Kurze Witze
Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt.
Ich wollte einen Getränkemarkt neben einem Laufhaus eröffnen, aber mein Slogan "Birnensaft gibt Dirnen Kraft" war wohl nur eine Schnapsidee.
Alle tanzen um das Feuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte. 😅😅😅
Sagt ein Schwuler zum anderen: "Ey du, ich bin neulich stecken geblieben." - "Im Ernst?" - "Ne im Horst!" 😏👍🏻😂
Deine Mutter ist wie ein Gullideckel. Ein fetter Kreis und von unten stinkt's.
Voldemort verläuft sich und fragt einen Jäger nach dem Weg. Der antwortet: „Immer der Nase nach.“ Voldemort: „—————-“
Ich wollte Hundeschmuck bei einem Discounter promoten, aber mein Slogan "Waldi blüht dank Aldi Süd" war für die Katz...
Was heißt VW Golf? Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktion. LOL keks :3
Wie kann man das Gehirn einer Blondine auf Erbsengröße bringen? - Indem man es kräftig aufbläst!
Ich habe gestern Kurdistan gefunden. Doch dann hat mein Wecker geklingelt.
Was sind die Nachbarländer von Kurdistan?
Bikini Bottom und Lazy Town.
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? – Der Dieb weiß, was dir fehlt!
Wollte gerade einen Witz über Russland machen.
Aber jemand Stalingrad.
Deine Mutter ist so dumm, sie gibt einem Rollstuhlfahrer einen Gehfehler.
Tipp:
Wenn du dein Tofu mit Kokosöl anbrätst, rutscht es leichter in die Mülltonne.
Folgt mir für mehr leckere Kochtipps! 👌
1999: "Hör auf, Pokémon zu spielen und geh mal raus."
2023: "Hör auf, Pokémon zu spielen und komm mal rein."
Peter: "Wenn der Tod eine Frau ist, werde ich ewig leben."
Hans: "Warum?"
Peter: "Der wird mich ignorieren."
Frage an Dr. Sommer:
Seit Corona will mein Freund keinen Sex mehr. Was soll ich machen?
Antwort: Probier's doch mal ohne Mundschutz!
Was ist Yo Oli's Lieblingsschokolade 🍫?
A: Die Kinderschokolade.
Ob ich Chemie mag?
- Na Chlor!