Ich: "Gute Besserung!"
Meine Eltern haben mich heute aufgeklärt.
Das war ein schöner sechster Geburtstag.
Ein kurzes, leichtes Rätsel: Wenn ich jung bin, bin ich groß. Werde ich älter, schrumpfe ich. Was bin ich?
Du sollst niemals lügen und immer die Wahrheit sagen.
- Donald Trump.
Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hallo, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“
Schatz, wir sind schon seit zwanzig Jahren verheiratet, ist das nicht schön?
Ja Schatz, das ist nicht schön.
Richter zum Metzger: "Ich verurteile Sie zu einer Haftstrafe von drei Jahren!... Oder darf's noch etwas mehr sein?"
Warum friert eine Blondine heißes Wasser ein?
Weil man heißes Wasser immer gebrauchen kann.
Warum darf man Elsa keinen Luftballon geben? Sie lässt los.
Ich werde mich immer an die letzten Worte meines Großvaters erinnern: "Hör auf, die Leiter zu schütteln, du Fotze!"