Kurze Witze
"Ich habe dir doch gesagt, du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht!"
"Hab ich doch! Es war genau halb sechs!"
Lehrer: „Kevin, nenne mir bitte die Zeitform von ‚Ich esse‘!"
Kevin: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“
Schatz, wir sind schon seit zwanzig Jahren verheiratet, ist das nicht schön?
Ja Schatz, das ist nicht schön.
Um verärgert zu schauen, braucht es 42 Gesichtsmuskeln, um zu lächeln nur 17.
Ich habe ein Auge auf dich geworfen.
Peter (32), witziger Typ, schrecklicher Chirurg.
Wenn 666 die Zahl für alles Böse ist, dann ist 25,80 die Wurzel allen Bösen.
Was sagt ein sichtbarer Mensch zu einem unsichtbaren Menschen?
"Ich habe dich durchschaut."
Warum nehmen Ostfriesen eine Schere mit auf Verbrecherjagd? Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können.
Wie heißt die türkische Fluggesellschaft?
Airdogan
Chuck Norris hat keine Angst vor der Dunkelheit, die Dunkelheit hat Angst vor Chuck Norris.
Was wurde in Amerika zum Präsidenten gewählt?
... Lebende Scheiße.
Wieso liegt ein Bein auf der Straße?
Ein Leprakranker ist ins Kaugummi getreten.
Egal wie laut du bist, Nicki ist lauter.
Der Lehrer fragt: "Wer kann mir fünf Tiere nennen, die nur in Australien leben?" Meldet sich Fritzchen: "Ein Koala und vier Kängurus!"
Alle liegen faul herum, nur ich muss arbeiten.
Lisa, 28, Bestatterin.
Was ist der Unterschied zwischen der Sonne und Hitler?
Die Sonne geht im Osten auf und Hitler ging im Osten unter.
Meine Frau kann mich nicht mehr oral befriedigen.
Sie leidet unter Blasenschwäche.
Ein Biss von Chuck Norris kann für eine Hornisse tödlich sein.
Wenn eine Kuh mit drei Hörnern auf die Welt kommt, ist es dann eine Muh-tation?
Wie heißt ein Polizist mit Glatze?
Glatzcop!