Kurze Witze
„Kennst du diesen Moment, wenn dein Lieblingslied im Radio kommt und du im Auto sitzen bleibst, damit du es fertig hören kannst?“
Sam (31), Feuerwehrmann
"Tut mir leid, aber ich kann Sie mit Ihrem sächsischen Akzent leider nicht ernst nehmen."
"Gänsefleisch ma uffhöan?"
Der Moment, wenn du die Bibel liest und plötzlich dein Lieblingscharakter stirbt.
Wo ein Wille ist... sollte kein Sofa sein.
Mein Bett und ich lieben uns über alles...
Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen!
Der leichteste Chinese heißt Pingpong, wie der Schwerste? Betong.
Ein Biss von Chuck Norris kann für eine Hornisse tödlich sein.
Eine junge Frau braucht zwei Ärzte. Einen älteren, erfahrenen, wenn sie krank ist, und einen attraktiven, jungen, wenn ihr was fehlt.
Der Reporter fragt den Trainer: „Was mögen Sie mehr, ein Sieg oder Weihnachten?“
Darauf antwortet der Trainer: „Weihnachten, das gibt es öfter.“ 😂
Lehrer: „Kevin, nenne mir bitte die Zeitform von ‚Ich esse‘!"
Kevin: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“
Um verärgert zu schauen, braucht es 42 Gesichtsmuskeln, um zu lächeln nur 17.
Warum sind eigentlich andere Leute Helden, wenn sie eine Niere spenden? Bei mir wird gleich die Polizei gerufen, wenn ich fünf spenden möchte!
Wenn 666 die Zahl für alles Böse ist, dann ist 25,80 die Wurzel allen Bösen.
Warum sind Katzen so schlecht in Minecraft?
Sie haben nur sieben Leben.
"Sagen Sie, wie haben Sie das Feuer angekriegt?"
"Erst gar nicht, aber dann hatte ich die zündende Idee."
"Weißt du, von wem unser Sohn seine Intelligenz hat?" "Klar weiß ich das. Natürlich von dir! Ich hab meine noch ..."
Schneiden Verbraucher wirklich Verben aus einer Zeitung und stopfen sie in eine Pfeife?
Wie nennt man die Sicherheitsleute bei Samsung?
Guardians of the Galaxy.
Was macht eine bunt geschmückte Lanze auf einem Ritterturnier? Sie sticht ins Auge.
"Wie hat der Dieb auf seine Festnahme reagiert?"
"Er wirkte sehr gefasst."