Kurze Witze

Jetzt kommen immer wieder ein paar Fragen. Schreibt die Antwort in die Kommentare. Bei drei Kommentaren kommt die Auflösung!

18 Jahre habe ich gebraucht, um zu verstehen, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist. Es wird nie wieder so sein wie früher...

Was ist der Lieblingssport von Jason Voorhees?

Eishockey oder Leute abschlachten!

Mach' keine Welle, wo kein Wasser ist!

Bei der Mars Mission sind alle Gegenstände außer ein Kalender kaputt gegangen. Dennoch gibt es Überlebende.

Sie haben den Okto(Bär) gegessen.

Marta ist so dumm, sie nimmt eine Zitrone und schmeißt sie auf den Boden und schreit: "Du bist dran, Pikachu!" 😂😂😂😂😂

Hi Leute, mir ist wirklich langweilig.

Hat jemand Lust, mit mir zu schreiben?

LG Anonym 😉

Ich habe ein Dach gekauft.

Und es ging aufs Haus!

Alle Kinder essen einen Snickers, außer Lars, der knabbert seinen Riegel von Mars.

Sarah V. ist das hübscheste Mädchen, das es gibt! 😍😚

Was fressen Bio-Kannibalen?

Nonnen! Die sind garantiert noch nicht gespritzt!

Vater: Kann mal jemand gucken, ob der Hund an die Wand gepinkelt hat?

Niemand:...

Naruto:...

Andy: ICH WAR DAS NICHT!

Wo wurde der Vertrag von Brüssel unterzeichnet? Auf der letzten Seite!

Was bestellt ein Rheinländer im Winter, wenn er in der Kneipe draußen am Tisch steht?

Ein Heisspils.

Wie schön, dass es euch gibt! Ihr seid wie meine Familie. ☺️

Chuck Norris kennt alle Töne vom PC-Keyboard auswendig - mit absolutem Gehör!

Fällt ein Stein in den Brunnen? Plitsch, platsch!

Ich habe gesündigt. Ich habe mir geschworen, nie Zucker zu essen. Ratet, was passiert ist?

Ich habe Cola getrunken.

Wie heißt ein Leiter ohne Sprossen?

Tonleiter!

Lejla furzt ihrem Freund ins Gesicht, erzählt sie ihrer Mutter.

Ihre Mutter: "Du furzt Kissen, ey!"