Kurze Witze
"Sag mir was Positives!"
"Proton"
"Vielen Dank!"
Ich erfinde gerade einen Witz über den Berliner Flughafen, aber der ist noch nicht fertig.
Putin hat einen Pakt mit dem Teufel geschlossen. Jetzt versucht der Teufel verzweifelt seine Seele zu retten.
Im nächsten Leben werde ich Pirat, da muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.
Macht ein Chemiker einer Chemikerin einen Antrag: „Wollen wir, wie Glukose sein, und einen Ringschluss bilden?“
"Mama, darf ich diesen Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl."
Warum ist der Weihnachtsmann eigentlich immer so gut gelaunt?
Weil er weiß, wo die ganzen unartigen Mädchen wohnen.
Wenn man ein Hotel auf dem Mond bucht, hat man automatisch All-Inclusive.
Boden wischen mit Hunden im Haus ist in etwa so, wie Zähneputzen mit einem Nutella-Brot im Mund.
Wie heißt ein großer und schöner Raum, den du nicht durch Zufall betrittst?
Schicksaal.
"Erzähl doch mal was aus deinem Leben."
Ich: "Ich wurde geboren, habe angefangen zu atmen und habe es bis heute durchgezogen."
Ein Chef zum anderen: “Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?”
“Ganz einfach: Ich habe 30 Mitarbeiter und 20 Parkplätze!”
Was macht ein Deutschlehrer in einem Supermarkt?
Unbestimmte Artikel kaufen.
Fritzchen: "Du bist der Hammer!"
Vater: "Du der ganze Werkzeugkasten!"
Ein Kunde kommt in den Baumarkt: Ich möchte diesen Hammer umtauschen!
Der Verkäufer fragt: Okay, warum denn?
Darauf der Kunde: Der haut immer daneben!
Wo ist die Deutschlandzentrale von Burger King?
In Whoppertal.
Ich wollte einen Bausparvertrag für Behinderte arrangieren, aber der Slogan "Schwäbischhall für Beschränktenfall" kam nicht so gut an.
Wieso liegt ein Bein auf der Straße?
Ein Leprakranker ist ins Kaugummi getreten.
Ich hab ja nix gegen Türken, aber dieser Orkan verwüstet ständig meinen Garten!
Wie heißt die türkische Fluggesellschaft?
Airdogan