Kurze Witze
"Meine Frau ist sehr dominant!"
"Dann trenn dich doch von ihr."
"Wollte ich ja, aber sie hat es mir nicht erlaubt."
Welches ist das mutigste Volk der Welt?
Die Schotten. Ihnen rutscht nie das Herz in die Hose!
Was für ein Beschiss!
Habe heute Cocktailtomaten gekauft, aber da ist kein einziger Tropfen Alkohol drin!
"Wann hörst du endlich auf, wegen dem blöden Regal rum zu dübeln?"
"Wenn ich es für angebracht halte."
Ich habe letztens mit einem Gouda geredet.
Er sagt, sein Job als Brotbelag ist echt Käse.
Der Sohn meiner Nachbarin heißt Sören-Hagen.
Ich kenne ihn aber nur vom Hörensagen.
Ein Tag auf dem Merkur dauert also 1408 Stunden, genauso wie ein Tag auf der Erde.
Wie heißt ein Schotte, der viel schimpft?
McErn...
Mein neuer Job als Feuerwerkshersteller ist echt der Knaller...
Fragt Opa: „Na, wie war’s denn im Zoo?“
Fritzchen: „Super, da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum!“
Und am 6. Tag erschuf Gott den Menschen. Bei einer normalen 40 Std. Woche wäre ihm dieses Missgeschick nicht passiert...
Kommt ein Felz zu Kolo und muss gleich unterm Schreibtisch :-)
Warum hat sich der Bankräuber, kurz bevor er die Bank überfallen hat, gebadet?
Er wollte das Ding sauber durchziehen.
„Nur, weil ich einmal etwas fallen gelassen habe, werde ich gleich gekündigt.“
Waldtraut, 58, Hebamme.
Kommen zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: “Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.”
Sagt ein Beamter zum anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben. Wir tun doch nichts!"
Deine Mutter ist wie ein Gullideckel. Ein fetter Kreis und von unten stinkt's.
Ob ich Chemie mag?
- Na Chlor!
Warum lernt man Mathe am besten auf dem Mond?
Weil dort alles leichter ist! 😂
Warum gibt es aktuell kein Klopapier mehr?
Zu viele Arschlöcher.