Kurze Witze
Was heißt Terrorist auf Englisch? - Bomberman.
Ein Kunde wird an der Kasse ermahnt: "Sie müssen hier eine Maske tragen!"
"Und warum tragen Sie keine?"
"Weil zwischen uns eine Scheibe ist."
Wenn ein langer Fisch ins Hotel kommt, bucht er Aal-Inclusive.
Kommt das Häschen in die Tierhandlung und fragt den Verkäufer: „Hattu Kater?“
„Ja klar, hab ich!“
„Muttu nicht so viel saufen!“
Ich war gestern echt sauer, weil meine Regentonne randvoll war, aber der Starkregen letzte Nacht hat das Fass zum Überlaufen gebracht...
Im Blumenladen:
"Sind die Blumen künstlich?" "Natürlich!" "Ja was nun, künstlich oder natürlich?" "Künstlich natürlich!"
Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer...
Ein Chef zum anderen: “Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?”
“Ganz einfach: Ich habe 30 Mitarbeiter und 20 Parkplätze!”
Deckenventilatoren sind eigentlich Hubschrauber, die irgendwann ihre Träume aufgegeben und sich einen kleinen Bürojob gesucht haben.
Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch! (Hans, 42, Chirurg)
Heute Abend gibt es Obstsalat.
Vor allem mit Trauben.
Nur Trauben.
Fermentierte Trauben.
Okay, es gibt Wein.
"Der Tod nach der Impfung ist auch nur eine vorübergehende Impfreaktion."
Wie nennt man ein Schaf ohne Beine?
Wolke!
Kannst du Postbote ohne die beiden o's sagen?
Briefträger.
Lehrer: "Fritz, weißt du, was 9 auf Englisch heißt?"
Fritz: "Nein."
Lehrer: "Fritz, das ist richtig!"
Warum lacht keiner, wenn ein Skelett einen Witz erzählt?
Weil sein Humor unterirdisch ist.
Alle suchen den Killer.
Nur nicht Lars.
DER WAR'S!
Was ist schwerer als ein Berg, aber leichter als eine Feder?
Warum haben Hasen nach dem Tod keine Ohren mehr? Weil sie ihre Löffel abgegeben haben.
Andere Leute sagen: "Geld kann keine Freude kaufen!"
Ich bin aaaaaaaabsolut unglücklich in der First Class von Emirates A380.