Kurze Witze
"Sagen Sie, wie haben Sie das Feuer angekriegt?"
"Erst gar nicht, aber dann hatte ich die zündende Idee."
Warum sind Katzen so schlecht in Minecraft?
Sie haben nur sieben Leben.
Was passiert mit den Kindern, die bei IKEA nicht mehr aus dem Småland abgeholt werden?
Und woraus werden eigentlich Köttbullar gemacht?
Fragt der Religionslehrer: "Wird bei euch zu Hause vor dem Essen gebetet?"
Fritzchen: "Nur, wenn es Papas selbstgesammelte Pilze gibt!"
Ich glaube, „Selbsttaufe“ ist eine nette Art, „gescheiterter Selbstmordversuch“ auszudrücken.
"Was ist die härteste Droge der Welt?"
"Bahngleis - ein Zug und du bist tot."
Ehefrau: „Ich sehe so dick aus. Kannst du mir vielleicht mal ein Kompliment machen?“
Ihr Mann: „Ähh... Du siehst sehr gut.“
Warum hat das Huhn die Mutprobe nicht bestanden?
Es hatte keine Eier.
Sagt der Räubervater zu seinem Kind: "Wenn du noch eine 6 schreibst, darfst du dir das Fahrrad klauen, das du schon immer haben wolltest."
Was gibt es in Polen nicht? Ein Fundbüro!
Um verärgert zu schauen, braucht es 42 Gesichtsmuskeln, um zu lächeln nur 17.
Macht ist immer lieblos.
Liebe niemals machtlos!
Der Reporter fragt den Trainer: „Was mögen Sie mehr, ein Sieg oder Weihnachten?“
Darauf antwortet der Trainer: „Weihnachten, das gibt es öfter.“ 😂
Du sollst niemals lügen und immer die Wahrheit sagen.
- Donald Trump.
Lehrer: „Kevin, nenne mir bitte die Zeitform von ‚Ich esse‘!"
Kevin: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“
Warum sind eigentlich andere Leute Helden, wenn sie eine Niere spenden? Bei mir wird gleich die Polizei gerufen, wenn ich fünf spenden möchte!
Was macht ein theoretischer Physiker?
Er denkt praktisch nur.
I finally discovered what is wrong with my brain.
On the left side is nothing right and on the right side is nothing left.
Ich war zu viel im Zimmer, darum habe ich jetzt Rausarrest.
Was steht auf dem Grabstein eines Clowns?
Er hat sich totgelacht.