Kurze Witze
Erfolg ist wie eine Schwangerschaft.
Jeder gratuliert dir, aber keiner weiß, wie oft du vorher gefickt wurdest!
Wie nennt man den normalen Tagesablauf eines Aliens? Alltag.
Why is "dark" spelled with a "k" and not with a "c"?
Because you can't C in the dark!
Alle Kinder kommen auf die Welt.
Ausser Bernd, der wurde entfernt.
Mann: "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?" Frau: "Klar!" Mann: "Gut. Wir sehen uns Montag!"
Wie nennt man einen chinesischen Dieb? "Lang Fing".
Wie nennt man einen chinesischen Polizisten? "Lang Fing Fang".
Was haben ein Hurricane und eine Ehe gemeinsam? - Mit etwas blasen fängt es an, am Ende ist das Haus weg!
Vater: "Lass uns ein Spiel spielen." Sohn: "Welches?" Vater: "Wer hat den Längeren." Sohn: "Okay."
*Später*
Vater: "Doofes Spiel."
Was macht Robin Hood mit gestohlenen Deo-Rollern?
Er verteilt sie unter den Armen!
Ich wollte einen Marathon für Heroinsüchtige gründen, doch der Slogan "Flitzen statt spritzen" kam nicht so gut an.
Bei Nebenrisiken und Wirkungen fragen Sie die Lesungsbeilage und arzten Sie Ihren Frag oder Atepoker.
Auf Yodas Grabstein wird einmal stehen:
"In Ruhe Frieden."
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? Damit hat er nicht gerechnet!
Was steht auf dem Grabstein eines Chemikers? Das war die falsche Reaktion.
Was steht auf dem Grabstein eines Malers? Das hab ich mir aber nicht so ausgemalt!
Was steht auf dem Grabstein eines U-Bootfahrers? Das war eindeutig zu tief!
Was steht auf Donald Trumps Grabstein? Diesmal ist es kein Fake!
Was ist ein Italiener ohne Arme? Zu 90 % sprachbehindert.
Herr Hein: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."
Frau Maier: "Das tut mir schrecklich leid! Sie wollen jetzt sicher Schmerzensgeld."
Herr Hein: "Nein, ich wollte den Hund kaufen."
Auf die Frage, welches Land denn die meisten Corona-Opfer zu beklagen habe, antwortete Donald Trump voller Stolz: "America first!"
Warum schießt ein Araber keine Tore?
Weil er keinen Pass bekommt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Holz und Beamten?
Holz arbeitet.
Ich brauche Urlaub.
Zweimal im Jahr.
Jeweils 6 Monate.
Das wäre perfekt.
Frage an Dr. Sommer:
Seit Corona will mein Freund keinen Sex mehr. Was soll ich machen?
Antwort: Probier's doch mal ohne Mundschutz!