Kurze Witze
"Mami, Mami, wie lange muss ich jetzt noch in den Korb gucken?"
– "Sei still, Kind! Das Fallbeil klemmt!"
Die Kassiererin zur Oma: "Wollen Sie eine Tüte?" Oma zur Kassiererin: "Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich die Hälfte."
Ist dein Leben nicht mehr froh, stürze dich in H2O!
Sie: "Ich möchte keinen Sex vor der Ehe!"
Ich: "Ich verstehe... Ruf mich an, wenn du verheiratet bist."
Was ist das Gegenteil von Nordrhein-Westfalen?
Südraus-Oststeigen!
Wo ist es normal, 85 Melonen zu kaufen?
Im Mathebuch! 😆
Rassistisch: Schwarzarbeiter kriegen bei Corona-Arbeitslosigkeit keinen Lohnersatz.
Ich wollte eine Eisdiele für Chinesen eröffnen, doch der Slogan "Eis statt Reis" kam wohl nicht so gut an.
Was hat ein Creeper?
Eine Bombenstimmung.
Corona-Lockerungen
Ab Montag gilt die Regel:
"Ohne Moos nix los."
Aus welchem Material ist Jesus' Haus?
Jerusalehm.
Alle fahren mit dem Roller, außer Ari, der fährt Ferrari. 😅😅😅
Was sitzt auf dem Baum und winkt? Ein Huhu.
Wie heißen die Bodyguards von Samsung?
Die Guardians of the Galaxy...🤣
Ich spende regelmäßig!
...meine Daten an Google.
Ich bin braun, auch ohne Sonne oder Solarium.
Alexander, 79, AfD-Politiker.
Halloween: Quirrel: "Troll im Kerker!" Dumbledore: "Alle in ihren Schlafsaal!" Malfoy: "Unser Schlafsaal ist im Kerker!" Dumbledore: "Shit!"
Wie nennt man ein intelligentes Pokémon?
Albert KLEINSTEIN.
Wie nennen die Saarländer ihren Ministerpräsidenten? - Familienoberhaupt
Chuck Norris' Bits können den Zustand 2 annehmen.