Kurze Witze

Meine größte Angst ist es, dass Großeltern irgendwann nicht mehr Elfriede und Heinz heißen, sondern Chantal und Kevin.

Wenn du Haare auf den Beinen hast, hast du zwei Möglichkeiten: 1. wachsen lassen und 2. wachsen lassen.

Wenn Chuck Norris zum Arbeitsamt geht, sucht er für die Mitarbeiter Jobs.

Erfolg ist wie eine Schwangerschaft.

Jeder gratuliert dir, aber keiner weiß, wie oft du vorher gefickt wurdest!

Beim Fernsehabend: "Ach, Susanne, wenn ich Fußball schaue, vergesse ich alles andere." Susanne: "Ich heiße übrigens Franziska."

Warum sind alle Italiener so klein? Weil die Mutter früher immer gesagt hat: "Wenn du mal groß bist, musst du arbeiten!"

„Nur, weil ich einmal etwas fallen gelassen habe, werde ich gleich gekündigt.“

Waldtraut, 58, Hebamme.

Kommt ein Felz zu Kolo und muss gleich unterm Schreibtisch :-)

Mein neuer Job als Feuerwerkshersteller ist echt der Knaller...

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht! Die Politik duldet keine Konkurrenz!

Leute, Lidl hat gerade wieder eine Sonderaktion, wo man gratis Bier bekommt, wenn man schnell genug vor den Mitarbeitern wegläuft.

Ein schlimmer Tick von mir ist, dass ich mich beim Aufhängen an meine Wäsche klammere...

Eine Frau kommt völlig aufgelöst ins Krankenhaus. „Schulze ist mein Name. Mein Mann wurde vorhin eingeliefert. Ein Zusammenstoß mit einer Dampfwalze.“

Sieht die Krankenschwester nach und antwortet dann: „Ja, Frau Schulze, Ihr Mann liegt von Zimmer 7 bis 9.“

Wie lange braucht das SEK für eine Hausdurchsuchung?

15 sek.

Immer bei jeder guten Serie.

Ich wollte echt nur eine Folge von der Serie sehen, aber auf einmal war ich dann schon bei der letzten Folge.

"Ich hab gelesen, alle 10 Sekunden gebärt in Afrika eine Frau ein Kind."

"Oh Gott, die Arme!"

Kennt ihr das, wenn man etwas verstehen will, aber man hat irgendwie ein Brett vorm Kopf?

Ich schon...

Herbert (54) Schreiner

"Du hast aber einen süßen Mülleimer."

"Hör sofort auf, meinem Sohn Müll in den Mund zu schieben!"

Wie heißt ein Schotte, der viel schimpft?

McErn...

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: "Ich werde dich trotzdem immer lieben...".