Kurze Witze
Notiz von Oma auf dem Küchentisch: "Sind auf dem Friedhof."
Opa hat darunter geschrieben: "Kommen aber wieder."
Was heißt Terrorist auf Englisch? - Bomberman.
Kommt das Häschen in die Tierhandlung und fragt den Verkäufer: „Hattu Kater?“
„Ja klar, hab ich!“
„Muttu nicht so viel saufen!“
Die ersten Worte meines Sohnes waren: "Wo warst du die letzten 18 Jahre?"
Er: "Schatz, lass uns nicht zu weit in den Wald gehen. Ich fühle mich unwohl."
Sie: "Na, du hast gut reden, ich muss gleich alleine zurück!"
Was macht ein Zombie am Strand?
Auf der faulen Haut liegen.
Ein Kunde wird an der Kasse ermahnt: "Sie müssen hier eine Maske tragen!"
"Und warum tragen Sie keine?"
"Weil zwischen uns eine Scheibe ist."
Wieso schneidet Mexiko so schlecht bei Olympia ab?
Weil jeder, der rennen, schwimmen oder klettern kann, schon längst über die Grenze ist.
Wo schwimmen Nazi-Fische?
Im dritten Teich.
Sagt ein Schwuler zum anderen: "Ey du, ich bin neulich stecken geblieben." - "Im Ernst?" - "Ne im Horst!" 😏👍🏻😂
Chuck Norris kann Karma verarschen.
Alle Kinder springen durch den Reifen. Nur nicht der Nick, der ist zu dick.
Deine Mutter ist wie ein Gullideckel. Ein fetter Kreis und von unten stinkt's.
Heute Abend gibt es Obstsalat.
Vor allem mit Trauben.
Nur Trauben.
Fermentierte Trauben.
Okay, es gibt Wein.
"Der Tod nach der Impfung ist auch nur eine vorübergehende Impfreaktion."
Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch! (Hans, 42, Chirurg)
Was ist der Unterschied zwischen einem Weißen und einem Schwarzen?
Ungefähr 12 cm.
Ich hab gestern meinen Besen verkauft. – I don’t care.
Deutsche Sprache in einem Satz:
Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.
Warum lacht keiner, wenn ein Skelett einen Witz erzählt?
Weil sein Humor unterirdisch ist.