Kurze Witze
Chuck Norris hat keinen Geburtstag.
Chuck Norris war schon immer da!
Wie heißt der Zauberspruch gegen Espresso-ähnliche Dementoren?
ESSPRESO PATRONUM!
Ich hab ja nix gegen Türken, aber dieser Orkan verwüstet ständig meinen Garten!
Ein Kunde kommt in den Baumarkt: Ich möchte diesen Hammer umtauschen!
Der Verkäufer fragt: Okay, warum denn?
Darauf der Kunde: Der haut immer daneben!
Boden wischen mit Hunden im Haus ist in etwa so, wie Zähneputzen mit einem Nutella-Brot im Mund.
Wenn man ein Hotel auf dem Mond bucht, hat man automatisch All-Inclusive.
"Erzähl doch mal was aus deinem Leben."
Ich: "Ich wurde geboren, habe angefangen zu atmen und habe es bis heute durchgezogen."
Wie heißt ein großer und schöner Raum, den du nicht durch Zufall betrittst?
Schicksaal.
Putin hat einen Pakt mit dem Teufel geschlossen. Jetzt versucht der Teufel verzweifelt seine Seele zu retten.
Ein Berliner fragt einen Touristen: "Woher kommen Sie denn?"
"Australien."
"Sie schwindeln, Tralien gibts gar nicht!"
Was macht ein Deutschlehrer in einem Supermarkt?
Unbestimmte Artikel kaufen.
Im nächsten Leben werde ich Pirat, da muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.
Macht ein Chemiker einer Chemikerin einen Antrag: „Wollen wir, wie Glukose sein, und einen Ringschluss bilden?“
Fritzchen: "Du bist der Hammer!"
Vater: "Du der ganze Werkzeugkasten!"
Ein Chef zum anderen: “Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?”
“Ganz einfach: Ich habe 30 Mitarbeiter und 20 Parkplätze!”
Ich wollte einen Bausparvertrag für Behinderte arrangieren, aber der Slogan "Schwäbischhall für Beschränktenfall" kam nicht so gut an.
Wieso liegt ein Bein auf der Straße?
Ein Leprakranker ist ins Kaugummi getreten.
Was ist ein Keks unter einem Baum? – Ein schattiges Plätzchen.
Was servierte man in der DDR asiatischen Staatsgästen?
Stasi Goreng.
Wie heißt die türkische Fluggesellschaft?
Airdogan