Ich zähle meine Kalorien nicht mehr.
Ich weiß, dass sie alle da sind.
Kurze Witze
"Wie hat der Dieb auf seine Festnahme reagiert?"
"Er wirkte sehr gefasst."
Chef: "Ich habe den Eindruck, dass Sie sich nicht immer altersgerecht verhalten. Kann das sein?"
"Ätschi, bätschi, sag ich nicht!"
Die durchschnittliche Länge eines Blauwalpenis geht euch gar nichts an, ihr Ferkel.
"Ich kann die Zeit rückwärts laufen lassen."
"Das glaub ich dir nicht."
"Sicher?" ;D
"rehcis znaG..."
"Immer noch?"
Ich arbeite seit neuestem im Autorennbüro, aber da bald die Formel 1 WM stattfindet, ist es jetzt eher ein Autorennbüro.
"Du stinkst aber ganz schön!" mag bei uns vielleicht ein bisschen beleidigend sein, aber bei Stinktieren ist es ein Kompliment!
Warum sind Katzen so schlecht in Minecraft?
Sie haben nur sieben Leben.
"Herr Doktor, stimmt es, dass ich von einem Praktikanten operiert werden soll?"
"Ja, das ist richtig."
"Was ist, wenn er es nicht schafft?"
"Dann werden wir ihm das Praktikum nicht anerkennen."
"Sagen Sie, wie haben Sie das Feuer angekriegt?"
"Erst gar nicht, aber dann hatte ich die zündende Idee."
Ehefrau: „Ich sehe so dick aus. Kannst du mir vielleicht mal ein Kompliment machen?“
Ihr Mann: „Ähh... Du siehst sehr gut.“
Ich habe heute in Google eingegeben: "Welche Frauen stehen auf mich?" Dann stand dort: "Ungefähr 480.000 Ergebnisse". Ladys, ich komme!
Um verärgert zu schauen, braucht es 42 Gesichtsmuskeln, um zu lächeln nur 17.
Ein Ballon zum anderen: "Du, ich glaub, ich habe Platzangst."
Mit welchen Worten stellt sich ein blonder Meisterspion vor?
Mein Name ist Blond. James Blond.
Stell dir vor, du würdest als Eintagsfliege wiedergeboren, und es ist nicht dein Tag.
Ich war zu viel im Zimmer, darum habe ich jetzt Rausarrest.
"Du musst geduldiger werden!" "Dauert das lange?"
Treffen sich zwei englische Schafe. Sagt das eine: „Hi, I’m Wool.“ Sagt das andere: „Are you Schur?“
"Was ist die härteste Droge der Welt?"
"Bahngleis - ein Zug und du bist tot."
