Kurze Witze
Notiz von Oma auf dem Küchentisch: "Sind auf dem Friedhof."
Opa hat darunter geschrieben: "Kommen aber wieder."
"Warum isst du deine Buchstabensuppe nicht?"
"Da ist ein H in der Suppe!"
Nichts ist gerechter verteilt als der Verstand. Jeder meint, genug davon zu haben!
Mann: „Was gibt's heute zu essen?“
Frau: „Nix.“
Mann: „Das gab's doch gestern schon.“
Frau: „Na, ich hab gleich für zwei Tage gekocht.“
Die ersten Worte meines Sohnes waren: "Wo warst du die letzten 18 Jahre?"
Was macht ein Zombie am Strand?
Auf der faulen Haut liegen.
Was heißt Terrorist auf Englisch? - Bomberman.
Ein Kunde wird an der Kasse ermahnt: "Sie müssen hier eine Maske tragen!"
"Und warum tragen Sie keine?"
"Weil zwischen uns eine Scheibe ist."
Wenn ein langer Fisch ins Hotel kommt, bucht er Aal-Inclusive.
Kommt das Häschen in die Tierhandlung und fragt den Verkäufer: „Hattu Kater?“
„Ja klar, hab ich!“
„Muttu nicht so viel saufen!“
Ich war gestern echt sauer, weil meine Regentonne randvoll war, aber der Starkregen letzte Nacht hat das Fass zum Überlaufen gebracht...
Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer...
Ein Berliner fragt einen Touristen: "Woher kommen Sie denn?"
"Australien."
"Sie schwindeln, Tralien gibts gar nicht!"
Deine Mutter ist wie ein Gullideckel. Ein fetter Kreis und von unten stinkt's.
Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch! (Hans, 42, Chirurg)
Heute Abend gibt es Obstsalat.
Vor allem mit Trauben.
Nur Trauben.
Fermentierte Trauben.
Okay, es gibt Wein.
"Der Tod nach der Impfung ist auch nur eine vorübergehende Impfreaktion."
Schlägerei im Altenheim - wenn zwei sich streiten, fliegen die Dritten...
Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt.
Treffen sich 2 Hunde, sagt der eine: "Hallo, ich bin Bello!"
Sagt der andere: "Hallo Bello, ich bin runter vom Sofa!"