Kurze Witze
Was nutzen die Spieler des TSV 1860 München, um Salate anzumachen?
Die Öle der Löwen.
Wie nennt man ein explodiertes Reh?
BOMBI.
"In 5 Jahren?
Da habe ich hoffentlich noch mehr leckere Dinge gefunden, die man mit Käse überbacken kann.
Ach, Sie meinen beruflich?"
Die Erde hat viele gute Ideen...
Jeden Morgen geht ihr ein Licht auf.
"Na, Fritzchen", fragt die Lehrerin, "wie waren deine Ferien?"
"Prima", meint Fritzchen, "aber leider zu kurz für einen Aufsatz!"
Passant: „Warum füttern Sie Ihren Mops die ganze Zeit mit Schokolade?“ Besitzer: „Das ist ein Windhund...“
Im Jahr 2011 sagte Stephen Hawking, dass es keinen Gott gibt. 2018 sagte Gott, dass es keinen Stephen Hawking gibt.
To understand quantum physics, you have to think outside the box.
Heutige Bauernregeln.
"Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker."
Spaghetti Bolognese Rezepte sollten immer so beginnen:
1. Das weiße T-Shirt ausziehen und dann kochen!
Türrahmen mit Zeh getroffen. Karriere als Opernsänger in Betracht gezogen.
Wie nennt man die intelligenten Menschen in den USA?
– Touristen.
Warum gibt es keine schwangere Barbie-Puppe?
Ken kam in einer anderen Kiste.
"Sag mal, ist der Fisch immer so nervig?"
"Ja, er ist ein Stör."
Normale Leute haben ein Bügeleisen.
Reiche haben ein Bügelgold...
"Endlich!", rief der Hund aufgeregt, als er zum ersten Mal einen Weihnachtsbaum sah. "Jetzt gibt es endlich Licht in der Toilette!"
Kind: "Schnell, Mama, ruf die Feuerwehr, Normans Haus brennt!"
Mutter: "Ich hab dir doch gesagt, dass du kein Feuerwehrmann Sam gucken sollst..."
Die beiden Tiefpunkte des deutschen Humors:
1.) Der Tod von Heinz Ehrhardt.
2.) Die Geburt von "WitzeKing".
Wie nennt man es, wenn 3 Einarmige Skat spielen?
Mischen Impossible.
Auf Yodas Grabstein wird einmal stehen:
"In Ruhe Frieden."