Kurze Witze
Dieser Moment, wenn du Aggressionen hast und der Stift sich nicht zerbrechen lässt...
Der Lehrer fragt: "Welcher Vogel hat nur ein Bein?"
Darauf Fritzchen: "Ein halbes Brathähnchen."
Wieviele Beine hat ein Pferd?
12! Zwei vorne, zwei hinten, zwei rechts, zwei links und eins an jeder Ecke!
Alle Kinder malen ein Bild, außer Sophie, die nimmt 'ne Kopie. 😂👌
Was ist der Unterschied zwischen Trump und Erdogan?
...Erdogan wohnt auf der anderen Seite.
Wenn Chuck Norris ins Wasser geht, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris.
Cho: "Hermione ist hässlich."
Hermione: "Was...?"
Ron: "Cho, Hermione ist kein Spiegel." 😂♥️
Herr Hein: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."
Frau Maier: "Das tut mir schrecklich leid! Sie wollen jetzt sicher Schmerzensgeld."
Herr Hein: "Nein, ich wollte den Hund kaufen."
Wieso gibt es keine Briefmarken von der Merkel? Weil sie keiner lecken will!
Chuck Norris kann die Schallmauer tapezieren.
Englischlehrer Rizz:
Bist du eine englische Zeitform? Denn das zwischen uns past perfect. 🗿🍷
"Preisfrage: Was hat vier Beine und kann fliegen?"
"Hmmm.... ein Pegasus? Ein Drache? Ein Greif?"
"Nein, zwei Vögel, du Nerd!"
Welche Schritte ergreifst du, wenn dich ein Löwe verfolgt?
Große.
Was haben die Leute auf der Titanic immer gegessen?
- Eisbergsalat!
Macht ein Chemiker einer Chemikerin einen Antrag: „Wollen wir, wie Glukose sein, und einen Ringschluss bilden?“
9€ Ticket.
Ich genieße das Leben in vollen Zügen.
"Ich habe mit drei Männern geschlafen, bevor ich dich traf."
"Wow, ich bin doch nur 20 Minuten zu spät..."
Mein Hund jagte immer Leute auf einem Fahrrad, bis ich ihm das Fahrrad wegnahm.
Welche Autofahrer sind die nettesten?
Die Geisterfahrer, die sind wirklich sehr entgegenkommend.
"Schatz, sieht man mir an, dass ich lange nicht mehr beim Friseur war?"
"Kinder, kommt mal schnell her! Der Wischmopp kann sprechen!"