Kurze Witze
"Daran merkt man, dass es Frühling wird, die ersten Blüten dieses Jahr!" - Thorsten, 58, Bankangestellter.
Schatz, wir sind schon seit zwanzig Jahren verheiratet, ist das nicht schön?
Ja Schatz, das ist nicht schön.
Warum sind Katzen so schlecht in Minecraft?
Sie haben nur sieben Leben.
"Ich habe Anglistik studiert."
"Schade, ich mag keinen Fisch."
Chef: "Ich habe den Eindruck, dass Sie sich nicht immer altersgerecht verhalten. Kann das sein?"
"Ätschi, bätschi, sag ich nicht!"
Stell dir vor, du würdest als Eintagsfliege wiedergeboren, und es ist nicht dein Tag.
Die durchschnittliche Länge eines Blauwalpenis geht euch gar nichts an, ihr Ferkel.
"Wie hat der Dieb auf seine Festnahme reagiert?"
"Er wirkte sehr gefasst."
"Ich habe dir doch gesagt, du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht!"
"Hab ich doch! Es war genau halb sechs!"
Um verärgert zu schauen, braucht es 42 Gesichtsmuskeln, um zu lächeln nur 17.
Ich habe ein Auge auf dich geworfen.
Peter (32), witziger Typ, schrecklicher Chirurg.
Lehrer: „Kevin, nenne mir bitte die Zeitform von ‚Ich esse‘!"
Kevin: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“
Der Reporter fragt den Trainer: „Was mögen Sie mehr, ein Sieg oder Weihnachten?“
Darauf antwortet der Trainer: „Weihnachten, das gibt es öfter.“ 😂
Wenn 666 die Zahl für alles Böse ist, dann ist 25,80 die Wurzel allen Bösen.
Man sagt, die Menschen bestehen zu 75 % aus Wasser, aber ich bin zu 100 % nutzlos.
"Weißt du, von wem unser Sohn seine Intelligenz hat?" "Klar weiß ich das. Natürlich von dir! Ich hab meine noch ..."
Wie nennt man die Sicherheitsleute bei Samsung?
Guardians of the Galaxy.
Vater: "Fritzchen, warum hast du denn jetzt schon alle Türen vom Adventskalender aufgemacht?"
Fritzchen: "Stoßlüften, wegen Corona."
Treffen sich zwei englische Schafe. Sagt das eine: „Hi, I’m Wool.“ Sagt das andere: „Are you Schur?“
"Ich kann die Zeit rückwärts laufen lassen."
"Das glaub ich dir nicht."
"Sicher?" ;D
"rehcis znaG..."
"Immer noch?"