Kurze Witze

Im Jahr 2011 sagte Stephen Hawking, dass es keinen Gott gibt. 2018 sagte Gott, dass es keinen Stephen Hawking gibt.

Wie nennt man ein explodiertes Reh?

BOMBI.

Jeder hatte mal den "besten" und den "schlimmsten" Tag seines Lebens, aber bei Eintagsfliegen ist das derselbe Tag.

"Mutti, Mutti, darf ich bei meinem Abschlussball ein Kleid von Coco Chanel tragen?"

"Ja, von mir aus, wenn ihr die gleiche Größe habt!"

Chuck Norris' Computer hat keine Rücktaste. — Er macht keine Fehler.

"Endlich!", rief der Hund aufgeregt, als er zum ersten Mal einen Weihnachtsbaum sah. "Jetzt gibt es endlich Licht in der Toilette!"

Emojis sind auch nichts anderes als Hieroglyphen der heutigen Zeit.

Lehrer: "Denkt daran, keine dummen Fragen."

Schüler: "Woher wissen Menschen mit Glatze, wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen?"

Treffen sich zwei Creeper. Da sagt der eine: "Ich würde auch gerne mal fliegen." Da sagt der andere: "Dann lass uns in die Luft gehen."

Treffen sich zwei Irrenärzte.

Sagt der eine, "heil Donald,"

sagt der andere,

"heil Ihn doch selber."

Was sagt Steve zum Enderdrachen? Antwort: "Du bist am Ende, mein Freund!"

Passant: „Wissen Sie, wie viel Uhr wir haben?“

Informatiker: „Ja, weiß ich.“

Ich wollte eine Eisdiele für Chinesen eröffnen, doch der Slogan "Eis statt Reis" kam wohl nicht so gut an.

Ist dein Leben nicht mehr froh, stürze dich in H2O!

Was ist das Gegenteil von Nordrhein-Westfalen?

Südraus-Oststeigen!

Nichts versaut einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Donnerstag ist.

Wie nennt man eine reiche Asiatin?

Ka-Tshing.

Als ich herausgefunden habe, dass mein Toaster nicht wasserdicht ist, war ich geschockt.

Wann ist der Krieg zu Ende? Wenn Göring in die Hosen von Goebbels passt.

"Mami, Mami, wie lange muss ich jetzt noch in den Korb gucken?"

– "Sei still, Kind! Das Fallbeil klemmt!"