Kurze Witze

In der Corona-Krise haben wir jetzt 2 mal Sex die Woche.

Ich am Dienstag und meine Frau am Donnerstag.

Voldemort verläuft sich und fragt einen Jäger nach dem Weg. Der antwortet: „Immer der Nase nach.“ Voldemort: „—————-“

Was heißt VW Golf? Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktion. LOL keks :3

Wie kann man das Gehirn einer Blondine auf Erbsengröße bringen? - Indem man es kräftig aufbläst!

Ich habe gestern Kurdistan gefunden. Doch dann hat mein Wecker geklingelt.

Warum wetten Flüchtlinge nicht bei "bet at home"? Weil sie kein Zuhause haben.

Was sind die Nachbarländer von Kurdistan?

Bikini Bottom und Lazy Town.

Deine Mutter ist wie ein Gullideckel. Ein fetter Kreis und von unten stinkt's.

Tipp:

Wenn du dein Tofu mit Kokosöl anbrätst, rutscht es leichter in die Mülltonne.

Folgt mir für mehr leckere Kochtipps! 👌

1999: "Hör auf, Pokémon zu spielen und geh mal raus."

2023: "Hör auf, Pokémon zu spielen und komm mal rein."

Peter: "Wenn der Tod eine Frau ist, werde ich ewig leben."

Hans: "Warum?"

Peter: "Der wird mich ignorieren."

Was ist ein Leprakranker im Ofen?

Blätterteig.

Warum dürfen Tusken-Räuber kein Lotto spielen?

Weil auf den Lottoscheinen steht: "ohne Gewähr".

Die Lehrerin fragt Tom: "Ich bin krank, was ist das für eine Zeit?"

Darauf Tom: "Eine sehr schöne Zeit."

Was steht auf dem Grabstein eines Soldaten, der gern wandern ging?

Er ist hochgegangen x)

Der erste Horrorclown als Präsident.

Treffen sich 2 Ziegen. Fragt die eine: "Gehst du heute auch zum Ball?" Die andere: "Nein, ich hab kein Bock. :-"

Wollte gerade einen Witz über Russland machen.

Aber jemand Stalingrad.

Bist du auf Drogen?

[ ] Ja

[ ] Nein

[x] Ich bin eine Blume.

Bei meinen Friseurbesuchen fällt immer wieder eine Locke 'down'.

Friedrich Schiller, Dichter.