Kurze Witze
"Endlich!", rief der Hund aufgeregt, als er zum ersten Mal einen Weihnachtsbaum sah. "Jetzt gibt es endlich Licht in der Toilette!"
Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen!"
Ich frage mich, ob diejenigen, die für alles offen sind, noch ganz dicht sein können.
"Na, Fritzchen", fragt die Lehrerin, "wie waren deine Ferien?"
"Prima", meint Fritzchen, "aber leider zu kurz für einen Aufsatz!"
Türrahmen mit Zeh getroffen. Karriere als Opernsänger in Betracht gezogen.
"Sag mal, ist der Fisch immer so nervig?"
"Ja, er ist ein Stör."
Heutige Bauernregeln.
"Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker."
Normale Leute haben ein Bügeleisen.
Reiche haben ein Bügelgold...
"In 5 Jahren?
Da habe ich hoffentlich noch mehr leckere Dinge gefunden, die man mit Käse überbacken kann.
Ach, Sie meinen beruflich?"
Die Erde hat viele gute Ideen...
Jeden Morgen geht ihr ein Licht auf.
Passant: „Warum füttern Sie Ihren Mops die ganze Zeit mit Schokolade?“ Besitzer: „Das ist ein Windhund...“
To understand quantum physics, you have to think outside the box.
"Herr Maier, sie leiden unter einer sehr schweren Krankheit." "Wie selten ist sie, Doktor?" "Sie dürfen sie benennen."
Zu dreckig für den Schrank. Zu sauber für den Wäschekorb. Herzlich willkommen auf "dem Stuhl".
Mundharmonika spielt man mit dem Mund.
Jetzt grüble ich gerade über Posaune nach.
Nichts ist verloren.
Außer deine Mutter findet es auch nicht.
Dann ist es weg... für IMMER.
Der leichteste Chinese heißt Pingpong, wie der Schwerste? Betong.
Wie nennt man es, wenn 3 Einarmige Skat spielen?
Mischen Impossible.
Ich habe heute in Google eingegeben: "Welche Frauen stehen auf mich?" Dann stand dort: "Ungefähr 480.000 Ergebnisse". Ladys, ich komme!
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von "Lebensgefahr" abgeleitet ist!