Kurze Witze

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von "Lebensgefahr" abgeleitet ist!

Vater: "Fritzchen, warum hast du denn jetzt schon alle Türen vom Adventskalender aufgemacht?"

Fritzchen: "Stoßlüften, wegen Corona."

Man sagt, die Menschen bestehen zu 75 % aus Wasser, aber ich bin zu 100 % nutzlos.

Was tragen Gummibären bei schlechtem Wetter? Gummistiefel.

Ich bin letztens mit meiner Freundin Boot gefahren.

Ich: "Wir treiben ab!"

Sie: "Nein, ich möchte es behalten?"

Ich: "Was?"

Sie: "Was?"

Ich war zu viel im Zimmer, darum habe ich jetzt Rausarrest.

Ich habe heute in Google eingegeben: "Welche Frauen stehen auf mich?" Dann stand dort: "Ungefähr 480.000 Ergebnisse". Ladys, ich komme!

Sagt der Räubervater zu seinem Kind: "Wenn du noch eine 6 schreibst, darfst du dir das Fahrrad klauen, das du schon immer haben wolltest."

Fragt der Religionslehrer: "Wird bei euch zu Hause vor dem Essen gebetet?"

Fritzchen: "Nur, wenn es Papas selbstgesammelte Pilze gibt!"

"Ich ziehe meine Hose nur aus, wenn Sie sie auch ausziehen."

Kevin (4) macht die Ärztin klar.

Chef: "Ich habe den Eindruck, dass Sie sich nicht immer altersgerecht verhalten. Kann das sein?"

"Ätschi, bätschi, sag ich nicht!"

Ehefrau: „Ich sehe so dick aus. Kannst du mir vielleicht mal ein Kompliment machen?“

Ihr Mann: „Ähh... Du siehst sehr gut.“

Warum hat das Huhn die Mutprobe nicht bestanden?

Es hatte keine Eier.

Ich glaube, „Selbsttaufe“ ist eine nette Art, „gescheiterter Selbstmordversuch“ auszudrücken.

"Was ist die härteste Droge der Welt?"

"Bahngleis - ein Zug und du bist tot."

Mathe für andere: 1+1=2

Für mich: Wenn ein Händler 3 Kamele hat und zwei davon rot sind, wie viel wiegt der Sand, wenn es draußen Nacht ist?

Leute, ich bin einfach Millionär: Ich habe 0,000010 Millionen auf dem Konto.

Was macht ein theoretischer Physiker?

Er denkt praktisch nur.

Du bist mein Schatz!

Johannes (45), mag es seine Opfer zu vergraben.

Ich erinnere mich an die letzten Worte meines Großvaters: „Ist das geladen?“