Kurze Witze
Die Erde hat viele gute Ideen...
Jeden Morgen geht ihr ein Licht auf.
Warum gibt es keine schwangere Barbie-Puppe?
Ken kam in einer anderen Kiste.
Passant: „Warum füttern Sie Ihren Mops die ganze Zeit mit Schokolade?“ Besitzer: „Das ist ein Windhund...“
To understand quantum physics, you have to think outside the box.
Nichts ist verloren.
Außer deine Mutter findet es auch nicht.
Dann ist es weg... für IMMER.
Spaghetti Bolognese Rezepte sollten immer so beginnen:
1. Das weiße T-Shirt ausziehen und dann kochen!
Mein Nachbar ist Kannibale... Er pflanzt Kinder bei sich ein, aber dann kam die Polizei und hat seinen Kindergarten gestürmt...
Wie nennt man es, wenn 3 Einarmige Skat spielen?
Mischen Impossible.
Warum sind Katzen so schlecht in Minecraft?
Sie haben nur sieben Leben.
Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurrenz macht."
"Ich habe Anglistik studiert."
"Schade, ich mag keinen Fisch."
Chef: "Ich habe den Eindruck, dass Sie sich nicht immer altersgerecht verhalten. Kann das sein?"
"Ätschi, bätschi, sag ich nicht!"
Stell dir vor, du würdest als Eintagsfliege wiedergeboren, und es ist nicht dein Tag.
Die durchschnittliche Länge eines Blauwalpenis geht euch gar nichts an, ihr Ferkel.
"Ich muss dich anzeigen."
"Warum?"
"Weil du mein Herz geklaut hast!"
"Weißt du was, klau meinen Nachnamen, dann sind wir quitt."
"Wie hat der Dieb auf seine Festnahme reagiert?"
"Er wirkte sehr gefasst."
Mit welchen Worten stellt sich ein blonder Meisterspion vor?
Mein Name ist Blond. James Blond.
"Ich habe dir doch gesagt, du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht!"
"Hab ich doch! Es war genau halb sechs!"
Um verärgert zu schauen, braucht es 42 Gesichtsmuskeln, um zu lächeln nur 17.
Ich habe ein Auge auf dich geworfen.
Peter (32), witziger Typ, schrecklicher Chirurg.