Kurze Witze

Wie sagt man Kondom auf Schwedisch? - Pipi Langstrumpf

Gestern habe ich meinen Freund in Nordkorea gefragt, wie denn das Leben dort so ist. Er sagt, er kann sich nicht beschweren.

Zwei Steinpilze unterhalten sich. Der eine sagt: "Ich bin in einer Woche 3 cm gewachsen." Der andere antwortet: "Hut ab."

"Dieses Mal ist das Gesetz auf meiner Seite!", Rüdiger (23) verprügelt Jochen (26) mit einem Gesetzbuch.

Ein bereits bezahltes, volles alkoholisches Getränk zu verschütten, ist die erwachsene Version, einen Ballon loszulassen. 🥲

Vater: "Wieso schaust du so viel Fern, lies doch mal was."

Ich: *schaltet Untertitel an*

Gast: "Herr Kellner! In meiner Suppe schwimmt ein Frosch!"

Kellner: "Das ist Rosenkohl."

Gast: "Komischer Name für einen Frosch."

Im Buchladen:

Mann: „Ich hätte gerne dieses Buch über Rache.“

Kassierer: „Ok, aber dafür werden sie bezahlen.“

Eine Mitschülerin fragt Fritzchen: "Was ist nochmal Bürgermeister auf Englisch?"

Sagt Fritzchen: "Burger King."

Was steht auf dem Grabstein eines Filmregisseurs?

Das stand nicht im Drehbuch:)

Überall wo ich hingehe, werde ich mit viel Wärme empfangen.

- Dieter, 53 – Feuerwehrmann

Ich war so stolz auf die Lösung ... Aber leider passte sie nicht zum Problem...

"Tut mir leid, aber ich kann Sie mit Ihrem sächsischen Akzent leider nicht ernst nehmen."

"Gänsefleisch ma uffhöan?"

Meint ein Pinguin zum Fotografen: „Bitte machen Sie ein schönes Foto."

Darauf fragt der Fotograf: „Schwarz-Weiß oder in Farbe?"

Was ist das Lieblingsspiel eines Physikers?

Monopol-y

Immer diese Hühner, die erst auf stark tun, aber wenn es hart auf hart kommt, jemand anderen in den Kampf schicken...

Sie: „Dein Zimmer ist aber dreckig.“

Er: „Komisch, dabei habe ich doch vor drei Monaten erst geputzt...“

Chuck Norris kann nicht fliegen. Er tut es trotzdem.

Warum sind Politiker nicht gerne mit der U-Bahn unterwegs? – Weil die Durchsage heißt: “Bitte zurücktreten!”

Zahnbürsten sind voll putzig!