I have a pet termite. I named him Clint. Clint eats wood.
Kurze Witze
Schatz, wir sind schon seit zwanzig Jahren verheiratet, ist das nicht schön?
Ja Schatz, das ist nicht schön.
Ich glaube, „Selbsttaufe“ ist eine nette Art, „gescheiterter Selbstmordversuch“ auszudrücken.
Zwei Freundinnen gehen shoppen. Sagt die eine: "Schau mal, dieses Kleid kostet 30% weniger!" Darauf die andere: "Ich weiß, wie wir 100% sparen können!" "Wie soll das gehen?", sagt die eine Freundin. Darauf die andere: "Indem wir es einfach nicht kaufen!"
Was tragen Gummibären bei schlechtem Wetter? Gummistiefel.
Wie nennt man ein trauriges Würstchen?
Depriziner!
Ich habe ein Auge auf dich geworfen.
Peter (32), witziger Typ, schrecklicher Chirurg.
Mathe für andere: 1+1=2
Für mich: Wenn ein Händler 3 Kamele hat und zwei davon rot sind, wie viel wiegt der Sand, wenn es draußen Nacht ist?
POV: Du schreibst einen Witz, und 2 Minuten später steht ein Link zu dem Witz von Minecraftsuchti darunter (nicht böse gemeint).
Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hallo, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“
Wenn Chuck Norris ins Wasser springt, wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris...
Alle Kinder laufen übers Eis, außer Vera, die war schwerer!
Warum schießt ein Araber keine Tore?
Weil er keinen Pass bekommt.
Bei Nebenwirkungen und Risiken fragen Sie die Lesungsbeilage und arzt fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Wieso haben französische Panzer Rückspiegel?
So können sie auch mal die Front sehen.
Die gute Nachricht:
...Trump kann nicht krank werden.
Die schlechte Nachricht:
...Trump kann nur gesund werden.
Chuck Norris kann Karma verarschen.
"Du, Paul, ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin?"
"Nein, ich habe immer noch die Wabblige."
Was sagt ein Leprakranker zu einer Nutte? – "Lass stecken, ich komm morgen wieder!"
Wollte mit Epileptikern ins Museum fahren, aber "Gucken statt Zucken" kam nicht so gut an.
